Crónicas de un arbol

2011-11-11T10:40:00.000+01:00

LA CUEVA

Odio cuando los hombres se refugian en su cueva. Ellos saben que están mal,saben que el resto del mundo les ve y son conscientes de que algo pasa,pero se refugian en su cueva,esa que les aísla de todo y de todos sin tener en cuenta los sentimientos de los demás. Tu te puedes quedar en la puerta de cueva llamando a voces al inquilino para preocuparte por el para saber que le pasa,para hacerle llegar tu amor y tu preocupación,pero no vas a obtener respuesta alguna.

Se debe estar de uta madre en la cueva,porque no respetan nada ni nadie,te pueden ver llorar de desesperación al ver que se alejan de ti,que no llegas a tocarles,que no puedes hacer nada porque ellos no te dejan,que seguirán en la cueva hasta que ellos lo consideren necesario. Y tú te quedas fuera,con cara de gilipollas,sufriendo,llorando,esperando una señal o un algo que te dé una pista,algo que te indique si es un problema del trabajo,de amigos,de familia o simplemente está enfadado contigo.

Las personas que estamos fuera de la cueva no tenemos paciencia infinita,no nos gusta sufrir porque sí,y menos aún nos gusta que nos vean sufrir y no hagan nada ni para evitarlo ni para remediarlo. Si quieres enfadarte es tu problema,puedes tener motivos o no,pero lo que no se debe hacer es tener una persona preocupada por ti esperando una señal y por orgullo o por comodidad dejarla en su estado de incertidumbre.

Un día saldrás de la cueva y esa persona no estará allí,se habrá cansado de sufrir,se habrá cansado de verte alejado,de sentirse huérfana,de estar sola emocionalmente aunque no físicamente. No será hoy,ni mañana,será cuando el amor mengüe,cuando la rutina pese,cuando no le compense esperarte...

2011-08-23T01:56:00.000+02:00

Mi mundo sin ti

No duermo porque no estás a mi lado. Se que es una tontería,que tengo que ser capaz de dormir contigo o sin ti...pero no es así. Me quedo mirando al techo,imaginándome como me voy a reír cuando me digas que escojamos el color de las paredes siendo los dos daltónicos,vamos a tener la casa tutti frutti o toda del mismo color por si acaso. Quiero comprar el sofa ese que hace juego con la blusa que tanto te gusta. Quiero poner el cabecero de Ikea para esconder los libros que nos leeremos mientras el otro está con el portátil. Y no me duermo

Me viene canciones a la cabeza que me recuerdan a ti,me pongo tierna pensando en contarte cómo me recuerdan a ti,a cada momento de nuestra vida juntos,cada sonrisa,cada abrazo,cada vez que te miro y se me humedecen los ojos y tengo que mirar para otro lado...que es cuando pongo cara de palo y me preguntas que me pasa y yo no te puedo decir que lloro de lo mucho que te quiero y del miedo a perderte o de la emoción de hacerte feliz con algún detalle tonto.

Me imagino con trabajo y dinero para darte caprichos,para ponerme guapa y """""lucirme""""""" a tu lado,comprarme el vestido rojo que me obsesiona,arreglarme el pelo,adelgazar y colgarme de tu brazo y que se me vea hinchada de orgullo por el hombre tan maravilloso que tengo a mi lado. Mirarte lo guapo que eres,con barba,sin barba,con esos hoyuelos que me tiene loca y con esos ojos tan bonitos...me gustan hasta tus pestañas.

Voy a intentar dormir para soñar que estás conmigo,para que se me pase mas rápido esta noche y todas las noches que vengas detrás hasta que estés a mi lado, elegiremos los colores de las paredes tirando dardo a una diana multicolor, me pasaré las noches despertándome para achucharte y notando como me acaricias y me besas la espalda cuando crees que estoy dormida.

Mis niveles exhorbitados de glucosa y yo nos retiramos antes de que el daño sea irreparable.

2011-07-08T09:33:00.000+02:00

Llevo dos días llorando y m duelen los ojos. Tengo una entrevista de trabajo a la que se que no voy a ir en una hora,una pareja a la que se que voy a decepcionar,un ex que esta desnudo con su novia en la habitación de al lado y una madre a la que no he sido capaz de hacer sentir orgullosa a 45 minutos de mi casa aislada con mis hijos...y no se que hacer. Estoy verdaderamente agotada,solo tengo ganas de dormir,de cerrar los ojos porque me escuecen y perderme un ratito.

Yo pensaba que estaba bien, que estaba haciendo las cosas bien. Me esfuerzo en que los niños crezcan como personas,que aprendan,enseñarles,moderar mi tono de voz y no tratarles a gritos,me pelo con mi ex para que no les trate a gritos,aprendo a tratarles,a como les he de motivar a como les he de castigar...pero nada de eso es suficiente. No para que mi madre ese orgullosa,no para que reconozca mis méritos,no para que me respete. En cuanto asoma una sombra de como era antes tengo que estar demostrando que ya no es así y pidiendo perdón por lo que fui,me siento como una asesina,es como si en un acto de locura hubiera matado a alguien y tenga que estar pidiendo perdón toda mi vida.

Pido perdón por elegir mal a mis parejas,se que siempre te has avergonzado de tener una hija capaz de salir con un barrendero,de tener una pareja que la pegaba e insultaba o de tener una pareja que "no estaba a su altura". He corregid ese error,estoy con un hombre maravilloso que hasta a ti te gusta,no has perdido ocasión de recordarme lo maravilloso que es,la suerte que tengo y lo poco que me lo merezco.

Pido perdón por haber sido madre joven. Desde pequeña no dejabas de repetirme que no fuera madre joven que tenia que vivir la vida y yo no te he hecho caso. Será porque opino que mi vida no acaba con el nacimiento de mis hijos,que puedo vivir muchísimas cosas estando ellos conmigo,que no me impiden amar,conocer gente que me ame y que les quiera con locura,que no me impiden vivir mi vida porque forman parte de ella,y son mis hijos,no partes de mi cuerpo,puedo dejarlos en casa e irme a estudiar,trabajar o tomar una cerveza porque no se va a acabar el mundo. Pero debo estar equivocada.

Pido perdón por haber tenido una infancia-adolescencia-vida en general rebelde. Por expresar mi opinión en voz alta,por negarme a ser como el resto de TU mundo esperaba que fuera,por no ir a la universidad,por rebelarme como toda buena adolescente,por querer luchar contra lo que se me imponía,por querer tener mi propia vida y encima esperar tu apoyo para ello.

Pido perdón por no tener donde caerme muerta,porque i padre se haya casado y no quiera ayudarme en nada pero si pedirme dinero,porque la relación con mi ex no funcionó y aún así sigo viviendo con el porque no me gusta putear a la gente y porque no es que me sobre el dinero para mantener 2 críos yo sola. Lo peor que he hecho es pedirte ayuda para superar todo esto,debí quedarme como el año pasado hasta agosto,sin contar con nadie,sola,al borde del suicidio,en tratamiento psiquiatrico y sin apoyarme en nadie.

Yo no se que hacer,tengo la sensación de que haga lo que haga va a estar mal y me siento perdida ¿hubiera sido mejor decirte "mama tengo una entrevista de trabajo pero como te he dejado sola con los niños no voy"? ¿hubieras estado orgullosa o te hubieras escandalizado de que perdiera una oportunidad laboral?¿estaría mejor si no te corrigiera en lo que no me gusta que hagas con Miriam y te dejara hacer tu santa voluntad sin opinar en la educación de mi hija?¿si yo no estoy de acuerdo en reprocharle toda su vida que se ha equivocado y no pienso tolerar que la trates como me has tratado a mi porque no quiero que acabe tan traumatizada como yo que hago?¿sino quiero que el que la niña te pida perdón pierda el significado y te pido que asumas tu papel de adulto y no la sometas a chantaje emocional es tan grabe?

Ahora me siento culpable por haber dejado los niños contigo,a lo mejor tu tienes la capacidad de cuidarlos,pero no tienes la capacidad de educarlos,llevo meses intentando gritarles menos,cuando tu tratas a Daniel a vocinazos,intento explicarle a miriam que las cosas que dice hieren,y tu de dedicas a decirle que como te has cabreado con ella ya no va a Madrid...lo cumpliras?¿cumpliras tus amenazas a una cría de 7 años o te echaras para atrás demostrando que todo lo que le dices es un farol?¿sabes quien tendrá que demostrarle entonces que los actos tienen consecuencias no? Tu te enfadas con ella,le dices que no la quieres,que no te la llevas a Madrid,que le quitas los patines,y luego te la llevaras a Madrid patines incluidos. Y mama tendrá que venir detrás y ser la mala,demostrar que los actos tienen consecuencias y que no puedes ir hiriendo ala gente,que tienes que demostrar agradecimiento y respeto.

Estoy haciendo las cosas bien,lo sé,pero mataría por una palmadita en la espalda,por un "que bien te estas saliendo del follón de vida que tienes". De momento sólo tengo un muy mal día,muchísimas ganas de llorar,muchísimas ganas de publicar la entrada en el Facebooktwitter para la única persona que lo tiene y superamos esto igual que he superado 2 años de malos tratos,igual que he superado 2 separaciones,igual que estoy superando el que el hombre de mi vida resulta que no lo era....

2011-05-23T03:58:00.000+02:00

LA TAZA ROTA

Mi hija tiene una taza que tiene el asa rota,bueno básicamente no tiene asa,se calló hace tiempo y fui incapaz de recomponerla. Sigue teniendo la misma función,sigue pudiendo albergar líquidos,si la metes en el microondas se siguen calentando pero es difícil de coger. Sigue siendo una taza rosa de niña con su dibujo de princesa,pero cuando la miras de lado notas que le falta algo.

yo me siento como esa taza,también me siento rota. No he perdido mis funciones,sigo pudiendo amar,cuidar,trabajar y todas las funciones básicas del ser humano;pero soy difícil de llevar,si no vas con cuidado te quemas,nunca sabes por donde cogerme pensando en cómo hacerlo para no quemarte,para que la taza no se vuelva a caer y se rompa del todo.

Sigo siendo igual de "bonita" (sea lo que sea lo que significa esa palabra) es más,mucha gente me dice que ahora estoy mas guapa,que ahora tengo un aura de felicidad que ayuda a que se me vea mejor,pero si me miras muy de cerca se notan los rastros de la caída,las ojeras marcadas,los ojos con bolsas de lo que pude haber llorado,las patas de gallo,el entrecejo marcado de la seriedad con la que me tome la vida,la sonrisa lánguida y complicada de encontrar,la mirada perdida en el vacío.

Soy así y seguiré siendo así siempre,ya no hay forma de arreglarme. yo no tengo problemas con ello,soy una "muñeca rota" y me acepto como tal,por lo menos estoy aqui y no he perdido funcionalidad,paisajes mucho peores me esperaba después de la larga travesía por el infierno. Pero mi alrededor no lo ve así,ellos piensan que tarde o temprano me recompondré,que volveré a ser una taza entera,fácil de llevar (cuando he sido yo eso?) y no me sentiré rota por dentro. No sé como convencerlos de lo contrario,de que eso nunca será y que ya está bien así,me acepto tal y como soy,igual que tengo un nombre y un cuerpo,tengo un pasado,una historia que me marca,que me hace ser como soy, y dado que esa historia nunca cambiará hay cosas de mi que siempre se van a quedar ahí.

No soy mejor ni peor por estar rota,no me siento frustrada por ello,simplemente quiero que mis seres queridos no me pidan imposibles,nunca tendré la talla 34,nunca volveré a tener confianza en el ser humano y difícilmente dejaré de tenerle miedo al futuro,pero así esta bien,son mis taras que me hacen especial,igual que mi estúpido sentido del humor (aunque he notado que con las cosas que antes me reía a carcajadas ya no río,espero no haber perdido la facultad de reírme de tonterías) tengo mi estúpido miedo a la vida...pero así esta bien.

2011-04-25T13:40:00.000+02:00

Cerdos hijos de puta

Yo no se en que universo lo que yo tengo se llama amigos,personas que te critican cuando lo estas pasando mal,personas que te faltan en los momentos importantes,personas que destrozan tus celebraciones,personas que mas que alegrías te dan disgustos y que pretenden que cuides de ellas....

Hoy es el día de la mona,se supone que yo debería pasar la tarde con mis hijos y su padrino en paz,pero no va a ser así. Alguna neurona idiota le ha indicado que lo mejor es venir a mi casa con la persona que me destrozo hace poco,la persona que me hirió y por la cual aun estoy traumatizada,y no siquiera es un ex...en que cabeza cabe que es una buena idea compartir un dia especial con una persona que te ha hecho tanto daño???hay que ser subnormal.

El año pasado yo ali de una relación al borde del suicidio,estuve 6 meses llorando por las esquinas, perdí mi trabajo,mi salud mental,traumaticé a mis hijos pase un puto infierno...y cuando al final la relación acabo YO había destrozado una familia,y fui una puta por encontrar alguien especial en un corto periodo de tiempo...en cambio si lo hace una nena mona,como ella pobrecita la hemos visto sufrir y hemos visto que estaba mustia cual flor desprotegida,con ella no pasa nada....cerdos hipócritas. Porque no quieres celebrar las cosas con nosotros?porque no merecéis la pena,luego yo soy el ogro malvado,pero vosotros sois los mierdas que no decís las cosas a la cara,que nunca estáis si se os necesita pero que siempre o pedís ayuda cuando vosotros la necesitáis...creo que me voy a coger la opción de ser la mala amargada y sola, asi no tendré que aguantar vuestras gilipolladas,os compráis un hombro de piedra que os consuele cuando os hagan daño,que os rescate cuando tenéis problemas y que os abrace cuando lloréis,porque yo ya estoy hasta los cojones

2011-04-11T01:43:00.000+02:00

PERDIDA

Pues así estoy,perdida.Sin dormir,sin reír,sin querer pensar por no llorar. No sé como enfocar el problema,no sé donde esta la raíz del problema...También estoy muy asustada,me da miedo el no darme cuenta a tiempo,es no tomar las decisiones a tiempo,el que se hagan realidad mis miedos. Que se haya roto el hechizo a los 3 meses es...jodido,el ver cosas de personas con las que has tenido relaciones que no han funcionado es sencillamente horrible.

No participaras en mi vida como el cromanyó,tengo que hacerte caso como al rubio,tengo que vigilar cómo echarte bronca por tu auto estima como al rubio, te considero fuera de mi alcance como al cromanyó...se que no eres ninguno de los dos pero tienes tanto de los dos que me asusta,supongo que todo el mundo tiene puntos en común y que es inevitable que eso pase pero sigo asustada,sigo preguntándome si en un futuro incierto esto no funciona,¿con que cojones van a funcionar mis relaciones? Si tengo alguien a mi lado que me hace de padre y me mima,me cuida,me protege y con el que comparto en gran parte mi maternidad,malo,me siento poco; si tengo una persona a la que cuidar y con la que poder compartir mi vida social,malo,acabo hasta las pelotas de hacerle de madre; si tengo una persona que hace su vida y respeta la mía,malo me siento sola...para meterse un tiro

Me voy a dormir,a olvidar,a que se me pase,a recordar lo bueno y buscar soluciones/adaptaciones para lo malo...o a dejar de llorar.

2011-04-06T13:15:00.000+02:00

cansada

estoy cansada de todo.de luchar de pensar de planear de calcular,de renunciar,de ansiar,de querer y no poder,de darlo todo por los demas y que absoloutamente nadie de nadie de nada por mi...no puedo más. No quiero otra vez en la depresión,no quiero sumirme en un pozo oscuro en el que no se ve la luz del sol, en el que la unica salida posible es morir,me ha costado mucho salir de ahi y no quiero volver. quiero luchar por mi mísma,quiero que mi esfuerzo tenga recompensa para mi,no para los demas, estoy cansada de que mis hijos m van llorar,estoy cansada de llorar a escondidas,estoy cansada de pedirle dinero a mi madre,estoy cansada de no darme nunca un capricho y explotar al pobre vecino,que ve que no puedo darme nada para mi y me lo quiere dar el,no es justo que una persona que no tiene culpa de nada tenga que acarrear con mi felicidad,lo normal seria poder ser feliz por mi misma y si tenog la necesidad de comprarme algo ahorrar y hacerlo,no pagar deudas de otros,ahorrar y que otros se compren caprichos

yo hoy estaba feliz porque tengo agua,luz,gas,cole de peke,comedor de peke,seguro del coche,cuota del coche,alquiler,comunidad,basuras,parquing,todo arregladito,todo pagado,por primera vez en meses me sentia libre...pero no puede ser porque simpre te ca mierda que no esperas. Y ya me he cansado,prefiero estar sola que mal acompañada,necesito paz,voy a vender lo que toque pagar lo que queda y a partir de ahi empezar de 0...sola. La fase 1 es vender y pagar,la fase 2 es irme al colegio de abogados y pedir la separación judicial...se acabo el aguantar por pena por nadie.

PD: vecino se qu vas a leer esto,ni se te ocurra ofrecerme dinero

2011-03-17T17:41:00.001+01:00

LAGRIMAS

Hoy cuando he ido a buscar a mi hija al colegio,me ha llamado la atención la profesora porque la niña no llevaba coleta. Ante ello la niña se ha puesto a gimotear diciendo que su madre solo le compra coleteros pequeños,que le hacen daño,que ella quiere coleteros nuevos...

Mi problema no es que la niña tenga un capricho,soy totalmente capaz de decirle que no,mi problema es que se pone a llorar en seguida en cuanto tiene un disgusto. Da la sensación de que es una niña emocionalmente inestable,en la reunión con los profesores me preguntaron como estaba la situación en casa,creo que tenog una niña traumatizada.

¿En que momento se convirtió mi hija en un ser con miedo?¿lo hace porque tiene miedo o por llamar la atención? ¿de verdad sufre? No se como averiguarlo,no se como saber si mi hija es feliz,si simplemente quiere llamar la atención,lo de montar dramas lo ha hecho desde pequeña...¿desde pequeña sufre?¿o es intrínseco a su persona?

Ojala tuviera una bolita de cristal para ver si mi hija esta bien,mi criterio de madre ya vale para bien poco

2011-02-10T16:46:00.001+01:00

las cosas que arrastras del pasado

Parece que llegan tiempos felices a mi vida,parece que asoma el buen tiempo y me pregunto cual sera la causa que hará que la felicidad se estropee,nunca he creído en el amor eterno. Tengo un hombre,por primera vez un hombre,maravilloso a mi lado,un compañero alguien con el que cuento,con el que me siento yo misma y relajada...toda una novedad. Pero me asaltan los miedos.

Solo 2 meses en mi vida y ya le has dado un giro completo,de llorar a reír, de perder la esperanza y la fe en el amor a dejarme llevar sin mas...pero aún así se que hay cosas de mi pasado que voy a pagar contigo aunque no me guste. Ambos tenemos nuestros principios y creo que a mi me pillas 5 años tarde para los tuyos. Tu no crees en el matrimonio,ya que es solo un papel,yo no creo en la pareja sin papeles,inseguridades de mujer que ha empezado 2 veces de 0,ahora lo quiero todo por escrito y a ser posible por triplicado y con seguro de vida,para no encontrarme de nuevo sin nada,para no ver la la confianza que da el amor hace que me quede en la puta calle sin nada y mis hijos pagando las consecuencias.

Tu quieres tener hijos propios,se que quieres ser padre biológico,y yo...yo no tengo fuerzas para volver a pasar por eso. He pasado dos veces por la soledad de las pruebas,hombres demasiado ocupados consigo mismos para acompañarme a análisis,ecografías, amniocentesis y contigo se que eso estaría aun mas justificado por tus miedos a las agujas y a la sangre. Una solitaria cesárea,una recuperación solitaria dado que tu no puedes hacer las curas y no puedes ponerme las inyecciones,recuperarme con dos hijos en casa, y educar a un padre primerizo...otra vez. ahora lo pienso y se me hace un mundo,en un futuro incierto espero de todo corazón que no sea así.

Me estoy convirtiendo en lo que mas odio,en una cobarde.Una persona con miedo a vivir,a sufrir,a volver a empezar,no quiero ser así,quiero ser feliz a tu lado sin que nada importe,pero no puedo evitar que mi pasado forme parte de mi vida,mis cicatrices aun están tiernas y aun escuecen.

Te quiero,muchísimo,quiero ser feliz a tu lado y espero que todas mis cicatrices mis miedos y mis fobias se suavicen a tu lado.Yo no dejare de intentarlo por mucho que me cueste o me asuste.

2011-01-08T07:47:00.000+01:00

SI QUIERO (no asustarse)

Me pasan cosas raras últimamente, hoy me han pedido para salir,creo que no me pasaba desde que tenia 16 años. Después de dejar las cosas claras con Cromanyó,quien gracias a dios se lo ha tomado con cariño y amistad deseándome lo mejor y comprendiendo que yo necesitaba alguien que me llenase sentimentalmente mi vida,he podido ir a ver al vecino con la conciencia tranquila,porque lo de tener las cosas claras hace días que esta liquidado. Y allí, en el coche antes de ir a por los niños, me ha hecho la pregunta del millón "¿quieres salir conmigo?"me he quedado de cartón-piedra,no sabía como reaccionar. Por descontado la respuesta ha sido sí,servidora si se tira al vacío se tira de cabeza,además que me ha hecho muchísima ilusión...cada día soy algo más adolescente.

Después de la cita inolvidable he tenido una semana relativamente tranquila,enfermedades varias de los niños que hasta la mañana de reyes no se han recuperado,misterios de los regalos, el cumpleaños de la niña,que siempre viene a ser un día fuera de lo normal pero este año se ha llevado la palma en disparidad de opiniones a la hora de celebrarlo y de dar los regalos (tanta fecha especial junta me estresa),cabalgatas que no son pero son,vamos pero no vamos. A parte de mis problemas típicos con mi madre,que eso ya forma parte de la rutina,a la pobre mujer no hago más que darle disgustos.

Con el vecino cada día ha sido como un mes,la velocidad de crucero de esta relación llega a extremos de vértigo. Besos en el portal para darnos la buenas noches que son el único encuentro que tenemos a lo largo del día,llamadas de auxilio después de ir a comprar al centro comercial únicamente para escuchar su voz en el inmenso atasco que me espera, rescates a lo príncipe azul para vaciar el coche sin que a mi me de por abrirme las venas al ver la cantidad de cosas a desembarcar, secuestros exprés la noche de reyes para que él sea mi regalo y huir del ambiente que me asfixiaba entre falta de criterio y falta de comunicación con el capullo de mi querido ex, tardes tranquilos viendo los simpson mientras se relaja después de un auto-enfado suyo contra el mundo, servicio técnico informático a domicilio para evitar que yo empiece a sacar espuma por la boca,si me paso una tarde para enviar un mail,para una base de datos puedo morir.

Hemos pasado de la primera cita a las quedadas rápidas de "me bastan 5 minutos al día",de los nervios a las tareas de la casa y los favores mutuos,de tener miedo a intimar a tener toda una noche de intimidad,sin miedos, sin peros, sin preguntas ni que pasará,totalmente seguros de porqué estamos allí. Tratamos de amoldar nuestras vidas a la mutua necesidad de vernos, para mis hijos es el amigo que me ayuda con el ordenador,es un amigo más y así seguirá siendo durante un tiempo. Para su familia soy el milagro que ha conseguido que salga de casa, al pobre le hago salir todos los días aunque sea para darle un beso de buenas noches, he conseguido que este horas en el teléfono cuando él no habla más de 5 minutos,no pretendo cambiarle,simplemente noto que mi presencia en su vida le afecta igual que a mi me afecta la suya en la mía.

Perdón no me afecta su presencia,me ha cambiado que forme parte de mi vida,que es distinto.Tengo que aprender a que ahora no estoy sola,antes tenía que contar con 2 hijos que me necesitan,ahora tengo que contar que si estoy mucho tiempo sin él puede que el corazón se me pare.

Ahora tengo que plantearme en como informar a mi entorno de que mi mundo ha dado otra vuelta de tuerca,de que todo ha cambiado en menos de un mes,de que he conocido a alguien que me ha robado el corazón y no tengo intención alguna de que me lo devuelva. Mis amigos no me preocupan en absoluto,los que me quieren lo entenderán y los que no hace tiempo que dejé de contar con ellos. La que más me preocupa es mi madre, nunca le han gustado las relaciones de "novios" y aunque no la defina así, cuando vea como he perdido la cabeza no le va a molar nada. A ella le gustaba la relación con Cromanyó, aunque también echaba de menos algo más de implicación por su parte, era una relación de amistad sin compromiso alguna que me daba mucho espacio para crecer como persona y admito que me ha ayudado mucho a mejorar,a conocerme,a tener control de mis sentimientos necesidades y actos,pero ahora necesito dar mi alma, entregarme totalmente a una persona que se entregue por igual,y gracias a dios la he encontrado. Tengo ganas de cambiar mi estado en el facebook aunque sea una chorrada,pero no quiero matar a mi madre de un infarto,así que,ya que no puedo plantearme mi relación poco a poco porque ya es tarde para eso, me plantearé comunicarlo poco a poco a ella,a mis hijos y a mi antigua familia política, que no quiero líos.

Lo mío son ganas de complicarme la vida,pudiendo haber escogido tener 3 amantes, elijo ser pareja fiel y monógama, pero la elección es mía y no cambiaría lo que siente mi corazón y lo que estoy viviendo por nada del mundo

2011-01-02T07:10:00.002+01:00

Soy una suicida emocional

Yo no se como ha pasado esto,pero se ha cruzado un río en mi vida en diciembre y la corriente se hace mas fuerte,no siento ni hambre ni frío,ni miedo ni sueño. Estoy totalmente adolescente,no me reconozco a mi misma,la que quería centrarse,la que se había planteado no querer nada con nadie este año,la que pensaba que necesitaba una temporada sola,no por vivir la vida,sino para no necesitar a nadie,estar feliz conmigo misma y así cuando conociera a alguien sabría que no le quiero por necesidad sino por que de verdad quiero estar con esa persona. Pues ahora imprimo estas palabras y me las como.

Me como mi burlas a los te quiero de las primeras semanas,a los te quiero repetitivos,a las personas que tienen una relación con prácticamente desconocidos,la gente que quiere ir despacio y a la primera cita se lanzan de cabeza,soñadores que hacen planes de futuro a los 5 minutos de relación,que se plantean los futuros problemas antes de siquiera empezar...cojo mis palabras,mis críticas,las imprimo y me las como.

Hace quince días empezaba a quejarme de la lejanía de Cromanyó y ahora...ahora me siento como un trozo de plastelina,totalmente voluble. No es que no le quisiera,no es que no haya estado enamorada de él; no sé si ha sido el desgaste general y él a pagado el pato,no se si ha sido las navidades,su distancia,la frustración de darlo todo y no conseguir un sentimiento a cambio, saber que la persona de la que estás enamorada no lo esta de ti y el dolor que eso produce...no sé que ha pasado.

Podría argumentar que nunca hemos sido nada,que yo siempre he tenido libertad absoluta para hacer y deshacer,que él siempre me aseguró que no podía darme más que su amistad...pero eso no me hace sentir mejor conmigo misma. Me duele haber perdido un sentimiento tan intenso en tan poco tiempo,me avergüenzo de mi misma por intentar pasar 2 noches seguidas con él hace un mes y ahora,puffffff,ahora no poder plantearme ni pasar una de despedida. No es que le haya dejado de querer,le quiero,como se quiere un amigo, no me he dejado la pasión por él en el armario,supongo que puesto en situación me gustaría la intimidad con él de la forma maravillosa que ha sido siempre. No voy a criticarle porque no se lo merece,él puede haber estado distante,pero yo he sido inconstante,lo comido por lo servido.

Escribo este post llorando,diciendo lo siento en voz alta aunque nadie me oiga,planteándome como decírselo,rezando para que de verdad no me quiera más que como amigo y sea para él más un alivio que un motivo de dolor...no soportaría hacerle daño.No se como coño se lo voy a decir,si decírselo como dios manda,quedar con él cara a cara,girar la cara cuando me quiera saludar con un beso,decirle que se siente que tengo que hablar con él "hem de parlar",dios que frase más mala. También le podía pasar el link de este post y esconder la cabeza debajo de la tierra en plan avestruz,ser cobarde y esconderme del dolor que puede que cause,dios no lo quiera. Llamarle y decirle que he conocido a alguien,que nuestra relación tiene que cambiar de términos,él sabe que yo evito actuar en contra de mis sentimientos y ahora mismo no podría tener la misma relación con él aunque fuera un acuerdo a tres bandas. Enviarle un mail explicándole lo mismo,que lo considero igual de cobarde que pasarle el link del post,sólo que hay posibilidades que el mail acabe en el correo basura debido a lo mucho que me quiere su gestor de correo,y entonces no habré ganado nada porque tendré que dar explicaciones igual y encima explicar que lancé la piedra y escondí la mano. Si tengo derecho a pedirle algo sería no perder su amistad y que no me guarde rencor.

La cita de hoy....la cita de hoy ha sido un viaje alucinógeno. Cine con caricias,besos,complicidades, los dos cogidos de la mano,con mi cabeza en su hombro como dos adolescentes,moviendo los brazos cada 2 minutos por la falta de circulación,totalmente adolescente. Algo tan mundano como comprar medicación para el niño y llevarla a casa se convierte en un detalle que te llena,que comprenda que tienes unas prioridades,que por muy bien que estés con él tienes superiores a todo,que pase lo que pase no será la persona que mas quieres en este mundo porque ese puesto ya está ocupado; es un hecho nimio que ha significado un mundo.

Cena charlando tranquilos,aprendiendo manías el uno del otro,contándonos el pasado para que no afecte en el presente "tu tienes ex,yo también,estamos empate" Todo el mundo tiene dos caras,la buena y la mala, el pasado y el futuro ( frase de la película). Me cuentas resumida tu vida amorosa,te cuento resumido mi historial sentimental,me maravillo cuando veo que no sales corriendo. Alucinas con las costumbres sociales de mis amistades,queda demostrado que ninguna rareza tuya puede asustarme. Salimos del restaurante,momento de confidencias,no quiero dejarme cosas serias en el tintero pero no quiero decirlo con oídos no interesados cerca,soy sincera contigo no con el mundo;me escuchas, me entiendes aunque me exprese con medias palabras,no reaccionas con pena sino con admiración y la frase tan escuchada "¿A qué esperas para escribir un libro?"

Momento coche,no es el típico paso obligatorio en una cita de besos y sobeteo. Hay besos,hay caricias, susurros de " me gustas",conversaciones serias de miedos con vistas al futuro,recordatorio de la existencia de Cromanyó (las personas no desaparecen), aceptación de situaciones de excepción, aquí nadie es propiedad de nadie, replanteamiento de principios propios y ajenos por culpa de una no-relación que comenzó hace 12 días por una broma en un chat,y por supuestos momentos de intensa pasión que a ambos nos cuesta controlar. Vamos para casa.

La puerta de mi casa,el mundo se desborda. Se desbordan necesidades, cariños,futura nostalgia mutua, sentimientos que empiezan a embargar el pecho,notamos como el corazón empieza a latir más deprisa,como existe un hueco en él que ya no somos capaces de llenar por nosotros y comprendemos que para nuestra desgracia necesitamos al otro para que nos alivie ese vacío...tenemos sentimientos el uno por el otro,nos queremos,en la primera cita con dos cojones. No digamos lo que no se debe decir,pero ¿para qué sirve callarse? No voy a dejar de sentir lo que siento,aunque sea la primera que no ha buscado esto,que no se siente preparada para embarcarme en nada serio con nadie,que no sabe si estoy capacitada para darte todo lo que hay que dar a una pareja,pero me da igual,me voy a tirar de cabeza a la piscina,llamen a la ambulancia si no hay agua por favor.

Te quiero,agradezco infinitamente que hayas entrado en mi vida,que seas de momento todo lo que podía pedir en mi lista del hombre ideal,se que no la cumplirás porque nadie es perfecto y si fueras perfecto serías aburrido,pero gracias por devolverme la ilusión. Me gustaría que después del shock de el día de hoy quieras seguir adelante con esta locura,quisiera que entrases poco a poco y a tu ritmo a mi vida,y entrar yo poco a poco y a mi ritmo en tu mundo. Tengo todo el miedo del mundo,miedo a sufrir,a estrellarme,a hacerte daño,a incluirte en mi vida y hacer daño a terceros como pueden ser mis hijos, a no encajar por muchos motivos en tu mundo, a que todo sea fruto de la navidad,de la soledad y la necesidad mutua, pero mereces la pena y yo nunca he sido cobarde.

Salga el sol por Antequera.

2010-12-31T23:07:00.000+01:00

Me gustas

Cuanto se pueden complicar las cosas por solo dos palabras.Como,cuando nos sentimos solos,perdemos todas las fidelidades cuando alguien nos da lo que llevamos tanto tiempo deseando. ¿Y ahora yo que hago? Puedo dejarme querer a riesgo de hacerle daño a otra persona,puedo dejar el pasado atrás y lanzarme de cabeza a una aventura adolescente,puedo olvidarme de emprender un nuevo camino y atarme a una relación que ya no se si es una relación

Ojala mi vida no empezase a dar vueltas de repente, esto de tener tranquilidad y que todo se vaya al traste no me gusta nada,pero no puedo evitar admitir que el chico me gusta,que es lo mas tierno que ha entrado en mi vida desde hace demasiado tiempo, me gusta como besa,me gusta como me acaricia la cara,me gusta como se pone nervioso...lo que no me gusta es en la encrucijada que esto me deja.

¿Cromanyó o vecino? Nunca he sabido decidirme entre dos caminos,normalmente dejo que el mundo decida por mi,pero no quiero herir a ninguno de los dos bandos ni herirlos...Dos horas con el Vecino y me ha dejado totalmente alterada,un mes sin el Cromanyó me ha dejado bastante "fácil de capturar" y las fiestas directamente me dejan fuera de juego.

Espero que nadie salga herido de todo esto, el Vecino me gusta, Cromanyó es una gran duda.

2010-12-27T12:53:00.000+01:00

NAVIDAD

Bueno esta es una entrada numero 2000 de gente jodida por estas fiestas. Odio la navidad,odio esta lejos de mi casa,de mi familia,ver que mi madre esta agobiada por la puta cena familiar,que es la que mas trabaja y la única que no la disfruta,que nadie se pone en su lugar y la ayuda,el dejar a los niños con su padre porque yo no quiero que pasen en casa solos conmigo loas fiestas y por ello soy yo las que lo pasa sola,el organizar 3 tandas de regalos,el ocuparme de la organización de las cosas pero nunca disfrutarlas yo...

Se que la culpa es mía,que me quedo sola porque quiero,siempre tengo la opción de cenar en casa con los niños de ser yo quien les lleve de cabalgata,de exigir que se me haga caso por parte de otras personas...pero no soy así. Yo me quedo calladita en un rincón,o me siento capaz de hacerle daño a nadie ni de ir con exigencias, no me compensa. aprenderé a estar sola,a sentirme realizada por mi misma,a no esperar que alguien me haga sentir llena sino a sentirme así por mis propios méritos y por el cariño de mis hijos,y cuando digo nadie incluyo pareja,amigos y familia.

Me toca organizar fin de año,me toca reunir en mi casa a los amigos que me rechazaron durante todo el año,los mismos que criticaron mi relación con el cromanyó,los que me dejaron sola en mi separación,los que nunca estuvieron así,los que me atacaron,los que me utilizaron...para ellos tengo que abrir mi casa,me muero de ganas vamos. Únicamente lo hago por que ellos se reúnan,por poder estar con mi mejor amigo y por poder beber sin preocupación,no por el inmenso placer de su compañía,si viniera mi mejor amigo solo a casa yo ya tendría suficiente,pero se que es lo que hay,yo no valgo como amiga a consolar,ni como persona a apoyar que necesite una mano,un hombro o un abrazo,pero como anfitriona de fiestas siempre soy lo mas... El año pasado ya me toco hacerla,porque siempre ofrezco yo mi casa,pero cuando pongo el punto sobre las íes soy el monstrou del lago Ness,condenada al ostracismo estuve porque dije que me parecía una falta de respeto invitar a gente a mi casa sin invitarme...ya paso,abro las puertas,recojo la mierda que dejen,ventilo el humo del tabaco y ....FELIZ 2011

P.D.:Querido mejor amigo,¿sabes quién tendría que suplicar?El hijo de puta que le dijo a mi ex que me quitase de la cuenta común...el mismo que me dejó tirada después de decirme que nunca me faltaría un abrazo

2010-12-22T20:27:00.000+01:00

All I want for xmas is you

Apareces,desapareces,apareces,te quedas mudo, estas distante, estresado, aislado...y yo no se como reaccionar.

Me cansa esta situación, me siento como un perro ladrando a tu puerta,esperando que alguna vez tengas compasión de mis aullidos lastimeros.Pero por otra parte me da miedo presionarte diciendo que yo también tengo un mínimo de necesidades afectivas y un mínimo de amor propio,que no puedo estar esperando que te acuerdes de mi existencia o que tus propias necesidades afectivas te impulsen a hacerme caso.

Considero injusto presionarte en este momento cuando la empresa en la que has invertido los últimos 15 años de tu vida, que sientes como algo tuyo, tiene dificultades,porque se que es difícil para ti,lo que no se es si cuando superes esta situación yo seguiré aquí esperándote...cada día tengo menos ganas. Es un desgaste continuo luchar contra tu coraza, contra tus miedos, contra tus peros y comeduras de cabeza. Sé que yo no tengo una situación fácil,que tengo dos hijos y tu nunca has querido hijos,que vivo lejos y es complicado vernos, pero yo no estoy pidiendo vivir contigo ni que seas el padre de mis hijos,simplemente quiero sentirte ahí, si tengo que compartir algo de mi vida quiero que sea contigo aunque eso te de miedo.

Tienes el don de estar distante cuando más te necesito,cuando viene malas épocas para mi,como pueden ser las navidades que paso a 600 km de mi familia, mis primeras navidades sola. Ni siquiera habrás caído en ello y si te lo digo me darás la razón y dirás que eres un egoísta que nunca mira por los demás,y no opino igual,no eres egoísta simplemente eres incapaz de ponerte en la situación de la otra persona,no tienes empatía,porque en cuanto te das cuenta de la situación la corriges y si fueras egoísta no cambiarías de actitud...te voy a poner un neón en la fachada de enfrente de tu casa diciéndote que te hecho de menos

2010-12-20T14:10:00.000+01:00

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Tengo los dos niños malos, el monstruo del virus estomacal ha llegado a mi casa. Sabes que tus hijos están malos cuando entras en su cuarto como un elefante en una cacharrería y ni se inmutan,cuando su máximo movimiento consiste en girar en el sofá,ahora miro al techo,ahora miro la tele y cuando no articulan mas palabra que "mama","no" y "ay".

Hoy es un día de arrocitos,de sesiones maratonianas de dibujos,de perseguir a los niños para que no caminen descalzos y se pongan la bata,de dar caprichitos y mimos, y por supuesto rezar para que la cosa no vaya a peor (y que no te vomiten encima). Servidora se ha quedado en casa para cuidar de la prole,el jefe lo entiende y si no le llevo al niño y que le vomite encima,que así nos solidarizamos todos, porque mama se puede quedar en casa,es su rol,o vaya a ser que se quede otra persona y se acabe el mundo... Voy a pedir el carnet de familia numerosa,por aguantar 2 niños y un subnormal...ay se me ha escapado.

Lo bueno es que mi siesta de hoy va a ser de campeonato,ya tengo los niños comidos acostados y consolados, cogeré posición fetal en el sofá con el ojo medio abierto y el oído atento por si soy requerida,pero por lo menos intentaré descansar porque creo que hoy me toca noche de farra...

2010-12-17T13:01:00.000+01:00

Sola

El peque ha dicho una palabra mas,otra para su pobre vocabulario. tiene dos años y no dice mas de 10 palabras,estamos empezando a llevarle al logopeda,quiero que tenga algo mas de vocabulario para cuando vaya a cole,necesito que se adapte para poder trabajar y retomar mi vida.

Para mi es una noticia maravillosa, es un paso mas,como cuando hemos notado que crece,despacio pero crece;o cuando se le cerro el soplo o empezó a andar,tarde también. Es una lucha continua, no se que es lo que he hecho para que tenga tantos problemas,no se si es un problema genético,de alimentación o simplemente es porque es así. El avanzar a contracorriente constantemente es una actividad agitadora y el no tener con quien compartirlo es frustrante.

Mi hijo he dicho "caca",¿a quien se lo digo? ¿A mi no-pareja la cual esta más distante que nunca?¿Al padre que lo único que hace cuando hay un avance en sus hijos es ponerse a llorar? Es la sensación de llevarlo todo sola,de no tener con quien contar,ni para lo bueno ni para lo malo.eres feliz por los logros de tus hijos,pero a la vez te reconcome el "yo me lo guiso yo me lo como",no soy capaz de ponerme a dar grititos de alegría y a celebrar cada avance de mis hijos cual película americana,mis propios hijos me mirarían con cara de "¿que coño haces?" Asi que me guardo la alegría para mi,ya se lo comentare a mi madre cuando hable con ella, la vida es una mierda y ahora sabe como decirlo.

2010-12-16T15:59:00.000+01:00

Culpabilidad

Eso es lo que siento en los días como hoy, días en los que me desmeleno y me gasto dinero en mi misma. No es que sean grandes cantidades de dinero,pero la sensación de que podría gastarlo en los seres queridos,en disfrutar momentos con ellos o en alguna cosa útil me hace sentir como un troll.

Soy una persona que no se gasta mucho en si misma,bueno no suelo prestarme mucha atención en casi ningún aspecto,pero tengo mis momentos de inspiración en los que me da por querer estar guapa y claro, eso vale dinero,no tanto como ir a Lourdes pero para lucir hay que sufrir,y mi cartera sufre (eso si el corte de pelo me queda moniiiiiisimo). Ademas el llegar al trabajo y ver que los números no sale no ayuda mucho a sentirte mejor persona,ves al jefe preocupado en como pagar los sueldos,tu haciendo números para poder pagarlo todo y no encuentras como...viva la crisis y la madre que la parió!!

2010-12-15T18:50:00.000+01:00

Cosas que nunca te dije

Nunca te he dicho que solo duermo medio bien cuando estas a mi lado,aunque últimamente roncas. Tampoco sabes como esta mi vida, procuro no explicarte mis movidas en casa ni mi preocupación por el estado de salud de mis abuelos. No sabes que lo que mas me gusta de ti es como me miras,me haces sentir un billete premiado de lotería,jamás me había sentido tan especial.

Pero tampoco sabes que odio estar así,que me muero de envidia por las relaciones "normales" que tiene resto del mundo,especialmente mi ex,para que voy a mentir,que me gustaría que estuvieses en mi vida y no solo a ratitos y un día de vez en cuando,sino poderte compaginar con mis amigos,los 2 que tengo,y mis hijos. No hay cosa que me pueda hacer mas ilusión que el hecho que conozcas a mis hijos,que veas que el peque pone la misma cara de mal genio que pongo yo o que la princesita es lo mas cursi que pare madre,que le expliques las cosas como lo haces conmigo,que te rías con ellos igual que cuando yo te cuento lo que hacen.Pero se que no va a poder ser,se que no les conocerás hasta que yo no viva independiente y se que eso todavía tardara mucho mucho tiempo...y duele.

Mi ex va a llevar a los niños a la cabalgata de reyes con su nueva relación...yo me muero de envidia al no poder hacer lo mismo,aunque fuese en el cumpleaños de la niña o en otra fecha para poder disfrutar contigo y con ellos,me llena estar con mis hijos,pero me gustaría poder compartir mi maternidad con alguien,y no,mi ex no es una opción,sino no me sentiría madre soltera...Se que no te puedo pedir que hagas lo que la persona que debe hacerlo no hace (complicado eh?) pero me gustaría que formaras parte de todos los aspectos de mi vida sentimental y eso incluye a los niños. Una vez te pregunte si vendrías si viviera sola con ellas,me dijiste que sí pero,¿hasta entonces?

2010-12-15T13:18:00.002+01:00

Y volver,volver,volveeeeeeeerr.....

Buenas,hace mucho mucho tiempo,yo escribia este blog,para comunicarme,para decir paridas,para mantener el contacto con un amor platonico... para hacer un rato el capullo en general. Ahora lo retomo,pero como terapia,porque necesito expresarme,porue en el facebook todo el mundo se da por aludido y en el twitter me faltan letras (necestaria 200 tweets para quedarme agusto).Así que me vengo aquí a practicar ortografía,que la estoy perdiendo,y a quedarme a gusto,como nadie conoido lo conoce y lso desconocidos hace milenios que no pasan por aqui,y si pasan y alguine se molesta...lo siento pero me la pela,servidora necesita expresarse.

Ya os iré poniendo al dia,ya ire aprendiendo de nuevo como se ponen fotos enlaces y demas por aqui,ya ire desprendiendome de la carga...

2008-07-06T19:24:00.001+02:00

Hace mucho que no paso por aqui, hay muchas cosas que han pasado, muchas cosas que han cambiado, para bien o para mal, y que me han cambiado a mi tambien.Si alguien quiere ver a mi nuevo yo, que busque a lilith y las mujeres del pasado, se acabo comerse el tarro y ser buena, ahora soy yo

2007-05-13T19:30:00.000+02:00

Vista atras
Me acabo de dar cuenta que hace mas de un año que tengo el blog.En este año me las he visto de todos los colores,he terminado mis estudios,he ido rebotando de trabajo en trabajo hasta encontrar algo compatible con ser madre y ser minimamente decente,me he sacado el carnet de conducir,he tenido mi primer accidente y tengo mi primer coche.
Hay gente que se ha ido,como compañeros de intituto que hace 9 meses que no veo,gente que ha llegado,como el rubio,y gente que sigue ahi,los veo mas o menos pero eso no significa que me olvide de ellos.
Lo que siento que mas ha cambiado este año soy yo. Me noto distinta... (pequeña pausa porque acabo de ver las estrellas dandome en el hueso de la risa).Bueno es como si fuera otra persona,me quieo,es un concepto dificil de explicar.Si preguntaras el año pasado ala gente que me conoce si me imaginarian llendo ala peluqueria 1 vez al mes,echarme cremas para arriba y para abajo y ser capaz de ponerme a cuidarme (llevo 5 kilos en 3 semanas que han desaparecido de mi cuerpo,creo que se han ido al del Rubio),vamos que no se lo iba a creer nadie,¡¡¡si hasta me hago la manicura!!!Creo que mi cuerpo ha sido poseido por un espiritu responsable y coqueto y mi verdadero yo ha desaparecido. Estoy encantada con lo que soy,con lo que he conseguido y en lo que me he convertido,pero a veces me siento rara y me entra el panico.
Tengo 23 años,cosa que ultimamente me repito contantemente,y mis planes de futuro son coprarme un piso (si tengo suerte y toca el de proteccion) o de alquiler, irme a vivir con mi pareja,buscar colegio para Kinder... planes de vida para sentar cabeza.Y ese es mi problema,tengo la sensaciobn de que soy demasiado joven para sentar cabeza,que tengo que ampliar mi historial delictivo inexistente o sumar mas parejas a mi ya largo historial o subir el alcohol de mi sabgre a ver si pillo cirrosis... Bueno,no me queda nada util que hacer pero sigo siendo muy joven para sentar cabeza,creo que la tumbaré,jeje
Un besote

2007-04-21T19:44:00.000+02:00

HAPPY BIRTHDAY!!!!
Cada vez se me pasa mas rapido,cada vez me siento mas fuera de lo qu edeberia ser "mi edad". El jueves pasado,ste arbol cumplio 23 años,tendria que haber salido de fiesta con mis amigos,haberme emborrachado y haber eho una macro fiesta. Lo celebre llevandome a la niña al parque con mi novio y pasando la noche LOS TRES juntos en la misma cama viendo una peli de dibujos,creo que aqui hay algo que falla. Lamentablemente la agenda de mis amigos y mi escasa economia hacen que la celebracion decente se espere a mayo.
Por cierto,voy de camino a cumplir todos mis propositos de año nuevo:he ejado de fumar,de morderme las uñas,me he apuntado al gym ¡Y VOY!ahora solo me falta pasar por el taller ha hacerme chapa y pintura (hablo de mi no de cacharra) y sere una supermodelo sana y no me reconocera ni dios,jajajaja. Bueno,tanto creo k no,pero estoy siendo muy buena,muy formal,y muy currante,asi podeis imaginar que por mi cumpleaño lo que he pedido a sido...UNA BORRACHERA!!!
Por Dios que alguien me saque de la monotonía
Besos

2007-04-07T20:05:00.000+02:00

incomprension
Como le haces entender a alguien un pensamineto tan profundo que nunca se los contado a nadie. Ultmamente me planteo retos,quiero que mi familia comprenda mis necesidades,que mis padres acepten y respeten mis decisiones,que mi pareja intente comprender el porque de mis decisiones... Pero es como arrancarte el corazon del pecho para enseñarselo a la pared,te cuesta un mundo dar el paso y cuando lo das te da la sensacion de que a la ptra parte le importa una mierda lo que le estas contando,te contesta con un"ah,vale","No comprendo porque me cuentas esto",o burlandose de lo que le estas contando. Entonces es cuando piensas en el estupido motivo que te hizo intentar abrirte a los demas

2007-04-06T15:02:00.000+02:00

vacaciones

Hola,gente normal,que estais de vacaciones,como os odio...Aqui estoy,en una taquilla de la renfe supliendo a mi propio novio,que a su vez suple a la compañera de la mañana,vamos que trabajamos tol puto dia entre los dos y las vacaciones ni las olemos. Nos hemos propuesto hacer hucha para ir a vivir juntos,eso incluye que yo tenga 2 curros y que el haga mas horas k un tonto,lo unico que espero que todo esto salga bien y que nos podamos ir a vivir juntos despues del verano,con todas las deudas pagadas y dinero ahorrado para estar trankilos.

Eso de hacer planes a largo plazo no me mola,me imagino trabajando aqui todo el verano y que lo dejemos en septiembre o algo por el estilo y se me llevan los demonios...creo que en agosto pillare fiesta en renfe,en el otro sitio cierran 3 semanas.

Por cierto,el curro de entre semana es de lo mio y me pagan mas del salario minimo,asi que cruzar los dedos pa que lo del trabajo estable sea una realidad para mi.

Un besote,ahora escribire mas que tengo 8 horas pa aburrirme,asi que pasare acontaros mis paranoias

2007-03-20T20:11:00.000+01:00

De vuelta
Cuanto tiempo sin pasarme por aqui. La verdad es que echaba de menos escribir, pero he tenido un ligero percance con el coche que me ha impedido acercarme al pc, mas por el lio que se ha montado que por las lesiones en si.
al final me quede con el Rubio, me debe ir el masoquismo, jajaja, la verdad es que nos va bastante bien, toquemos madera. Al otro tampoco es que le haya roto el corazón, así que todos contentos.
Encontré el trabajo de mi vida, de 7 a 3,de lunes a viernes en un laboratorio de calidad de laca de uñas. Peeeero como tuve el accidente, adios trabajo, es lo que tienen las ett's. ME CAGO EN TOS SUS MUERTOS!!!!
Ale ya me he desahogado.
Ahora curro de teleoperadora, otra vez, al ladito de casa y los fines de semana de informacion de renfe, es que en casa hay una boca más que alimentar: mi querida Cacharra. Tengo que hacerle una foto para que la veais. Es blanca, tiene 12 años, gasolina 3 puertas sin direccion asistida y ruge cuando arranca, vamos todo un tesoro. Eso si chupa gasolina que da gloria verla y el seguro esta por las nubes, solo decir que me tengo que vender por piezas pa pagarlo.
Pero la diferencia se nota, eso de no tener que levantarse a las 6 de la mañana para llevar a la nena al cole, poder irme por ahí sin remordimiento de que mi padre me tenga que ir a buscar y tenerlo aparcadito (mal pero aparcadito) en la puerta de casa...es otra cosa. Lo malo es que como soy novel no puedo pasar de 80 y los otros coche deciden pasar por donde pueden, si es por encima mio también. Supongo que cuando ya pueda ir a 120 se me dejara de calar el coche, porque stop que hago en cuesta, calada que cae, es la diferencia entre la gasolina y el diesel. Es cuestion de cogerle el truco.
Bueno, prometo volver mas a menudo, pero antes un noticion se planea una independencia

2007-02-11T18:06:00.000+01:00

HELP/HELL
Primer dia de curro, viento huracanado, llego a la puerta con mono de nicotina, chico joven fumando:"Perdona,¿tienes un cigarro?¿Y fuego?"Sonrisa,"¿tambien quieres mis pulmones?".Primera impresion divertida,charlamos 5 minutos que hay que currar. Siguiente semana, dia del examen de conducir (aaaaa es verdad, que he aprovado, es que voy tan de culo que se me habia olvidado ponerlo),misma situacion "Hombre sauce cuanto tiempo sin verte,¿como estas?" Charla de 5 minutos, despedida:"oye apuntate mi mobil y cuando quieras nos vamos a tomar algo"¿Mande????Y que hago yo con el Rubio???
Dos dias despues es el primer dia en paro del Rubio,despues de un año de curro de peon de albañil se acabo el curro y tiene que empezar de nuevo "No te preocupes Rubio en mi empresa"Dicho y echo, el Rubio esta currando a mi lado.Le acompaño ha hacer la entrevista,nos vamos atomar algo y nos pillamos el ultimo tren,mimitos por culpa de la cerveza y la pregunta "¿te quieres venir a mi casa esta noche?"Craso error Sauce,ya sabes que eso no se pregunta.La respuesta fue un no y fui rechazada por una noche de fiesta en la discoteca,tenía que celebrar los 3 dias que ha estado en paro, manda cojones.
Al dia siguiente me vuelvo a encontrar con el tio del curro "Hola sauce luego quedamos y tomamos algo".No pudo ser por motivos familiares suyos, pero a cambio hemos estado ese fin de semana hablando en total unas 12 horas,mis cuerdas vocales tienen estrés. Lunes, quedar a tomar algo despues del curro,miercoles ir a comer juntos,jueves ir a tomar unas cervezas con los del curro y viernes ir a cenar juntos. En esos ratos palabras como "princesa","preciosa","me estoy pillando mucho por ti","eres lo mejor que me ha pasado",etc,me hacen perder un poco el norte.Llega el sabado por la noche,estoy hablando con el Rubio de como me siento,lleva unos dias raro y quiero saber lo que le pasa,"Me he dado cuenta viendote con este chico que te echo de menos,que nos evivir sin ti y no quiero perderte"
¿Ahora me lo dices?hace 6 meses que voy persiguiendote para tener una segunda oportunidad, para volver aestar juntos, te dije que te seguiria hasta el infierno y no has reaccionado hasta que has visto que me tenias harta,vete a tomar por el culo.
Me he pasado un monton de tiempo sola y ahora tengo dos tios que dicen estar loquitos mis huesos y que no paran de tener detalles conmigo y decirme lo importante que soy para ellos,esto no es mi estilo, estoy muy perdida.
Se aceptan sugerencias de tios,tias,heteros,gays,hermafroditas o alienigenas,porque por mi yo me voy del curro de ciudad y de planeta,tanta atencion me colapsa.
Ya seguire con este culebron, besos

2007-01-21T18:03:00.000+01:00

Feliz cumpleaños

Vas acumplir 31 años, yo te conozco desde que tienes 28. Nos conocimos en el trabajo, me mirabas con ojitos de cordero degollado y me dabas todos los caprichos, siempre estabas ahi cuando yo te pedia algo y viste mi viaje al infierno en primera persona. Cuando decidi salir, decidi volver, me tire de cabeza a tus brazos pensando que serias lo que me sacaria del todo de aquella pesadilla, con tu amor y tu cariño. Pero me aquivoque,y mucho.

El infierno me siguio a nuestra relacion, y lo que al principio fue un exceso de amor, llegoa exceso de celos, y fui una propiedad. No podia salir de casa sin ti, si tu estabas fuera, querias que te acompañara. Casi no acabo mis estudios porque no te gustaba que fuera la instituto, demasiados hombres, demasiadas malas influencias para ti. Te instalastes en mi casa, yo te mantenia, mis padres te aguantaban, te creias por encima del bien y del mal.

Estube a tu lado cuando murio tu padre, os apoye en todo y tu en el funeral te volvistes a fijar en un antiguo amor, entonces yo fui abandonada, siendo la otra por estar a tu lado, aunque no comprendo porque coño lo aguante, como otras muchas cosas. Al final decidistes volver conmigo, ella era demasiado para ti, pero yo tambien.

Me quede embarazada, lo mejor que he hecho en mi vida, lo mas grande que me ha dado Dios. Tu querias que abortara, no querias saber nada de la criatura, lo unico que te ató a ella fue el no darle un disgusto a tu madre, pero yo estube sola desde el primer dia. Estube sola cuando me digeron que el bebe podria tener sindrome de Dawn, en la ammiocentesis, las ecografias, les clases preparto, incluso cuando me atacaron estando de 9 meses, segun tu brillante inteligencia, la culpa fue mia por ir llorando por la calle y encima te hice perder un ensayo.

Y llego el día, estube 26 horas en el hospital para traer al mundo a la luz de mi vida, y alli segui estando sola. La primera noche de la vida de mi hija ( no es nuestra ni tu hija, es mia,que te quede muy claro) tu estabas cansado y te fuistes a casa a descansar, la unica persona que estubo a mi lado fue mi madre. Al volver a casa, todo fueron problemas. Los bebes lloran, vomitan, se mean, no hablan diciendo lo que les pasa... y tu lo sabias.

Cuando una persona aguanta cosas inimaginables, eso es por miedo o por amor, pero no consiente que se lo hagan a sus seres queridos, y menos si es un bebe indefenso. Tu cruzastes la linea conmigo, pero por suerte no permiti que lo hicieras con Kinder.

Me separe, te eche a la calle, te hice firmar una renuncia sobre tus derechos en Kinder y no me arrepiento para nada. Todo lo que hice fue por ella y creyendo que era lo mejor, y tu me lo has demostrado. Kinder ya tiene 3 años y tu te has dignado a verla 4 veces, jamas llamas para saber como está, si ha pasado alguna enfermedad o algo, pero no me importa, tiene bastante angeles guardianes que darían su vida por ella, la peque se hace querer, pero eso tu no lo has visto.

Es una preciosidad, cualquier persona que la conoce sabe que es una niña especial. Ella es feliz de por si, no hace falta que le hagas nada, siemrpe esta risueña y sonriendo, le gustan mas las pequeñas cosas que los grandes actos. Es cariñosa y tierna, siempre esta dispuesta a dar cariño a su alrededor, sabe cuando una persona sufre y le afecta.Pero claro, eso tu no lo sabes.

Feliz cumpleaños, que cumplas muchos mas pero muy lejos de nosotras. Tenemos una persona maravillosa que nos mima, nos cuida y a ella especialmente la adora. Quiere ser su padre aunque no sea de su sangre, al reves que tu, el quiere estar con ella siempre y ya a demostrado que no le importa sacrificarse por ella. Él se la merece, tú no.

Tu te lo pierdes

2007-01-21T17:18:00.000+01:00

Objetivos de año nuevo:-1
Hola bloggeros del mundo mundial, cuanto tiempo sin veros, es que he ido un poquito de culo. Despues de celebrar los reyes y el cumple de Kinder, he estado ligeramente estresada y no me acercaba por aqui mas que para ver si habia novedades importantes en el mundo bloggeril (y me he llevado mas de una sorpresa).
Como tengo una cosa en la espalda llamada conciencia y no me veia capaz de vivir a costa de papa despues de perder el ultimo curro, me puse a buscar curro pero he de decir que cada dia estoy mas toco huevos con eso de buscar curre. Al final me han contratado en una empresa de telemaquetin (esta visto que lo mio es estar colgada del telefono) para realizar venta telefonica...uy,uy,uy,uy que chungo!!Pero como las condiciones son buenas, hago media jornada por la tarde, el sueldo es casi igual al de mi anterior trabajo (y en ese estaba 14 horas fuera de casa)y me han cogido sabiendo que yo estoy buscando tambien para otras cosas, pues me he lanzado a ver que sale y empiezo mañana, de 17.30 a 21.30 menos los viernes que entramos una hora antes y salimos tb una hora antes.No esta mal
Lo del carnet esta encarrilado, despues del mes y medio de vacaciones que me tome, el dia que vovi a las practicas, el profesor me vio tan relajada que me puso fecha de examen,asi si precalentamiento ni nada, a piñon. Mi papi me ha buscado un coche por 300 euros, pero tengo que aprovar, puffffffffff!!!!!!
El Rubio........ este me va hacer que haga una pagina blogg siolo para el www.losproblemasquepuedellegaradarunrubio.blogspot.com. Es coña, pero ultimamente me tiene hasta los....esta utilizando demasiado su personalidad geminis y esta acabando con mis nervios. Bueno, digamos que esta algo raro, o la rara soy yo que tambien tengo una temporada que pa que, y el es el que me escucha una horita diaria, sera que me quejo de vicio??
Eso si, ya lo advierto, me voy a vivir en verano con el a andalucia, ya sea como pareja, como amigos o conocidos de vista, eso lo tenemos mas que hablado y ya se lo he comunicado a las autoridades pertinentes (mis papis). Me da igual trabajar en un super cuando aqui trabajo de teleoperadora, alli pago la mitad de alquiler, y si alli no tengo a nadie, aqui no es que me sobre la familia. Ademas, si encuentro alguien que quiere ayudarme con la nena y que me llevo bien y mas o menos sabemos convivir, ¿que mas puedo pedir? Pues eso, ya me voy apuntando a clases de sevillanas,jajaja. Yo en andalucia...que rara me voy a sentir, pero a ver si asi se me pega algo y me alegro el caracter, que todo hay que decirlo, no es que yo sea el alma de la fiesta y menos ahora....
Bueno, os ire contando mis aventuras y desventuras, un besote, sauce

2007-01-02T19:02:00.000+01:00

Navidad Navidad,menos mal que se acaba la navidad!!
Hola bloggeros del mundo mundial,estais todos rodeados del espiritu navideño, con 2 tallas mas por las comilonas y con resaca de fin de año? Yo tambien.
He pasado del 23 a 30 en Madrid, rodeada del espiritu y la compañia de 30 personas cuando yo estoy acostumbrada a ser 3 y con la compañia 24 horas de mi madre, uando yo la veo en foto asi por lo normal.¿Resultado? Estoy atacada, quiero mi casa,mi cama, mi soledad y mis libros,sin familia ni amigos gracias.
Al final fin de año fue celebrado en la casa nueva de un amigo, el pobre estaba atacado, 40 años de hipoteca para que vengan 20 personas a destrozarte la casa, en vez de muebles tenia cajas de carton, con eso ya os lo digo todo.
Ahora ya estamos en casa tras la resaca para preparar los reyes de la enana, que este año es el primero que hacemos cabalgata y ponemos los zapatos,a ver como me sale el experimento.
Tambien celebramos el cumple de peque que ya tiene 3 añitos,fiesta por todo lo alto y regalos a tutiplen, ya os contare como va
Frase de Kinder:os pongo en situacion,nochebuena,salen los regalos,kinder esla primera por ser la mas pequeña,se hace el silencio y empieza a cantar ..."Cumpleaños Feliz,Cumpleaños Feliz..."Toma espiritu navideño que tiene mi nena

2006-12-22T19:14:00.000+01:00

Cambio

Una de cambio por favor, y de paso que me den la carta de despido!!!Bueno mas que carta de despido a sido un "tu dame el lote de navidad y yo te doy la baja voluntaria". 14 horas fuera de casa por 750 €?? no compensa, asi que pasando.

Me encuentro en paro y sin compromiso, hare realidad aquello de publicar mi CV en el blog, por si algun empresario rico me quiere dar trabajo, y si ya de paso se enamora de mi y me retira mejor que mejor (si, ami tampoco me ha tocado la loteria, y eso que nisiquiera jugaba). Mi CV cada vez se esta haciendo mas variado, empecé alos 18 años en pizzerias , he pasado por practicas varias, operaria y teleoperadora, creo que me queda poco que descubrir, alo mejor me meto a exploradora del National Geographic.

En otro orden de cosas, quería preguntaros si alguno de vosotros sabe algun conjuro o algo del estilo para echar a la bruja averia de casa:se me ha estropeado la lavadora, la plancha, el coche y dios sabe que más, creo que voy a contratar un seguro contra rachas de mala suerte, todos los inviernos me pasa igual, es uno de los múltiples motivos por los que odio el invierno. Lo odio porque hace frío, porque cuando me levanto es de noche y cuando me acuesto tambien, porque paso fechas muy chu7ngas, navidad, cumple de Kinder,San valentin (fecha imbecil si, pero me sigue jodiendo), mi santo (del cual sólo mi familia tiene constancia ,etcetc...Asi que imitando aun colega bloguero,estoy esperando la primavera.

Esta misma noche parto con rumbo a los madriles, para ver a mami,abuelos y demas familia, na solo unas 30 personas para comer en nochebuena, y debido a mi reciente y voluntario para, me quedo una semanita,lo justo para volver en fin de año y ser otros tropocientos en mi casa.

Solo me queda desearos unas felices fiestas y un próspero año nuevo, que no sigais las putas cadenas navideñas que ya empiezan a presentarse en mi mobil, y cuidadito con el alcohol que las carreteras las carga el diablo.

Un besote.

P.D.:Voy a hacer una seccion de frases de la nena para que veais que elemento me rodean

-Kinder:Mama hace frio, no voy al cole que soy un bebe y los bebes no van al cole.

2006-12-19T19:53:00.000+01:00

blog en obras disculpen las molestias

2006-12-09T16:41:00.000+01:00

Lío
Estoy echa un lío creo que mi planeta da vueltas de campana. Por cierto suspendí e l examen de conducir, otra vez será pero yo en eso me he tomado un descanso, ya no aguanto tanta mierda de presión y de pollas
Ahora estoy trabajando en Barna, cerca de glorias, en una financiera de esas de libros, colchones, coches y prestamos personales, no esta mal, no hay mucho curro y el ambiente no termina de estar mal no es teletubbilandia pero los puñales no me rozan porque soy nueva, paso camuflada. Puedo dejar a Kinder en la guardería tranquilamente, llego al curro bien, estudio en las horas de comer y llego a casa a acostar a Kinder, lo que pasa es que no tengo tiempo de hacer prácticas pero bueno, y el sueldo da pena, pero lo redondeo con la ayuda a las madres currantes, así que algo hacemos.
Tengo la sensación de que necesito cambiar de vida, no de curro que este año llevo 500 pero si de ambiente, no tengo ganas de salir de fiesta, estoy mas a gusto en casa viendo una peli o tomando un café con las amigas y cuidando de Kinder. Esquivo a casi todos mis amigos del pasado y quedo con ellos para decirles claramente que no me interesan, no estoy a gusto en mi casa, me siento enclaustrada.
Para quienes no lo sepan yo vivo con mi padre y kinder en medio de las montañas que rodean la capital condal, sin coche y sin transporte público, agggghhhh!!!! Pero cada día estoy más a disgusto aquí, mi padre ya me ha dejado claro que aunque viva aquí y de parte de mi sueldo en casa, ésta nunca será mía, siempre será la casa de mi padre y yo la ocupa y esa situación no me mola nada. Él me ha ayudado mucho con kinder, la recoge a la salida de la guardería, la baña y le da la cena, pero eso a mi o me basta. Cuando pido ayuda en otros aspectos y la respuesta que recibo es "ese no es mi problema, tu decidiste tenerla tu te encargas de ella" me siento perdida. Ya se que me tendría que dar con un canto en los dientes por la ayuda que recibo, pero yo necesito alguien que eduque y se haga cargo de Kinder conmigo, no que ejerza de canguro, que no le estoy pagando, sólo pido alguien que ejerza de figura paterna de Kinder para todo, no solo para lo bueno. La niña se confunde porque las figuras de autoridad las tiene liadas, llama a mi padre "papa" y a mi depende de como le de, no se si sabe que soy su madre o me confunde con su hermana.
Y entonces llego él, mi peor pesadilla, el tío que aparece y me vuelve loca del todo: El Rubio. No se si habréis visto la gala de los 50 años de TVE, pero esta grabada en Barcelona y estuvimos allí de publico, me llevo él. Cuando salimos de allí, en el autobús de vuelta, se sentó a mi lado pidiéndome perdón por todo el daño que me ha hecho, me pide si quiere que lo volvamos a intentar, que me echa de menos y no sabe estar sin mi y si quería volver a intentarlo. ¿Adivináis lo que dije? ^Pos que si, ¿porque? por que soy gilipollas y estoy muy colgada por el. La siguiente pregunta es si el se fuera a Córdoba si me iría con el, respuesta: Si. A le, sin comerlo ni beberlo, estoy planeando irme a vivir a Andalucía, la única novedad es que en vez de Córdoba es Sevilla, allí por lo menos tengo familia.
Todo el mundo me pregunta ¿esta segura? ¿No te sentirás sola? ¿No echaras de menos a tus amigos? Vamos a ver, ¿alguien esta seguro cuando se va a vivir con su pareja? Tu imagínate la escena de irte con tu pareja, súmale el que te vas a la quinta hostia, y que encima te vas con una niña pequeña. ¿Segura? pos no, pero ni ahora ni nunca. Lo de sentirme sola, será poca novedad, últimamente la soledad la busco yo misma, mis amigos estarán a un golpe de móvil o de MSN, bueno que hi farem, supongo que conoceré más gente, y estaré a 3,30 h de mi familia en Madrid, tampoco esta tan lejos, en Barcelona no tengo familia excepto mi padre.
Echar de menos a mis amigos, claro que si, ya no tendré a mi mejor amigo que me coja de las manos mientras le cuento mis secretos, a peter que me abrace, al pijo, que es todo ternura conmigo y luego con el resto es un borde que te cagas, mis niñas, que ahora han decidido ser libres y están al lado mió (geográficamente), mi borde, que me dirá las verdades y no verdades a la cara poniéndose tras su mascara de ironía pero derritiéndose cuando le hago un masaje. El que mas pena me da es el Fliyero, esta siempre con el rubio y conmigo, es muy tímido y cuesta mucho conocerle, esta bajo tratamiento por depresión y dejarle aquí, todo solo, que ya le cuesta siempre contar lo que le pasa, me sienta fatal.
Busco cualquier otra solución, algo que implique irme de casa con Kinder tiene que ser con otra persona, es casi imposible que una sola persona se combine con una niña pequeña, yo no tengo familia cercana que me pueda ayudar mas que mi padre, e irme de casa para que mi padre se siga haciendo cargo de Kinder cuando trabajo, es no cambiar nada. Estoy echa un lío, no paro de comerme la cabeza, mi madre me dice que me vaya si quiero pero que no me lleve a Kinder hasta el año 2008 que haga el primer curso en Madrid o Barcelona y luego cuando la cosa este mas asentada me la lleve a Sevilla. Yo no puedo hacer eso, no puedo separarme de mi hija durante un año, no puedo hacer mi vida sin ella, no puedo adaptarme a una rutina y luego adaptarla a ella, llevarla de un lado a otro y de un colegio para otro...
Si alguien tiene una idea interesante, soy toda oídos, porque a mi de me han acabado
Un besote a todos

2006-11-22T21:14:00.000+01:00

Nombre: Sauce, el nombre ciantifico no me cuerdo.
Edad: 22,todo un bollicao.
Fecha de Nacimiento:19 abril 1984.
¿Pides deseos a las estrellas? Muchisimas veces, soy muy suepersticiosa en eso, me encanta soñar y esperar que lo que deseo se cumple, aunque eso pasa mas bien poco…
¿Te gusta tu letra cuando escribes? No, para nada, tengo una letra muy ininteligible y muy masculina, mis profesores siempre me lo han dicho que seguro que si un papel tiene letra de chica, no es mio
¿Cuál es tu comida favorita?La comida de mi abuela, los quisos, todo lo que tenga pinta de darte un subidon al colesterol, la típica comida de pastor, que mi abuela es mu antigua.
¿Eres un demonio? a ratos depende de la mala ostia que gaste o lo que me interese la persona, que para seducir tambien tengo mis trucos, pero normalmente soy mu buena.
¿Cuál es tu segunda casa?Madrid, la casa de mis abuelos, la casa donde me he criado y donde aun vive mi madre.
¿Cuál era tu muñeco favorito cuando eras niño/a?cuando era mu peque solia jugar con lo GIjoe de mis amigos, eran todo chicos, luego ya me pase a las cocinitas y los nenucos, pero en general yo nunca he sido de jugar mucho.
¿Harías puenting? depende de para que y quien me lo pidiera si, no tengo voluntad.
¿Crees que eres fuerte? de voluntad?tu no has leido lo anterior no?no tengo fuerza ni fisica ni de voluntad ni de na, a veces consigo tener algo para no hacer una de las mias, pero de normal me dejo llevar.
¿Cuál es tu helado favorito?chocolate con menta, me encanta esa combinacion, en helado, chocolatinas, batido, lo que sea.Me chifla el AfterEight.
Talla de zapatos:37
¿Qué es lo que más odias de ti mismo? Ummmmm, asi pa empezar.... nose supongo que mi falta de autoestima, partiendo de aqui se podrían hacer varios post, pero creo que es mi mayor problema
¿Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? pantalones negros, tanga negro, camisa blanca, sujetador blanco, soy muy monocromatica
Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto: Los ojos la sonrisa y el culo, me fijo mucho en las tres cosas, no soporto a alguien con la mirada insipida o que no vea algo especial cuando me me mira, ahi directamente pasamos palabra, la sonrisa me gusta que sea franca, no eso de ensanchar la comisura sino una sonrisa sincera y el culo me gusta tener algo que coger que sino se me resbala la mano
Bebida favorita: te de menta para un capricho, cocacola de normal y ron con cola pa ir de fiesta. Un secreto, no me gusta la cerveza, solo la aguanto con limon
Deporte favorito: sofing para practicar, no es muy sano pero me sienta bien, para ir a ver la formula1.
Color de pelo: Ahora soy pelirroja, antes era castaña, antes fui rubia y llegue a teñirme de negro vilin, que es como azulado.
Color de ojos:marron y depende de la luz verdes
¿Llevas gafas/lentillas? Si gafas, aunque ahora se encuentran en paradero desconocido y cada dia lo noto mas
¿Última película que viste en el cine? Va a ser que nadie esperfecto, no soy muy amante d elas peliculas españolaspero en esa me lo pase realmente bien, riendome de lo que cada uno puede llegar ha hacer por una locura
.¿Cuál es tu postre favorito? Profiteroles de crema bañados en chocolate caliente...ummmmmmmm, ay que me ahogo, he empezado a salivar, que alguien traiga una fregona!!!
Qué libros estas leyendo? Caballo de troya 1,2,3,4,5,6,7, me falta el 8 que me lo tiene que dejar un amigo
.El lugar más lejano donde has estado: Tunez, fui siendo muy pequeña y casi no me acuerdo de nada
Una canción que te recuerde a alguien o algo:Como Nicholas Cage en Living Las Vegas de Amaral me recuerda mucho a un amigo que tengo muchas ganas de ver, El Perche me recuerda al Rubio, Julieta Venegas amis niñas...hay tantas
Siempre eres tú mismo?No nbormalmente tengo todas mis acciones bajo control, es muy dificil verme en estado de relajacion.
¿Cine o peli en casa? Depende de mi estado de animo y de con quien este, pa miles de colegas cine, pa mis niñas, casa y palomitas
¿Eres feliz?Pasa palabra
Pon 3-6 bloggers que le encomiendes este test para que lo pongan en su blog: creo que soy la ultima en hacerlo asi que no pongo a nadie

2006-11-15T00:15:00.000+01:00

Bueeenaaaaaaassssssss!!!!!!!!
que nervios, que nervios. Me voy a examinar del carnet de conducir y estoy como un flan, ¿alguien me imagina al volante de un coche??SI? pues ya sabeis porque estoy tan nerviosa. Sigo a la búsqueda del curro perfecto, pero ahora como que me lo tomo con calma, casi no me acordaba hasta que hoy me han llamado pa una entrevista, y yo anda si es verdad, que yo sigo buscando curro.
Mi nena se ha ido a Madrid tres semanas, pa que su abuela la disfrute y su madre se relaje y se centre de una puta vez, que mi cabeza ya da vueltas de campana, pero espero que sea por poco tiempo, siempre he sido muy descentrada pero lo mío ahora es pa jartarse.
No tengo un chavo, es una verdad como un templo,no quedo con cierta gente poprque se que me va a resultar "caro" y no tengo ni pa pipas, asi que me resigno, pero en cuanto cobre pillaré la agenda y cogere a un par por banda, que me muero de ganas de darles el coñazo jejeje, no creais que me olvido.
Bueno, aparte del examen de conducir y la entrevista de este viernes, na mas que añadir, no he encontrado sustituto pal rubio, pero tal como voy pasare a buscar sustituta, aver si las mujeres dan menos dolores de cabeza, jajaja.
Un besote muuyyyyyy fuerte

2006-11-04T21:16:00.000+01:00

Empezar.

Eso es lo que me he propuesto, empezar de "0", o más o menos. Ya encontré trabajo, estoy de operaria en una empresa que fabrica productos hospitalarios al lado de mi casa. Esta bastante bien, el sueldo no es como para desmayarse, pero por lo menos la gente es muy agradable y no te quitan del sueldo los minutos de descanso, que ya es mucho comparado con el anterior. No es el sueño de mi vida, pero no esta mal. Además mis compañeras de trabajo son muy buena gente, y eso si que lo valoro, se han enterado que hay una vacante en calidad y han venido corriendo a decirmelo, el lunes tengo que hablar con la de recursos humanos.

Del Rubio estoy hasta las pelotas, mejor pasar página y pasar del tema, que se quede como amigo a 1200 km, porque estare bastante más tranquila y asi tendre que cuidar de 1 niño pequeño y no de 2, hartita me tiene.Bueno, él y todo el género masculino en general, porque no hay nada más fustrante que ir a buscar trabajo y que te digan que te des media vuelta nada más cruzar la puerta por ser mujer. Tú tienes tus estudios, vives cerca, estas dispuesta a trabajar fines de semana y hacer horas, pero como soy mujer, eso da igual, solo valemos como operarias y eso si se dignan a mirarnos. Un "tanto si es un sí como si es un no, tendrás notícias nuestras en 2 semanas", alguien me podría explicar el concepto de 2 semanas??? Es que no lo capto, alo mejor son 2 meses y yo por ser mujer soy corta y no lo entiendo.

Bueno, os dejo que me voy a cenar con mi hija, que se va 15 dias a madrid para que su madre se pueda organizar con el trabajo, la casa y el carnet de conducir, ya que mi "queridísimo" padre ha decidido que él no va a mover un dedo más en casa y que si yo voy con el agua al cuello se contarata alguien pa que me ayude con la cawsa, como voy sobrada de pelas, creo que tengo una oferta de trabajo en el puticlub de al lado pa pagar la sistenta.

Bueno eso, que los tios me tienen contenta, a ver si nos esforzamos un poquito más, un besote.

2006-10-21T13:09:00.000+02:00

CÓRDOBA

Ahí es donde me ha dicho el Rubio que se va a vivirñ. De un día para otro ha decidido que su destino es irse ha vivir alli y que su felicidad se basa en irse a Andalucía, y como allí tiene familia.

Yo ya paso, al principio le dije que me iba con el, que me quería ir de casa y que con el tengo confianza, la nena le quiere mucho y siempre podíamos volver a sali."Tengo que pensarmelo" fué su respuesta,"primero quiero irme solo para ver como esta el tema y luego si va bien te vienes".Al principio se iba como pronto en junio y como tarde a final del 2007( bueno con tiempo se pueden arreglras las cosas,decía yo, pobre),luego que se iba en enero, en cuanto terminara de pagar unas cosas y le diera los 15 a su jefe (va se va él primero y cuando legue junio me voy yo también, o en agosto, para que la nena empiece pronto el cole, yo erre que erre), al final ya ha decididoque se va en cuanto pueda, su tía le esta buscando casa y yo le busco trabajo por internet (sabes lo que te digo, que yo no tengo gansa de salir huyendo, te puedes ir a china si quieres que ya me tienes harta)

Asi ha ido evolucionando mi pensamiento, primero me voy con él, luego vamos por fases, pero ya me cansé. Él es joven y si no lo hace ahora no lo hará nunca, sale huyendo de su pueblo, porque tiene bastantes malos recuerdos de su adolescencia, deja amigos familia y ocio para irse 1000 km más para allá y sin contar con nadie. Pues es me dice 2 cosas:que no le importo una mierda y pa planificaciones las suyas. Paso, un problema menos, más tiempo y menos dolores de cabeza para mi.

Sigo sin curro, lo mío ya roza la desesperación, la única oferta inmediata que tengo es de reponedora de supermecado, manda cojones haberte matado estudiando para eso, pero como no puedo hacer turnos rotativos, no tengo experiencia y no tengo coche, parezco el último candidato deseable de las empresas, porca miseria. El otro día al ir a una entrevista de trabajo y declarar abiertamente estado civil:soltera, nº de hijos:1 al entrevistador se le cambio la cara, dudo que me llamen de ahí, y es algo que creo que no me había pasado hasta ahora. Normalmente me ponen cara cuando digo que no tengo coche o que sólo puedo incorporarme a partir de las 8:30 por el horario de la guardería de la nena. Pero aqui ninguna de estas cuestiones era roblema, era una puta tienda de zapatos, llego en un plis y abre a las 10, pero ser madre soltera quita puntos, manda cojones.

Me he ido de la universidad, últimamente estoy que lo tiro, me saco de encima al Rubio y la uni asi de un plumazo, siguiendo los consejos de un sabio amigo que me dijo "tia tienes 22 años y demasiadas responsabilidades para ti, por muy capacitada que te veas, quitate alguna sino te asfixiaras", y tenía más razón que un santo. Eso si para no aburrirme me he apuntado a unas oposiciones, sin estudiar yo me aburro, pero eso lo estudio desde casa y no repreenta ninguna presión para mi. Si me las saco chachi, es a nivel estatal, asi que si se me va la olla me voy a vivir a Asturias y asi cambio de aires un rato;sino me las saco, he estado entretenida y no es tan caro como la uni, aqui solo pago el examen y el libro, con un trimestre de uni pago 10 oposiciones.

Creo que ya no tengo más novedades, bueno si, algo muy importante para mí que me pasó el otro día en casa. Estaba jugando con Kinder en mi cama, básicamente a hacerla cosquillas y ponerla un poco boca abajo colgada de los pies, que aunque parezca una salvajada le encanta,cuando en un momento que no le hacía caso empezo "eh, eh, mama,eh,eh te quiero". Me quede de una pieza, no sabía que hacer, es la primera vez que me lo dice y estuve a punto de echarme a llorar, en cosas de Kinder soy muy sensiblona. Esta aprendiendo ha hablar, la mayoría de cosas que dice son frases incoherentes para todo el mundo, incluso para mi, pero a veces tiene toques de genialidad, y es mu lista la jodia.Algún día hare un blog pestoso y empalagoso de lo bonita, lo lista y lo maravillosa que es Kinder, pero hoy ya me he alargado lo suficientes.

Sin más novedades en el frente,saludos arbóreos

2006-10-12T18:29:00.000+02:00

He vueeeeeeeeeltoooooooooooo!!!!

Porfin, ya esta, todo bajo control, ya tngo el ordenador dominado,he combatido contra truyanos, servicios técnicos e informaticos aficionados, pero porfin lo he conseguido, ya tengo internet,ya me puedo volver a conectar con el planeta,bieeeeeeeeeeeeeen!!!!

El resto de mi vida sigue casi igual que la ultima entrada:sigo sin curro, ahora me he puesto un poco mas las pilas en la uni, esperando(mas bien poco) al Rubio, y llevando la vida como antes.

El curro ya me lo tomo como un desafio personal, por mis cojones que voy aencontrar curro.Cada día estoy más cerca de tener el carnet de conducir, poquito apoco se hacerca el día del examen, ya os diré cuando será pa que me deis fuerza espiritual.

El Rubio es para mi como uno de esos desafíos matemáticos del mileno, se que tiene solución pero no la encuentro por ninguna parte. No me apetece estar con otros y en estos momentos esta siendo la persona que más me esta ayudando y que más esta a mi lado, asi que no me lo pone facil para pasar de el. Ser o no ser, he ahi la cuestion, esperar como una boba o coger las de villa Diego? El tiempo dira, se m ha roto la bola de cristal.

Llevo mucho tiempo sin pasar por aqui, asi que espero que me disculpeis si me pongo al dia poco a poco con vosotros, ire haciendo cada dia un poquito.

Un besote a todos

2006-09-28T11:11:00.000+02:00

Se me ha roto internet

Hola bloggeros del m undo mundial, se me ha jodido la magnifica tarifa plana asi que si no escribio no es que os haya olvidado, es que no puedo, ahora estoy en un ciber, pero no creo que lo pueda hacer muchos dias más. Estoy hartita de que me salga todo del reves, a ver si encuentro curro, novio y conexión a internet, ya no se vivir sin ella, me habia acostumbrado demasiado bien a la buena vida.

El rubio sigue igual, ni come ni deja comer, yo sigo a la búsqueda del trabajo compatible con la niña, sacandome el carnet de conducir y sin ir a la uni, se hace lo que se puede.

Muchos besos a tods y no me enrollo mas qyue en un ciber el tiempo es oro.

Saludos arbóreos

2006-09-13T22:13:00.000+02:00

Un test pa pasar el tiempo

1.Apodo: Sauce, entre amigos matriarca, entre ligues o similar Gina.

2.Nombre real: Georgina

3.Cantidad de velas que aparecieron en tu última tarta: 3, pa algo son los cumpleaños comunitarios y las velas con forma de número.

4. ¿Has estado enamorado/a?: Si

5. ¿Estás enamorado/a?: Nose, soy muy variable, creo que si, pero no estoy segura.

6. Fecha de cumpleaños: 19 de abril7.

7.Religión: Judia

8. ¿Te has emborrachado?: Si, la última vez el viernes.

9. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?:Sí.

10. ¿Has estado en un accidente de coche?: Sí.

11. Sabor de helado favorito: Menta y chocolate

12. Estatura: 1,65, pa que mentir

13. Lugar para que te besen: Enla pista de baile, me encanta desaparecer en los labios de otra persona

14. ¿Te consideras guapo/a?: No, lo único que se salva es mi cara, y según gustos, el pecho y el culo

15. Tema de conversación más detestado: Violencia de cualquier tipo o cosas que den angustia.

16. Última vez que te atendieron en un hospital: Hace un mesecillo largo, me atropello una grúa.

17. ¿Dónde te ves en diez años?: Ni idea, si todo va bien, en Andalucía, sino, en Sabadell o Terrasa

18. Persona de la que recibiste el encargo:Lo vi en un blog y me gusto, ahora esta de moda hacer test y quería darme a conocer un poco más.

19. ¿Cuál de tus amigos vive más lejos?: Nose, creo que estoy enmedio de un círculo.

20. ¿Mascotas?: No gracias.

21. ¿Qué cambiarías de tu vida?: La inestabilidad.

22. Canción favorita: Alma de blues.

23. Lo primero que piensas por la mañana cuando te despiertas: Vestira kinder, autobus, corre, corre, corre!!!!!

24. ¿Quién te felicitó primero en tu cumpleaños?: No recuerdo bien.

25. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: No lo se, alguien más tranquilo.

26. Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites: Nada, soy muy mudable.

27. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Cuadros de mi abuela, mi madre y mios.

28. Algo a la persona que te mandó este "encargo": No me lo mandó nadie.

29. Colores preferidos: Amarillo y morado

30. Palabras que más dices: voooy, cariño, y guap@.

31. ¿Qué buscas en tu pareja ideal?: Una persona valiente (no soy especialmente feminista, pero no conozco ningún tio valiente, que no es lo mismo que atrevido).

32. ¿Qué le miras primero a él/ella?: A él el culo y la sonrisa. A ella el escote y la cara.

33. ¿Qué es para ti la vida?: Una forma de aprendizage.

34. Momento más triste de tu vida: Cuando me dijeron que Kinder podría tener sindrome de Down.

35. Momento más humillante: No me acuerdo, tengo memoria selectiva.

36. Persona más loca y simple que conoces: Loca, creo que yo misma, simple, tengo unos cuantos.

37. ¿Qué fobias tienes?: A los fachas y a las cucarachas.

38. ¿Te has enamorado de algún/a amigo/a tuyo/a?: Si,pobrecito mío, que bueno que es y lo qu tubo que aguantar.

39. ¿A quién admiras?: A mi madre ya mi misma.

40. ¿Le darías un beso a la persona que te envió este encargo?: No me lo ha enviado nadie.

41. ¿Qué estación del año te gusta más?: Verano.

42. ¿Quién no te ha fallado nunca?: Kinder.

43. Carta o e-mail: e-mails, el cartero no sabe que existe mi casa .

44. La persona que más extrañas: Mis niñas del insti.

45. Mejor ciberamigo: Uno que me llama bollicao.

46. ¿Qué te pone de buenas?: Mis amigos, Kinder y leer.

47. ¿Qué te pone de malas?: Mi madre, mi padre, mis amigos y Kider.

48. ¿Le darías un beso apasionado a alguien de los que vas a mandar este encargo?: Nose, no se quien lo va a hacer.

49. El peor sentimiento del mundo: La maldad, suena típico, pero el hacer daño a alguien a propósito escapa de mi entendimiento.

50. El mejor sentimiento del mundo: El cariño y el respeto.

51. Futuros nombres para tus hijos: Me gusta David y Judith.

52. Una almohada o dos: sin almohada.

53. ¿Cual es tu número favorito?: 13.

54.¿Juguete favorito?: Nunca fue mi fuerte el jugar.

55. Dile algo a la persona a la que más quieres: Eres mi razon de vivir Kinder.

56. ¿Cuantos hijos te gustaría tener?: 3.

57. ¿Con quién? ¿Cuando?:No lo se, antes de los 30 a ser posible.

58. ¿Te has masturbado?: Tu que crees?.

59. ¿Eres virgen? Sí/No ¿Con quién perdiste la virginidad?: No soy la virgen María y lo de perderlo fue un error.

60. A quién le mandas este cuestionario y por qué?:Pues a los que me leen, pa divertirme un rato

2006-09-09T20:46:00.000+02:00

BUSCO NOVIO, TRABAJO Y A MI BUENA ESTRELLA, QUE ME HA ABANDONADO!
Hola mundo blogleril, si habeis leído bien, encima de puta, apaleada. Este viernes me han echado del curro, asi por toda la geta, me llaman a lasseis y me dicen:Oye que el martes no vuelvas. di que si, con dos cojones. Ya no paso por debajo de los andamios por si las moscas, que mi buena estrella se fué de vacaciones y no ha vuelto.
En el tema Rubio, cada día estoy más gilipollas y se más cosas de lo que pasó en realidad: Resulta que el chaval no necesita el tipo de relaci´´on que teníamos, vamos bastante seria, y se agobió y necesita un tiempo para saber si quiere seguir con nuestra relación o no. Y ahora es cuando me planteo si merece la pena esperarle o no, porque yo necesito sentar la cabeza, a lo mejor tendríamos que ir más despacio, pero lo que no quiero es dedicarme a salir y follar sin tenr más relación, para eso ya tengo a mis amigos con derecho. Ayyyyyyyy madre, estoy echa un lio.
Para complicarlo un poco más, ayer me emborrache cosa mala y acabé diciendile de todo menos bonito, todo ello acompañado con un te quiero con locura y no puedo vivir sin ti. Fuimos de fiesta con mi amigos, pero se tuvieron que ir pronto y me quede sola con el rubio y un amigo, y totalmente caraja. Tanto es así que me llevaron corriendo para casa, esperando a que yo me sintiera capaz de ir en coche, mientras yo insultaba de mala manera al Rubio y le suplicaba que me diera un beso. Al final me besó, y yo me quedé dormidita en el coche. Llegamos ami casa, me despertó el Rubio, me llevo a la cama y se quedó a mi lado mientras me dormía. Y ocurrió lo inevitable, es quedarnos los dos mirandonos a los ojos y empezar a besarnos, etc,etc,etc. Después él me miró con ojos de cordero degollado diciendo que no quería que me enfadara con el ni me sintiera utilizada, que me quiere pero que tiene 23 años y necesita hacer un poco su vida, no esta preparado pasra el compromiso. Vale, cada día que te tomas tú para pensartelo es un día que yo estoy eche polvo y que Kinder pregunta por él. Bueno, santa paciencia o hasta que me harte.
Sin más novedades, creo que en el próximo post colgaré mi curriculum.
Saludos arbóreos
P.D: Me he tronchado con mi denominación en un enlace de un post de por aqui, ¡¡¡Soy un árbol parlante!!!JAJAJAJA, buenísimo mire usted
Besos

2006-09-03T03:17:00.000+02:00

Y VOLVER, VOLVER, VOLVER....

Ale, ya se acabó, de vez en cuando mi vida le da por darse la vuelta en la cma y me aparece el mundo al revés, y justo cuando me adapto, decide que no esta comoda y se vuelve a dar la vuelta.

Ya volví de mis movidas vacaciones, ya fuí a córdoba a conocer a toda la parentela política, conviví una semana con mi novio en un piso y me a cuidado la niña cuando yo curraba, hasta ahí todo correcto.

Lo malo es que en Córdoba me sentñí encerrada en una carcel de la que no pòdía salir y muy lejos de casa, rodeada de desconocidos y sientiendome observada todo el rato, que en el piso nos veíamos 2 horas por culpa del curro y que siempre estabamos cansados porque pilla en la quinta hostia, mi novio tuvo que trabajar la semana que le deje a la niña y al final me la cuidó mi suegra. Creo que todo me salió al revés

Despés de todo esto, me dicen en el curro que con grandísimo hijo de puta que ha entrado como director, posiblemente me vaya a la calle, ya se han ido 2, asi que tengo que ir empezandoa buscar curro, mi novio me dice que esta agobiado en nuestra relación y que el tema Kinder le asusta en demasía y que necesita un tiempo, vamos que me ha dejado pero con posibilidad de volver, eso no quita que ahora vuelvo a estar soltera.

¿Alguien tiene un veneno rápido e indoloro?Es que precisamente hoy, no tengo ganas ni de respirar. Encima un colega se alegra de todo esto porque piensa que caere rendida en sus brazos, pues va listo!

Voy a decir la gilipollada más grande del mundo, pero voy a esperar al Rubio y le voy seguir demostrando que le quiero, eso si sin agobiarle que entonces si que la he jodido. Me da igual arrastrarme, que es lo que creo que estoy haciendo, pero es un tio que merece la pena. No es el más maduro ni el más valiente, pero es buen tio y le quiero. Ahora mismo me siento estúpida, mi mami me diria que me pusiera el mundo por montera y que mandara a tomar por el culo al Rubio, pero no puedo, que asco esto de estar enamorada y encima tener esperanzas.

Se aceptan palabras de consuelo y consejos, pero si hay reprimendas ruego que os las calleis, no estoy de humor.

¿Porque los tios tienen miedo a las responsabilidades?¿Porque se dan cuenta demasiado tarde?¿Que tengo que hacer?

TE QUIERO RUBIO (aunque si ahora te pillo te mato)

Saludos arbóreos

2006-08-10T16:03:00.000+02:00

VACACIONES

Si señores, ya estoy de vacaciones. Forzosas y sin cobrarlas, pero vacaciones al fin y al cabo. No es que me hayan echado del trabajo, ni que yo le haya dicho a mi jefe que se meta las normas de segurdad por el culo, cosa que ya hace, y que me iva pa no volver, no eso tampoco. Simplemente estan haciendo el mantenimiento y limpieza de la fábrica y yo, como laborante (que mal suena) no tengo trabajo. Si mi trabajo es analizar los productos químicos y certificar las piezas y no tengo ni lo uno ni lo otro, pos 2 semanas de vacaciones.

Este viernes salgo para Madrid, a recogera Kinder después de estar casi un mes sin ella por este maldito trabajo, cuando la ea creo que la voy a asfixiar del abrazo que le voy a meter.

Luego, el sabado por la tarde, salgo para córdoba, donde estare una semanita con el Rubio, Kinder, los padres del Rubio, los abuelo, los tios..., madre mia donde me he metido, creo que ya no hay marcha atrás. A la vulta de Córdoba entregamos a Kinder a mi padre que se la lleva una semana a la playa y nosoros nos vamos una semana a casa de la ex del Rubio a cuidarle los gatos, y de paso a estar una semana solos porfin, que entre tanto jaleo no hago mas que comer chocolate para cubrir mis necesidades, esto de estar siempre rodeado de la familia es una mierda.

Otra cosa, estoy pensando hacer obras en el blog porque no me siento identificado con el, lo empece en un momento que he dejado atras con ayuda del Rubio, y además el anonimato no ha sido nunca lo mio. Nose,nose, me lo estoy pnsando, tambien es divertido, puf estoy hecha un lio. Si es qu yo soy un culo inquieto y enseguida quiero camiarlo todo e nuevo, mis muebles han dado mas vueltas que un tiovivo.

Este será mi último post hasta mi vuelta a casa, que sera por el 28 de agosto, hasta entonces, muchos besitos y que os lo paseis muy bien.

2006-07-30T14:34:00.000+02:00

Ya se que la privacidad y el anonimato es uno de los pilares de estos blog y que esta mu feo publicar fotos de una menor, pero en esta foto radica casi toda mi felicidad.
OS QUIERO

2006-07-28T01:46:00.000+02:00

Hoooooooooolaaaaaaaaaaaaa
Tengo algo importante que comunicar:¡Me he estrenado!
Al principio me asuste, llegue a llorar incluso.Luego empece a temblar, de puro nervio.Poco a poco me fui relajando, me sentía más protegida y cuidada, con mas seguridad de lo que estaba pasando a la vez que avanzaba el reloj. Despues ya tuve la situación controlada y todo fué sobre ruedas. Si señores, es lo que pensais, HE TENIDO MI PRIMER ACCIDENTE DE TRABAJO!!!!
Para ser más exactos, me ha pasado una grúa por la cabeza, y os puedo jurar que duele.
Despues del susto me llevaron ala mutua y tengo un traumatismo craneo encefálico, vamos una leche del copón. Me han echo no se cuantísimas pruebas para ver si me había pasado algo en la cabeza, pero les dije que lo mio ya no tenía solucion, era de antes del golpe.
El martes revision de la 24 horas, me ven los ojos como losde un gato y de cabeza al hospital, a hacerme un tac. 12 horas dando vueltas para nada, y el rubio conmigo hasta las 5 de la mañana y luego a currar.
Hoy vuelta al médico y vuelta al hospital porque veo doble, estoy pensando en irme a vivir alli directamente, al hospital con las monjitas. Madre mía si lo se me tomo dos gelocatiles y me voy para casa, que mareo!!!!
Bueno, lo bueno es que tengo una semana de vacaciones pagadas,accidente laboral = 100% de las pelas.
Ya os contrae si de esta me quedo mas tonta de lo que ya estaba.
Saludos y hasta la próxima hoja caída

2006-07-20T21:37:00.000+02:00

Hooooooooooolaaaaaaaaaaaaa

si estoy viva, aunque lo disimule muy bien. Resumiendo mucho mucho, estoy en unos de los curros que cité hace tres semanas, soy auxiliar tecnica de laboratorio y gano pastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Con el Rubio cada dia estoy mejor, mas agusto, mas enamorada y mas convencida de que soy una tia afortunada. Kinder esta un mes en Madrid con su abuela, porque no me podia combinar el horario del curro del trabajo hasta agosto, que mi pobre padre coge vacaciones y me hace de canguro.

Bueno, y ahora algo que vi en otro blog, me encantó y lo voy a imitar:¡Poner a parir a un ex!!!

En mi caso es mi ex por excelencia, el padre de kinder, según una amiga mía, un auténtico hijo de puta. Ayer nos peleamos por el messenger, debido a que el me pidió ver a la nena y le dije que no, primero porque estoy muy estresada para dedicarle tiempo precisamente a él, segundo por el hecho de que la nena esta en madrid hasta agosto y en agosto yo me voy a cordoba,y tercero porque no me sale del coño. Tal como suena.¿Porque?exclamareis al unisono cuando veis a una mujer cruel que no le deja ver a un padre a su hija: porque no se lo merece.

Se gasta 4000 euros en un coche, 500 en el equipo de música del coche, y yo le pido dinero para la nena,( la guarderia y la ropa y esas cosas, que no me pasa pension coño!) y ¿¿¿¿sabeis cuanto me da el tio generoso??????Pues el tio cabrón me da 80 euros!!!!! y ves que te matas. Eso es que me ha rebentado, es superior a mis fuerzas, el orden de prioridades lo tiene este tio girado.

En dos años y medio de existencia que tiene kinder el tio rastrero se ha gastado como mucho 500 euros y siendo generoso. Me parece una vergüenza.

¿Pero el ha reconocido a la nena o se desentiende???Pues el tio putero (si eso tambien lo tiene) le quiso poner el apellido a la niña, la quiere ver y que su familia la vea y encima se pone tonto con lo de las fechas en las que la puede ver.Arrrrrrrrrggggggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡ESTOY QUE ESTAYOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, entre eso, y que estuvo dos años sin querer saber nada de la nena y de la noche a la mañana se cree que tiene poder de decisión sobre ella, si lo pillo lo estrangulo.

Ale desahogada quedo, bueno mas o menos. Es que entre el estrés del trabajo, el gilipollas de mi ex, tener a la nena lejos y todo, no es ni mi dia, ni mi semana ni casi mi mes.

Saludos arbóreos, hasta la próxima hoja caida

2006-07-04T23:13:00.000+02:00

Madre mia que lio!!!
El trabajo de la semana pasada ya es historia, es lo que tiene el estar por ett, que si no t e gusta y no lo necesitas, pues te piras. Si ya se que soy una afortunada, teniendo a Kinder y viviendo de mis padres, más de uno me daria dos leches, pero que quieres que te diga, soy una tia con suerte.
Visto el éxito del último trabajo, prometí tomarme las cosas con calma, que ya me vale, pero hoy como me aburria me he dado una vuelta por las ett's de mi pueblo y cuál a sido mi sorpresa que me han salido dos ofertas que me gustaban, ale, otra vez a volverme loca.
Una es de lo mío, de auxiliar de laboratorio, y me lo puedo convinar con Kinder y la autoescuela, cosa que con el otro era casi imposible.
El otro es casi de lo mio, peon de control de calidad, y es de turno fijo de noche, asi que no hay problemas con la autoescuela o kinder, ademas soy muuuyyyy nocturna.
Mañana empiezo el de noche, pero por la tarde tengo la entrevista del que es de lo mío,yo no suelto una cosa sin tener la otra segura, asi me curo de espanto. Si me cogen en el que es de lo mío, el otro se puede ir despidiendo de mi, y si quedo mal con la ett les pueden ir dando mcho por saco, que ese tipo de empresas deberían estar prohibidas.

En otro orden de cosas, este fin de semana ha sido agitado y con ganas. El viernes currar, ducharse, esperar al Rubio y sus amigos durante una hora porque llegaron tarde, cenar corriendo, llegar a la discoteca donde no nos dejaron entrar por culpa de un amigo del Rubio, discutir con los amigos del Rubio y volver a la discoteca pero con la compañia reducida, asi que luego si pudimos entrar, ay que estres!!!El día siguiente toco hacer los campos, el Rubio nos invito a Kinder, mi papi y a mi a comer, luego llevamos a Kinder a la piscina y a la feria de mi pueblo. El Rubio llego a casa que no se sentia las piernas, el viernes habiamos dormido 4 horas, se quedo dormido nada más llegar, asi que yo me puse a chatear y acabe invitando a mi mejor amigo a cenar y a dormir a casa para ir a la playa al día siguiente. Acabaron durmiendo mi mejor amigo y el Rubio en el sofa cama y yo en el sofa de al lado.
El domingo tocó llevar al Rubio a su casa, quedar con los amigos para ir a la playa y llegar a Castefa a las 2 del mediodia y aun encontramos hueco. Estuvimos tol día sin comer ni nada y cuando nos vamos a ir a quien me encuentro??Pos al Rubio que ha echo un viage de casi 3 horas dando casi la vuelta a Cataluña para pasar la tarde conmigo y Kinder. Yo ya no sabía que hacer, si matarlo a besos o a leches por animal, faltar todo el fin de semana al curro por mi, no creo que yo merezca tanto.
Creo que no me dejo nada, pero por si acaso ya me inventare algo para escribir por aqui.
Saludos arbóreos y hasta la próxima hoja caída.

2006-06-30T00:24:00.000+02:00

Hola
Veis?esta vez no ha pasado una semana sin escribir, os he abandonado solo un día.
Bueno este post es solo para deciros que mañana empiezo a trabajar de ayudante de carnicería para almacen de centro comercial.Sus 8 horitas por ett, asi que voy a ir de culo, no os enfadeis si desaparezco una temporada, es culpa del estrés, la nena, el rubio, la casa, las practicas del carnet,etc...¡Socoooorrooooooooo!!!
Seguire pasandome aunque sea para hacer un resumen mensual, o anual, jeje.
Saludos arbóreos.
Hasta la proxima hoja caida

2006-06-28T22:22:00.000+02:00

Resumen semanal

Joer que estrés!!esto de buscar trabajo es más estresante que currar, menuda semana llevo. De momento sigo con mi oferta de envasar salmon, pero se le ha añadido una oferta de promotora de targetas de crédito de una entidad financiera totalmente desconocida por un suldo de mierda y unos objetivos que ami me suenan demasiado altos pa mi, vamos que no me convence.La industria química debe estar hundida o escondida porque no encuentro nada de nada.Voy a optar por ir blog a blog dejando mi curriculum en los comentarios, aver si asi me cae algo.

Este san juan ha sido imteresantíiiiisimo.Primero me discuto civilizadamente con mis amigos porqeu yo no tenia puñetera gana de irme kn kinder a la playa, convinar cuna de vieja cohcecito y paquetes varios, cuando yo en mi casa estoy mu bien, pero al final cedí.Luego, se me pone una marica borde (es que mis amigos son casi todos gais, por eso creo yo que ligo poco), y por supuesto la mando a la mierda, con lo cual hay movida en el grupo. Al final me convencen de que vaya, bajo chantaje emocional de mi mejor amigo. Como cada uno tenía que llevar algo, yo me paso el jueves por la tarde cocinando para darle de comer a mis niños, y luego el viernes por la mañana cuando me levanto que descubro???Pos que estoy con vomitera y con fiebre y que de san juan nada, ni playa ni leches.

Ante esta situación, y como me quedaba sola en casa con kinder, el rubio (mi novio) decide pasar la noche de san juan cuidandome, jeje. Y ese mismo mediodía, como por arte de magia, me aparece una mujer de rojo que me dice:"hola soy tu menstruación."Mala puta. Total, que al final nos quedamos el rubio y yo con kinder y la menstruación hasta las tres de la mañana que se duerme y nosotros caímos por cao.

El sabado se va el rubio a currar, que este chico trabaja de lunes a domingo,festivos incluidos, y yo me quedo en casa con kinder pero quedamos por la noche para ir a la discoteca porque yo ya estaba mejor. Me recoge una amiga suya en la estación y vamos a buscarle, ya que sus amigos le habian dejado en la estacada durante una hora, eso son amigos, y nos vamos a la discoteca. Pero como el Rubio tiene dolor de muelas se toma un nolotil por la tarde y por la noche más que una persona es un zombi.Asi que nos vamos al coche de su amiga, con su amiga también y no hacer precisamente un trío,jaja. El Rubio se queda dormido y nosotras rajamos de mala manera, yo le cuento toda mi vida en tres horas, cosa que debe ser mi especialidad.

Nos dan las seis y decidimos ir a por el resto del pasaje, mientras yo me entero de que el Rubio estaba despierto y que ha oido toda la conversación, asi que ya se sabe toda mi vida. Cuando la amiga del Rubio vuelve, descubrimos que uno de los del pasaje lleva una caraja monumental, pero pensamos que nada grabe. Iniciamos viaje y el de la caraja cada vez esta peor,primero empieza allorar preguntando por su hermano, luego empieza a decir que le han pillado la mano con la puerta, atodo esto atropellamos un conejo, seguidamente empieza a decir que un demonio le quiere matar, que le tiene la mano cogida y que le dice que mate pero que el es bueno.Ya lo último nos empezó asonar a viaje de tripi y decidmos ir al hospital, por si las moscas, que el chaval se empieza a òner violento y la conductora ya sufre, tenía (teníamos) los huevos de corbata. Después de visitar un hospital sin urgencias nocturnas(¿?) llegamos al de verdad de la buena y alli nos dicen que el chaval esta limpio:"Repite el análisis que la máquina esta rota".Contestación literal mía. Va tods a casa y mañana será otro día. Me quedo a dormir a casa del Rubio y al levantarnos nos vamos a bucar una farmacia de guardia que sus muelas no aguantan más y le acompaño a trabajar con su amiga, y ya que trabaja en un sitio de comida ráìda, pos nos invita a comer.

Ya para rematar la faena, tengo que ver al padre de kinder, porque de buena que soy llego a estupida, asi que quedo con el una vez al mes para que el y su madre vean a kinder, aunque no vea yo un duro de pensión.Aguanto dos horas de lo maravilloso que es su coche de 4000 euros y su equipo de música de 500 euros preguntandome donde esta la pensión de mi hija, porque nadie les impide comprarle ropa, y luego se despiden de mi diciendome que la madre del padre de kinder, vease mi ex suegra, le han encontrado noseque y que quiere ver más amenudo a su nieta porque a lo mejor se muere. Ahí ya es cuando me sale la hijaputa que llevo dentro y pienso:"ojala sea asi cabrona, que me estaís amargando la vida sin darme un chavo para kinder, teniendo que aguantar a este cabrón y tus histerias, que cada vez que quedo con vosotros tengo que reeducar a kinder". Ya se que esta feo desear el mal ajeno, pero como en el infierno me esperan en la zona vip, yo ya es que no aguanto más. Por supuesto todo esto me lo guardé para mí y les dije que si yo veía pruebas médicas de muerte inminente, me lo pensaría.

El lunes hicimos un mes mi novio y yo, ya se que és una chorrada pero lo celebramos, me reagalo las entradas de un concierto, que mono él.

Asi más cosas interesantes nose me ocurre nada más, pero si me acuerdo de algo hago otro post.

Saludos arbóreos, hasta la próxima hoja caída.

PD:no se m cargan las fotos, nose que le pasa al bcho este, asi que hasta que lo arregla, veréis solo letra.

2006-06-20T21:03:00.000+02:00

OPS!!!

¿que es esto?estaba entre las idrecciones de mis favoritos pero no lo reconozco.¡Leche!si es un blog!Anda... si es mio. Ya dedcía yo que ultimamente tenía algo abandonado y no sabia que era.

A ver un resumen rápido:

Me he quedado en el paro: era la becaria del laboratorio y como me empezaban a salir callos en las rodillas me han echado por un una más joven, más guapa, y con las rodillas mejor entrenadas.Si alguien tiene algun tipo d epuestio de trabajo para ofrecerme, se lo agradecere eternemente porque ya estoy empezando a mirar rotondas para ver cual es la más concurrida.
He terminado los estudios: ya soy oficialmente Técnico Superior de Análisis y Control. Mi proyecto de trabajo más inmediato es envasar salmon todo el verano, lo siguiente sera repartir publicidad con mi titulo bajo el brazo.
Me he sacado novio: ni yo misma se como me ha pasado, asi que no me pregunteis mucho.Solo se que hace un mes conocí un tio en una discoteca, nos enrollamos, quedamos en la variante "carpas" de la misma discoteca a la semana siguiente y me presenta como su novia. ¿Cómo se come eso?y lo más grave es que a mi me encantó. Ya conozco a los padres, abuelos, hermanos... Se me ha ido la olla del todo, tanto tiempo soltera es lo que tiene, que se te acerca un chico cualquiera (es broma cielo) y los dos dias conoces a la suegra.Por cierto, me lo quiero mucho.

Creo que no me dejo nada, pero por si las moscas estar atentos, que prometo pasarme más amenudo.

Saludos arbóreos, hasta la próxima hoja caida

2006-06-05T22:58:00.000+02:00

Vuelta a los orígenes

Este fin de semana he vuelto a mi tierra natal por motivos apostólicos. Me he dado cuenta que, aunque todos mis recuerdo de infancia están alli y adoro a la gente que me queda, me moría de ganas de volver ami hogar. Esto es de lo más normal para todo el mundo, lo malo es que hasta hace poco yo m sentía como un arbol sin raiz, no encontraba muy bien cual era mi lugar, dónde debía hechar raices o si ya las tenía echadas y las había dejado atrás.

Me explico, yo alos 14 años deje atrás tierra familia y raíz en búsqueda de nuevos aires. Despues de varias hostias, de las más variopintas, me encontré como estaba al principio, perdida en una tierra extraña y además con regalito.

Despues de dos años pasando por el mundo sin sentirme parte de él, me doy la vuelta y me encuentro que he empezado de cero, que tengo personas maravillosas a mi alrededor (que nunca leerán este blog,bueno menos uno e!!) a los que hecho mucho de menos cuando no están a mi lado, que he terminado mi fase escolar teniendo un título que me ilusiona para empezar a ejercer una profesión, consigo lo que me propongo y empiezo a rehacer mi vida sentimental (que eso es un culebrón aparte).

Cuando he bajado del avión esta tarde casi me tiro al suelo para besarlo. He sentido la humedad de la costa, el olor a sal y el aire en mis pulmones llenandome de vida y me he sentido en casa, de aqui ya no me mueven. Se acabó el sentirme apátrida (lo siento si no se dice asi), el no tener raiz. Me he enamorado de esta ciudad, este aire, esta gente y este espíritu, porque aquí la gente es distinta todo el planeta, no sólo en la ciudad en si, yo creo que es el aire que la envuelve y hace diferente todo.

Hago esta entrada para hacerlo oficial, ya tengo casa, ya tengo raiz, por favor que nadie me transplante, que mis recuerdos y yo nos quedamos como estamos.

Disfrutad de la ciudad que os hace felices y de las personas que hechais de menos cuando no están.

Saludos arbóreos,hasta la próxima hoja caida.

2006-05-31T15:44:00.000+02:00

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Aprove, aprove, aprove,si señores soy la mejor.
Estudiadno 3 cuartos de hora en el tren y haciendo sólo 10 test,¡he aprovadoooooooooooooooooo!!!
Si es que no me beso porque no me llego, es que soy la mas mejor en el mundo mundial y tengo una suerte que lo flipas.Se acabo el estrés y el pensar que me he gastado 79 euros para nada (es que he subido por libre)
También entregue el maldito trabajo de las narices y si alguien me explica como se hace, yo os pongo la presentación pa que flipeis colores con mis bichos y las múltiples trabesuras de mis aguas.
Mañana tengo la defensa frente a un tribunal (que serio suena eso) espero que me vaya bien por que es el 30% de la nota. Ya os diré algo.
Saludos arbóreos, hasta la próxima hoja caída.
PD: por si alguien me quiere echar un cable, la presentacion esta echa en power point.

2006-05-28T08:29:00.000+02:00

Lo se , no tengo palabra, pero es que mañana tengo que entregar el trabajo de fin de curso y me examino del carnet de conducir, asi que esta semana, de cuento nada.Puedo prometer y prometo que la semana que viene os pongo 2 partes.
Como os prometí un dibujo, os pongo una foto de lo que me lleva por el camino de la amargura.
Saludos arbóreos, se me han caido las hojas de tanto estrés.

2006-05-25T19:23:00.000+02:00

Nostalgia
Hoy he leido en un blog la nostalgia de una persona por su antiguo barrio y me sentido muy identificada con ella. Nostalgia es lo que sentire dentro de una semana, ya que, tras 18 años de escolaridad, por fin salgo de ella. Este dato,más que alegrarme, me entristece bastante.
Ya se que muchas personas pensarán que soy masoquista para querer seguir teniendo exámenes, deberes y estrés,otras tantas dirán que ya soy mayorcita para ponerme a trabajar en serio de una maldita vez, que ya me toca ganarme el pan y los últimos años viviendo de la sopa boba eran un regalo.
La verdad es que no echaré de menos la escolaridad por el hecho de ponerme a trabajar, soy de ese tipo de personas que piensan que el trabajo dignifica (sobretodo al jefe), y no nme molesta estar a las órdenes de otra persona ni echar las horas que hagan falta. Lo que de verdad me pone triste,porque es asi como estoy, es el no volver aver amis compañeros, el no seguir ampliando mis conocimientos, perder la vida de estudiantre que llevaba. Muchos de mis actuales compañeros seguirán de un modo u otro sus estudios, y aunque yo lo haré ami manera, sé que no volveremos a estar juntos y, en muchos casos, nisiquiera volveré a verlos.
Ya no volveré a quedarme noches sin dormir porque tengo un examen, a copiarnos todos de todos en los trabajos y los examenes, "provocar" accidentes en el laboratorio y tener que salir corriendo toda la clase o morirnos de risa cuando a algún profesor se le va la cabeza.
Creo que tengo un pequeño ataque de síndrome de Peter Pan, mejor me centro en buscar curoo que la cosa está mu malita. No perdáis la oportunidad de ampliar vuestros conocimientos, que el saber no ocupa lugar y en el camino encontrais gente interesante y recuerdos conmovedores.
Saludos arbóreos y hasta la próxima hoja caida.

2006-05-23T22:28:00.000+02:00

Crónica de un dia cualquiera

Hola compañeros de bosque, os voy acontar mi día d hoy porque creo que merece una mención especial:

Despues de levantarme a las 7 de la mañana y salir a toda leche de casa porque perdía el autobús, lo que hizo que me olvidara la bata del laboratorio en casa,ahora me espera una hora de camino a mi queridísimo trabajo. Al salir de este, decido gastarme 12 euracos, que me han dolido como una patada, en una prueba de embarazo, más vale pájaro en mano que retraso acojonando.

Al llegar al servicio para realizar la prueba descubro, ¡¡oh sorpresa!!, que me ha venido el periodo (pedazo de hijo de puta). ¿Y ahora que hago con la prueba?¿Voy a la farmacia y que me devuelvan el dinero??Miro la fecha de caducidad:2007,y como no se si tendre otro susto de estos, me la guardo en la nevera por si las moscas, que el dinero ya lo he pagado.

Despues de este despropósito, me dirijo hacia una entrevista de trabajo en un pueblo situado a unos 10 kilometros del mío, pero al que he tardado 2 horas en llegar tras gastarme 3 euros y medio en billetes de renfe y ferrocarriles.

La entrevista de trabajo me va fatal, buscan a un informático cuando yo soy química, ¿para que leches me llaman?¿Porque he perdido mi tiempo y mi dinero?Tanto paseo me hace venir la alergia y estornudar;esto me hace mover el músculo pubocogíceo, que ahora no voy a explicar que es, y se me mueve el tampax (lo juro). Al ir al baño descubro que el periodo se me ha ido de fiesta por los nervios (ya os dije que era un hijo de puta). Ale ,pos nada, ya volveras.

De camino a casa paso de gastarme dinero y cojo un atajo. ¡Maldita la hora!Me pierdo por medio de un pueblo que no conozco de nada y no se como llegar a la renfe, menos mal que soy rescatada por una ferretera que me lo indica.

Llego a mi centro de estudios, ¡mierda!Se me ha estropeado la depuradora, a volver a empezar con el proyecto que llevo un mes realizando y que tengo que entregar el lunes que viene.

Bueno, yo quiero ir a mi casa ya, paso del planeta tierra, quiero ir a mi cama y ponerme a leer.

De verdad, otro día como este y opto por la jubilación anticipada.

Saludos arbóreos, me voy atirar en brazos de mis setas para que me alegren el día.

Hasta la próxima hoja caída

2006-05-20T15:19:00.000+02:00

mis más sinceras disculpas pero esta semana no hay cuento que tampoco hay tiempo ni insopiración, me e atascado en el 2º capitulo, vaya escritora que estoy hecha!!!
Pro meto que la semana que viene habra algo, aunque sea un dibujito.
Saludos arbóreos.

2006-05-18T22:06:00.000+02:00

Parques y jardines

Todos los días, este suace pasa por un parquecito de camino al trabajo (si los árboles no vivimos del aire, aunque lo parezca, que el jardinero me cuesta una pasta). Es un parque chiquitín, casi no se ve desde la carretera dbido aque está escondido detrás de una rampa y ente arbustos,tampoco es un parque muy equipado, sólo hay un tobogán y una fuente. Dicha fuente gotea, siempre tiene una constante pérdida de agua a gotitas. El martes al dirigirme a mi puesto de trabajo, vigilandole el máiz al granjero para que éste pueda beber tranquilamente coca-cola, me encontré a un par de señores de la tercera edad, llamados cariñosamente "yayos", desmontando el grifo para arreglarlo con herramientas sacadas de su casa y un trozo de celofan. Me hizo mucha gracia la escena, más que gracia me despertó una gran ternura, ya que me parece un ejemplo a seguir el cuidar los espacios públicos que disfrutamos todos. Lamentablemente, cuando volví a pasar al salir del trabajo, el grifo seguía goteando, aunque no pude resistir la tentación de probar un poco del agua que salía de ese grifo apañado por un par de manitas:el agua del grifo estaba asquerosa.

Al día siguiente, al volver a pasar por allí, me encontré a un empleado del ayuntamiento terminadno lo que habían comenzado los "yayos". Debido a que mi pueblo es más bien pequeño, nada comparado con Barcelona o los pueblos del primer cinturón de la ciudad condal, el hecho que arreglen un grifo con tanta brevedad de tiempo no me extrañó, pero me produjo una gran decepción el que la obra realizada por los dos voluntarios no fuera terminada por ellos. Al dirigirme de vulta al hogar, el grifo ya no goteaba. Esta vez la volví a probar, el agua seguía estando asquerosa, pero me gustaba más cuandio procedía de un esfuerzo voluntario de dos personas a las que nadie paga el tiempo y las ganas invertidos en él.

Este hecho me ha dado que pensar, sería bonito que las personas que obtiene el merecido descanso después de toda una vida de descanso pudieran utilizar los espacios públicos para sus aficiones: ¿te gusta la jardinería y vives en un piso sin terraza y sin luz?Pues que el ayuntamiento le deje plantar los geranios en el parque más cercano a su casa, total, no hace daño a nadie y todo el mundo sale beneficiado. Creo que no sería mala idea, pero si la digo muy alto alguien va a pensar que quiero hacer trabajar más alos que ya han trabajado lo suficiente y que además no hay parques para tanto jubilado ocioso, así que se queda en proyecto.

Saludos arbóreos y hasta la próxima hoja caída.

2006-05-15T15:44:00.000+02:00

¡¡¡Maldito jardinero!!!!!

Esta mañana le he pedido al jardinero que por favor me alejase de la maría, que me hacía decir cosas raras y se m iva mucho la cabeza. "No hay problema" me ha dixoy ha quitado la planta de al lado mío, a mi es más dificil moverme, y a puesto otra en su lugar para que me haga compañía.
Al principio me ha alegrado el tener una planta más tranquilita a mi vera, pero luego me he entristecido porque ha llegado el jefazo y ha quemado ala pobre maría, con la escusa de que es una planta ilegal. Después del colocón general que ha provocado este hecho me he puesto a pensar: ¿porqué María es ilegal?¿Ha venido en patera y no tiene papeles???
Mi razonamiento, como es bastante limitadito, no concibe el hecho de que una planta sea ilegal porque produce mediante manipulación una droga, yo veo amapolas todos los días de verano y nadie las arranca porque de ellas se extraiga el opio, las plantas que sirven para hacer bebidas alcohólicas no estan en peligro de extinción, sino que viven en el campo tan felices. La única que tine problemas parecidos a los de maría es la cocalera, que se ha consumidodesde siempre en los andes y aún se consume para remediar el mal de altura.
Si tan malas son las drogas, que las eliminen todas. Empezando por la maría, la coca, las amapolas, y terminando por la coca-cola, ya que la cafeína también crea adicción y altera el estado de ánimo.
¡¡¡¡Tú estas loca!!!! Clamaréis al unísono.¿Cómo nos vas a quitar el alcohol (que ya se que no lo he citado, pero tambié lo incluyo) y la cocaola??Pues como dice un amigo mío "o follamos todos o la puta al rio"". También existe la opción b, que creo que es la mejor, en vez de ilegalizarlo todo, que sería una oportunidad única para el mercado negro, legalizarlo todo. ¿Vas a poner la cocaína al alcance de los niños?¿Se venderan junto a la chucherías??Nooo, es mucho más fácil .
¿Alguien se acuerda de las primeras veces que tenía que comprar condones?¿La cara que se pone al entrar en la farmacia diciendo: me da 3 cajas de pastillas juanola y una caja de condones? Pues lo mismo, todas las drogas de estas chungas a venderse en las farmacias. No es lo mismo pedirle al camello del barrio o que te conoce un par de gramillos que decírselo al farmacéutico rodeado de yayas. Y antes de vendertelo, el farmecéutico te da el sermón de lo malo que es y de que para estas cosas mejor quedarse en casa, etc,etc. Ya verás como a más que uno se le pasan las ganas, en vez de coca se compra condones y pasa menos vergüenza. Además como ya no estaría prohibido, eso de que "hay que vivir la vida intensamente" pasaría al olvido, estaría de moda hacer el amor en la playa, que también esta prohibido pero es mucho más sano y mucho más divertido.
De paso podíamos poner a todas las drogas chungas los impuesto que cargan el tabaco, y asi en vez de déficit de la seguridad social, habría superábit. Las pensiones serían de 1500 €, y los hospitales con habitaciones individuales y la gasolina por los suelos, prefiero que la seguridad social la pague otro que no sea mi coche. Tú calcula, si el tabaco es un 60% impuesto, casi como la gasolina, y ahora 1 gramito de aspirina, talco, y un poco de matarratas (porque ahora no me diréis que lo del camello de la esquina es coca pura), vale uno 72 euritos, le sumas los impuestos y t sale a 180 euritos el gramo. Esto es como el tabaco ahora: o lo dejas o te vas vendiendo el hígado para pagarlo.
Bueno, viendo que mi argumento no de opara más, cierro esta entrada drogadicta.
Saludos arbóreos y hasta la próxima hoja caída.

P.D.:Le voy a decir al jardinero que me ponga unas setitas al lado, que tengo ganas de fiesta y me han dicho que con ellas hay música y colores.

2006-05-13T23:40:00.000+02:00

¿Tenéis palabras raras en la cabeza?

Hoy, en una de esas cosas que hacemos en la intimidad y sin que nadie se entere, veáse ver una ópera en DVD mal pensados, me ha asaltado una palabra a la cabeza : "Tálamo".
Por una cosa de esas llamadas disléxia, yo siempre la confundo con tábano, bichito cabrón que pica pa llevarse un cacho de carne o la carne entera, por eso me he asustado cuando la he escuchado (y nuestro amor nos llevara a un hermoso "tábano"). Tu imaginate! El amor te lleva a que te muerda un bicho y te arranque el trozo... bueno no he dichoo nada porque parece una metáfora más que otra cosa.
Tálamo es una bonita palabra, si la relacionas rápido, enseguida te viene a la cabeza la expresión "tálamo nupcial", cama de princesita con su tul y sus recuerdos por venir, cosas de esas que se hacen en la noche de bodas o en las de borracher,no hace falta que os las explique.

Imaginaros un tábano nupcial, que fuerte se me va la olla, "el bicho asesino de la noche de bodas".Bueno si eliges viaje de bodas a tanzania también debes tener de eso.
¿Alguna vez habéis hecho un presupuesto para una boda? No una a bombo y platillo, una rozando la normalidad, porque la vedad es k es muy dificil que una boda te salga normal. Debe ser el motivo por el que yo pienso en el "tábano nupcial", porque el presupuesto en si duele na mas verlo, esos precios insultan a mi inteligencia y me duelen en el trasero, no se si es la cartera o que me lo voy a tener que prostituir para pagarlo.
Bueno, empiezo hablando de bichos y acabo hablando de matrimonio, será el subconsciente que me traiciona, ya volvere a delirar otro dia.
Saludos arbóreos, hasta la próxima hoja caida, le dire al jardinero que me aleje de la marihuana que su presencia me hace delirar.

2006-05-11T22:05:00.000+02:00

Tu verdader pensamiento jamás será revelado
¿Os imagináis un mundo en que la gente lleve la ropa que defina la personalidad? Si una persona es mala, de negro, si es pura, de blanco, si es amante de la naturaleza, de verde con hojitas marrones estampadas… Veo que vais captando la idea.
Nuestros tres protagonistas viven en este mundo, la situación no es que su personalidad se les note en los ojos o en los bultos de la cabeza, directamente se les ve venir (a no ser que la persona que observe sea daltónica o ciega, todavía no han resulto ese problema).
Nácar es tal y como implica su nombre: blanca como la nieve, vestida de blanco, con el pelo rubio y largo, con formas alicaídas, buscando consolar su soledad. Su mejor amiga es de un color rojo sangre, pelirroja caoba con el pelo corto, podríamos compararla con una gota de sangre recién derramada, no tiene control ni pensamientos antes de actuar, ella es toda pasión, no es posible predecir sus movimientos, a veces ni siquiera advertirlos, porque la sangre también esta ávida de control, recordar que por ella viajan esas magníficas hormonas que nos inducen a realizar actos inconfesables, aunque a veces también son momentos inolvidables.
Ellas se conocieron por casualidad, esas casualidades que te llevan a encontrarte con alguien en un partido de voleibol y decidir que esa persona sería tu confidente y tu alma compañera hasta nuevo aviso. Juntan miedos, fobias e ilusiones, y encuentran que la sangre tiene más cosas que ver con el nácar de lo que se esperaban.

Asi nace una amistad, luego os explicare como se muere.

2006-05-09T22:47:00.000+02:00

En este blog se publicara un cuento mas o menos por capitulos, mas o menos una entrada por semana, todo es mas o menos. Si os gusta, me encantaría que se lo dijerais a vuestros amigos para que ellos lo lean también. Si no os gusta, os ruego que me pongais comentarios sobre lo que os cuadra o las cosas que no os han gustado para que pueda aprender, que es mi primera vez, asi que hacermelos poquito apoco y con cuidado... Me encantara intercambiar ideas si alguien tiene una opinion diferente
Saludos arbóreos.

crónicas de un sauce

2006-05-08T03:48:00.000+02:00

Wenas! Soy un sauce con ganas de expresarse, de compartir sus pensamientos y sus paranoias, porque los árboles también tenemos nuestros miedos e ilusiones.

Espero que cualquiera que lea este blog se pueda sentir identificado con sus palabras o, por lo menos, pueda sentir empatía por nosotros los árboles, que cada día somos menos y estamos hartos de que todo el mundo pase de nuestra copa.

Saludos arboreos a toda la comunidad, me depido hasta la próxima hoja caida