8.7.11

Llevo dos días llorando y m duelen los ojos. Tengo una entrevista de trabajo a la que se que no voy a ir en una hora,una pareja a la que se que voy a decepcionar,un ex que esta desnudo con su novia en la habitación de al lado y una madre a la que no he sido capaz de hacer sentir orgullosa a 45 minutos de mi casa aislada con mis hijos...y no se que hacer. Estoy verdaderamente agotada,solo tengo ganas de dormir,de cerrar los ojos porque me escuecen y perderme un ratito.

Yo pensaba que estaba bien, que estaba haciendo las cosas bien. Me esfuerzo en que los niños crezcan como personas,que aprendan,enseñarles,moderar mi tono de voz y no tratarles a gritos,me pelo con mi ex para que no les trate a gritos,aprendo a tratarles,a como les he de motivar a como les he de castigar...pero nada de eso es suficiente. No para que mi madre ese orgullosa,no para que reconozca mis méritos,no para que me respete. En cuanto asoma una sombra de como era antes tengo que estar demostrando que ya no es así y pidiendo perdón por lo que fui,me siento como una asesina,es como si en un acto de locura hubiera matado a alguien y tenga que estar pidiendo perdón toda mi vida.

Pido perdón por elegir mal a mis parejas,se que siempre te has avergonzado de tener una hija capaz de salir con un barrendero,de tener una pareja que la pegaba e insultaba o de tener una pareja que "no estaba a su altura". He corregid ese error,estoy con un hombre maravilloso que hasta a ti te gusta,no has perdido ocasión de recordarme lo maravilloso que es,la suerte que tengo y lo poco que me lo merezco.

Pido perdón por haber sido madre joven. Desde pequeña no dejabas de repetirme que no fuera madre joven que tenia que vivir la vida y yo no te he hecho caso. Será porque opino que mi vida no acaba con el nacimiento de mis hijos,que puedo vivir muchísimas cosas estando ellos conmigo,que no me impiden amar,conocer gente que me ame y que les quiera con locura,que no me impiden vivir mi vida porque forman parte de ella,y son mis hijos,no partes de mi cuerpo,puedo dejarlos en casa e irme a estudiar,trabajar o tomar una cerveza porque no se va a acabar el mundo. Pero debo estar equivocada.

Pido perdón por haber tenido una infancia-adolescencia-vida en general rebelde. Por expresar mi opinión en voz alta,por negarme a ser como el resto de TU mundo esperaba que fuera,por no ir a la universidad,por rebelarme como toda buena adolescente,por querer luchar contra lo que se me imponía,por querer tener mi propia vida y encima esperar tu apoyo para ello.

Pido perdón por no tener donde caerme muerta,porque i padre se haya casado y no quiera ayudarme en nada pero si pedirme dinero,porque la relación con mi ex no funcionó y aún así sigo viviendo con el porque no me gusta putear a la gente y porque no es que me sobre el dinero para mantener 2 críos yo sola. Lo peor que he hecho es pedirte ayuda para superar todo esto,debí quedarme como el año pasado hasta agosto,sin contar con nadie,sola,al borde del suicidio,en tratamiento psiquiatrico y sin apoyarme en nadie.

Yo no se que hacer,tengo la sensación de que haga lo que haga va a estar mal y me siento perdida ¿hubiera sido mejor decirte "mama tengo una entrevista de trabajo pero como te he dejado sola con los niños no voy"? ¿hubieras estado orgullosa o te hubieras escandalizado de que perdiera una oportunidad laboral?¿estaría mejor si no te corrigiera en lo que no me gusta que hagas con Miriam y te dejara hacer tu santa voluntad sin opinar en la educación de mi hija?¿si yo no estoy de acuerdo en reprocharle toda su vida que se ha equivocado y no pienso tolerar que la trates como me has tratado a mi porque no quiero que acabe tan traumatizada como yo que hago?¿sino quiero que el que la niña te pida perdón pierda el significado y te pido que asumas tu papel de adulto y no la sometas a chantaje emocional es tan grabe?

Ahora me siento culpable por haber dejado los niños contigo,a lo mejor tu tienes la capacidad de cuidarlos,pero no tienes la capacidad de educarlos,llevo meses intentando gritarles menos,cuando tu tratas a Daniel a vocinazos,intento explicarle a miriam que las cosas que dice hieren,y tu de dedicas a decirle que como te has cabreado con ella ya no va a Madrid...lo cumpliras?¿cumpliras tus amenazas a una cría de 7 años o te echaras para atrás demostrando que todo lo que le dices es un farol?¿sabes quien tendrá que demostrarle entonces que los actos tienen consecuencias no? Tu te enfadas con ella,le dices que no la quieres,que no te la llevas a Madrid,que le quitas los patines,y luego te la llevaras a Madrid patines incluidos. Y mama tendrá que venir detrás y ser la mala,demostrar que los actos tienen consecuencias y que no puedes ir hiriendo ala gente,que tienes que demostrar agradecimiento y respeto.

Estoy haciendo las cosas bien,lo sé,pero mataría por una palmadita en la espalda,por un "que bien te estas saliendo del follón de vida que tienes". De momento sólo tengo un muy mal día,muchísimas ganas de llorar,muchísimas ganas de publicar la entrada en el Facebooktwitter para la única persona que lo tiene y superamos esto igual que he superado 2 años de malos tratos,igual que he superado 2 separaciones,igual que estoy superando el que el hombre de mi vida resulta que no lo era....