11.11.11

LA CUEVA


Odio cuando los hombres se refugian en su cueva. Ellos saben que están mal,saben que el resto del mundo les ve y son conscientes de que algo pasa,pero se refugian en su cueva,esa que les aísla de todo y de todos sin tener en cuenta los sentimientos de los demás. Tu te puedes quedar en la puerta de cueva llamando a voces al inquilino para preocuparte por el para saber que le pasa,para hacerle llegar tu amor y tu preocupación,pero no vas a obtener respuesta alguna. 

Se debe estar de uta madre en la cueva,porque no respetan nada ni nadie,te pueden ver llorar de desesperación al ver que se alejan de ti,que no llegas a tocarles,que no puedes hacer nada porque ellos no te dejan,que seguirán en la cueva hasta que ellos lo consideren necesario. Y tú te quedas fuera,con cara de gilipollas,sufriendo,llorando,esperando una señal o un algo que te dé una pista,algo que te indique si es un problema del trabajo,de amigos,de familia o simplemente está enfadado contigo.

Las personas que estamos fuera de la cueva no tenemos paciencia infinita,no nos gusta sufrir porque sí,y menos aún nos gusta que nos vean sufrir y no hagan nada ni para evitarlo ni para remediarlo. Si quieres enfadarte es tu problema,puedes tener motivos o no,pero lo que no se debe hacer es tener una persona preocupada por ti esperando una señal y por orgullo o por comodidad dejarla en su estado de incertidumbre.

Un día saldrás de la cueva y esa persona no estará allí,se habrá cansado de sufrir,se habrá cansado de verte alejado,de sentirse huérfana,de estar sola emocionalmente aunque no físicamente. No será hoy,ni mañana,será cuando el amor mengüe,cuando la rutina pese,cuando no le compense esperarte...

23.8.11

Mi mundo sin ti

No duermo porque no estás a mi lado. Se que es una tontería,que tengo que ser capaz de dormir contigo o sin ti...pero no es así. Me quedo mirando al techo,imaginándome como me voy a reír cuando me digas que escojamos el color de las paredes siendo los dos daltónicos,vamos a tener la casa tutti frutti o toda del mismo color por si acaso. Quiero comprar el sofa ese que hace juego con la blusa que tanto te gusta. Quiero poner el cabecero de Ikea para esconder los libros que nos leeremos mientras el otro está con el portátil. Y no me duermo

Me viene canciones a la cabeza que me recuerdan a ti,me pongo tierna pensando en contarte cómo me recuerdan a ti,a cada momento de nuestra vida juntos,cada sonrisa,cada abrazo,cada vez que te miro y se me humedecen los ojos y tengo que mirar para otro lado...que es cuando pongo cara de palo y me preguntas que me pasa y yo no te puedo decir que lloro de lo mucho que te quiero y del miedo a perderte o de la emoción de hacerte feliz con algún detalle tonto.

Me imagino con trabajo y dinero para darte caprichos,para ponerme guapa y """""lucirme""""""" a tu lado,comprarme el vestido rojo que me obsesiona,arreglarme el pelo,adelgazar y colgarme de tu brazo y que se me vea hinchada de orgullo por el hombre tan maravilloso que tengo a mi lado. Mirarte lo guapo que eres,con barba,sin barba,con esos hoyuelos que me tiene loca y con esos ojos tan bonitos...me gustan hasta tus pestañas.

Voy a intentar dormir para soñar que estás conmigo,para que se me pase mas rápido esta noche y todas las noches que vengas detrás hasta que estés a mi lado, elegiremos los colores de las paredes tirando dardo a una diana multicolor, me pasaré las noches despertándome para achucharte y notando como me acaricias y me besas la espalda cuando crees que estoy dormida.

Mis niveles exhorbitados de glucosa y yo nos retiramos antes de que el daño sea irreparable.

8.7.11

Llevo dos días llorando y m duelen los ojos. Tengo una entrevista de trabajo a la que se que no voy a ir en una hora,una pareja a la que se que voy a decepcionar,un ex que esta desnudo con su novia en la habitación de al lado y una madre a la que no he sido capaz de hacer sentir orgullosa a 45 minutos de mi casa aislada con mis hijos...y no se que hacer. Estoy verdaderamente agotada,solo tengo ganas de dormir,de cerrar los ojos porque me escuecen y perderme un ratito.

Yo pensaba que estaba bien, que estaba haciendo las cosas bien. Me esfuerzo en que los niños crezcan como personas,que aprendan,enseñarles,moderar mi tono de voz y no tratarles a gritos,me pelo con mi ex para que no les trate a gritos,aprendo a tratarles,a como les he de motivar a como les he de castigar...pero nada de eso es suficiente. No para que mi madre ese orgullosa,no para que reconozca mis méritos,no para que me respete. En cuanto asoma una sombra de como era antes tengo que estar demostrando que ya no es así y pidiendo perdón por lo que fui,me siento como una asesina,es como si en un acto de locura hubiera matado a alguien y tenga que estar pidiendo perdón toda mi vida.

Pido perdón por elegir mal a mis parejas,se que siempre te has avergonzado de tener una hija capaz de salir con un barrendero,de tener una pareja que la pegaba e insultaba o de tener una pareja que "no estaba a su altura". He corregid ese error,estoy con un hombre maravilloso que hasta a ti te gusta,no has perdido ocasión de recordarme lo maravilloso que es,la suerte que tengo y lo poco que me lo merezco.

Pido perdón por haber sido madre joven. Desde pequeña no dejabas de repetirme que no fuera madre joven que tenia que vivir la vida y yo no te he hecho caso. Será porque opino que mi vida no acaba con el nacimiento de mis hijos,que puedo vivir muchísimas cosas estando ellos conmigo,que no me impiden amar,conocer gente que me ame y que les quiera con locura,que no me impiden vivir mi vida porque forman parte de ella,y son mis hijos,no partes de mi cuerpo,puedo dejarlos en casa e irme a estudiar,trabajar o tomar una cerveza porque no se va a acabar el mundo. Pero debo estar equivocada.

Pido perdón por haber tenido una infancia-adolescencia-vida en general rebelde. Por expresar mi opinión en voz alta,por negarme a ser como el resto de TU mundo esperaba que fuera,por no ir a la universidad,por rebelarme como toda buena adolescente,por querer luchar contra lo que se me imponía,por querer tener mi propia vida y encima esperar tu apoyo para ello.

Pido perdón por no tener donde caerme muerta,porque i padre se haya casado y no quiera ayudarme en nada pero si pedirme dinero,porque la relación con mi ex no funcionó y aún así sigo viviendo con el porque no me gusta putear a la gente y porque no es que me sobre el dinero para mantener 2 críos yo sola. Lo peor que he hecho es pedirte ayuda para superar todo esto,debí quedarme como el año pasado hasta agosto,sin contar con nadie,sola,al borde del suicidio,en tratamiento psiquiatrico y sin apoyarme en nadie.

Yo no se que hacer,tengo la sensación de que haga lo que haga va a estar mal y me siento perdida ¿hubiera sido mejor decirte "mama tengo una entrevista de trabajo pero como te he dejado sola con los niños no voy"? ¿hubieras estado orgullosa o te hubieras escandalizado de que perdiera una oportunidad laboral?¿estaría mejor si no te corrigiera en lo que no me gusta que hagas con Miriam y te dejara hacer tu santa voluntad sin opinar en la educación de mi hija?¿si yo no estoy de acuerdo en reprocharle toda su vida que se ha equivocado y no pienso tolerar que la trates como me has tratado a mi porque no quiero que acabe tan traumatizada como yo que hago?¿sino quiero que el que la niña te pida perdón pierda el significado y te pido que asumas tu papel de adulto y no la sometas a chantaje emocional es tan grabe?

Ahora me siento culpable por haber dejado los niños contigo,a lo mejor tu tienes la capacidad de cuidarlos,pero no tienes la capacidad de educarlos,llevo meses intentando gritarles menos,cuando tu tratas a Daniel a vocinazos,intento explicarle a miriam que las cosas que dice hieren,y tu de dedicas a decirle que como te has cabreado con ella ya no va a Madrid...lo cumpliras?¿cumpliras tus amenazas a una cría de 7 años o te echaras para atrás demostrando que todo lo que le dices es un farol?¿sabes quien tendrá que demostrarle entonces que los actos tienen consecuencias no? Tu te enfadas con ella,le dices que no la quieres,que no te la llevas a Madrid,que le quitas los patines,y luego te la llevaras a Madrid patines incluidos. Y mama tendrá que venir detrás y ser la mala,demostrar que los actos tienen consecuencias y que no puedes ir hiriendo ala gente,que tienes que demostrar agradecimiento y respeto.

Estoy haciendo las cosas bien,lo sé,pero mataría por una palmadita en la espalda,por un "que bien te estas saliendo del follón de vida que tienes". De momento sólo tengo un muy mal día,muchísimas ganas de llorar,muchísimas ganas de publicar la entrada en el Facebooktwitter para la única persona que lo tiene y superamos esto igual que he superado 2 años de malos tratos,igual que he superado 2 separaciones,igual que estoy superando el que el hombre de mi vida resulta que no lo era....

23.5.11

LA TAZA ROTA

Mi hija tiene una taza que tiene el asa rota,bueno básicamente no tiene asa,se calló hace tiempo y fui incapaz de recomponerla. Sigue teniendo la misma función,sigue pudiendo albergar líquidos,si la metes en el microondas se siguen calentando pero es difícil de coger. Sigue siendo una taza rosa de niña con su dibujo de princesa,pero cuando la miras de lado notas que le falta algo.

yo me siento como esa taza,también me siento rota. No he perdido mis funciones,sigo pudiendo amar,cuidar,trabajar y todas las funciones básicas del ser humano;pero soy difícil de llevar,si no vas con cuidado te quemas,nunca sabes por donde cogerme pensando en cómo hacerlo para no quemarte,para que la taza no se vuelva a caer y se rompa del todo.

Sigo siendo igual de "bonita" (sea lo que sea lo que significa esa palabra) es más,mucha gente me dice que ahora estoy mas guapa,que ahora tengo un aura de felicidad que ayuda a que se me vea mejor,pero si me miras muy de cerca se notan los rastros de la caída,las ojeras marcadas,los ojos con bolsas de lo que pude haber llorado,las patas de gallo,el entrecejo marcado de la seriedad con la que me tome la vida,la sonrisa lánguida y complicada de encontrar,la mirada perdida en el vacío.

Soy así y seguiré siendo así siempre,ya no hay forma de arreglarme. yo no tengo problemas con ello,soy una "muñeca rota" y me acepto como tal,por lo menos estoy aqui y no he perdido funcionalidad,paisajes mucho peores me esperaba después de la larga travesía por el infierno. Pero mi alrededor no lo ve así,ellos piensan que tarde o temprano me recompondré,que volveré a ser una taza entera,fácil de llevar (cuando he sido yo eso?) y no me sentiré rota por dentro. No sé como convencerlos de lo contrario,de que eso nunca será y que ya está bien así,me acepto tal y como soy,igual que tengo un nombre y un cuerpo,tengo un pasado,una historia que me marca,que me hace ser como soy, y dado que esa historia nunca cambiará hay cosas de mi que siempre se van a quedar ahí.

No soy mejor ni peor por estar rota,no me siento frustrada por ello,simplemente quiero que mis seres queridos no me pidan imposibles,nunca tendré la talla 34,nunca volveré a tener confianza en el ser humano y difícilmente dejaré de tenerle miedo al futuro,pero así esta bien,son mis taras que me hacen especial,igual que mi estúpido sentido del humor (aunque he notado que con las cosas que antes me reía a carcajadas ya no río,espero no haber perdido la facultad de reírme de tonterías) tengo mi estúpido miedo a la vida...pero así esta bien.

25.4.11

Cerdos hijos de puta

Yo no se en que universo lo que yo tengo se llama amigos,personas que te critican cuando lo estas pasando mal,personas que te faltan en los momentos importantes,personas que destrozan tus celebraciones,personas que mas que alegrías te dan disgustos y que pretenden que cuides de ellas....

Hoy es el día de la mona,se supone que yo debería pasar la tarde con mis hijos y su padrino en paz,pero no va a ser así. Alguna neurona idiota le ha indicado que lo mejor es venir a mi casa con la persona que me destrozo hace poco,la persona que me hirió y por la cual aun estoy traumatizada,y no siquiera es un ex...en que cabeza cabe que es una buena idea compartir un dia especial con una persona que te ha hecho tanto daño???hay que ser subnormal.

El año pasado yo ali de una relación al borde del suicidio,estuve 6 meses llorando por las esquinas, perdí mi trabajo,mi salud mental,traumaticé a mis hijos pase un puto infierno...y cuando al final la relación acabo YO había destrozado una familia,y fui una puta por encontrar alguien especial en un corto periodo de tiempo...en cambio si lo hace una nena mona,como ella pobrecita la hemos visto sufrir y hemos visto que estaba mustia cual flor desprotegida,con ella no pasa nada....cerdos hipócritas. Porque no quieres celebrar las cosas con nosotros?porque no merecéis la pena,luego yo soy el ogro malvado,pero vosotros sois los mierdas que no decís las cosas a la cara,que nunca estáis si se os necesita pero que siempre o pedís ayuda cuando vosotros la necesitáis...creo que me voy a coger la opción de ser la mala amargada y sola, asi no tendré que aguantar vuestras gilipolladas,os compráis un hombro de piedra que os consuele cuando os hagan daño,que os rescate cuando tenéis problemas y que os abrace cuando lloréis,porque yo ya estoy hasta los cojones

11.4.11

PERDIDA

Pues así estoy,perdida.Sin dormir,sin reír,sin querer pensar por no llorar. No sé como enfocar el problema,no sé donde esta la raíz del problema...También estoy muy asustada,me da miedo el no darme cuenta a tiempo,es no tomar las decisiones a tiempo,el que se hagan realidad mis miedos. Que se haya roto el hechizo a los 3 meses es...jodido,el ver cosas de personas con las que has tenido relaciones que no han funcionado es sencillamente horrible.

No participaras en mi vida como el cromanyó,tengo que hacerte caso como al rubio,tengo que vigilar cómo echarte bronca por tu auto estima como al rubio, te considero fuera de mi alcance como al cromanyó...se que no eres ninguno de los dos pero tienes tanto de los dos que me asusta,supongo que todo el mundo tiene puntos en común y que es inevitable que eso pase pero sigo asustada,sigo preguntándome si en un futuro incierto esto no funciona,¿con que cojones van a funcionar mis relaciones? Si tengo alguien a mi lado que me hace de padre y me mima,me cuida,me protege y con el que comparto en gran parte mi maternidad,malo,me siento poco; si tengo una persona a la que cuidar y con la que poder compartir mi vida social,malo,acabo hasta las pelotas de hacerle de madre; si tengo una persona que hace su vida y respeta la mía,malo me siento sola...para meterse un tiro

Me voy a dormir,a olvidar,a que se me pase,a recordar lo bueno y buscar soluciones/adaptaciones para lo malo...o a dejar de llorar.

6.4.11

cansada

estoy  cansada de  todo.de luchar de pensar de planear de calcular,de renunciar,de ansiar,de querer y no poder,de darlo todo por los demas y que absoloutamente nadie de nadie de nada por mi...no puedo más. No quiero otra vez en la depresión,no quiero sumirme en un pozo oscuro en el que no se ve la luz del sol, en el que la unica salida posible es morir,me ha costado mucho salir de ahi y no quiero volver. quiero luchar por mi mísma,quiero que mi esfuerzo tenga recompensa para mi,no para los demas, estoy cansada de que mis hijos m van llorar,estoy cansada de llorar a escondidas,estoy cansada de pedirle dinero a mi madre,estoy cansada de no darme nunca un capricho y explotar al pobre vecino,que ve que no puedo darme nada para mi y me lo quiere dar el,no es justo que una persona que no tiene culpa de nada tenga que acarrear con mi felicidad,lo normal seria poder ser feliz por mi misma y si tenog la necesidad de comprarme algo ahorrar y hacerlo,no pagar deudas de otros,ahorrar y que otros se compren caprichos

yo hoy estaba feliz porque tengo agua,luz,gas,cole de peke,comedor de peke,seguro del coche,cuota del coche,alquiler,comunidad,basuras,parquing,todo arregladito,todo pagado,por primera vez en meses me sentia libre...pero no puede ser porque simpre te ca mierda que no esperas. Y ya me he cansado,prefiero estar sola que mal acompañada,necesito paz,voy a vender lo que toque pagar lo que queda y a partir de ahi empezar de  0...sola. La fase 1 es vender y pagar,la fase 2 es irme al colegio de abogados y pedir la separación judicial...se acabo el aguantar por pena por nadie.

PD: vecino se qu vas a leer esto,ni se te ocurra ofrecerme dinero

17.3.11

LAGRIMAS

Hoy cuando he ido a buscar a mi hija al colegio,me ha llamado la atención la profesora porque la niña no llevaba coleta. Ante ello la niña se ha puesto a gimotear diciendo que su madre solo le compra coleteros pequeños,que le hacen daño,que ella quiere coleteros nuevos...

Mi problema no es que la niña tenga un capricho,soy totalmente capaz de decirle que no,mi problema es que se pone a llorar en seguida en cuanto tiene un disgusto. Da la sensación de que es una niña emocionalmente inestable,en la reunión con los profesores me preguntaron como estaba la situación en casa,creo que tenog una niña traumatizada.

¿En que momento se convirtió mi hija en un ser con miedo?¿lo hace porque tiene miedo o por llamar la atención? ¿de verdad sufre? No se como averiguarlo,no se como saber si mi hija es feliz,si simplemente quiere llamar la atención,lo de montar dramas lo ha hecho desde pequeña...¿desde pequeña sufre?¿o es intrínseco a su persona?

Ojala tuviera una bolita de cristal para ver si mi hija esta bien,mi criterio de madre ya vale para bien poco

10.2.11

las cosas que arrastras del pasado







Parece que llegan tiempos felices a mi vida,parece que asoma el buen tiempo y me pregunto cual sera la causa que hará que la felicidad se estropee,nunca he creído en el amor eterno. Tengo un hombre,por primera vez un hombre,maravilloso a mi lado,un compañero alguien con el que cuento,con el que me siento yo misma y relajada...toda una novedad. Pero me asaltan los miedos.

Solo 2 meses en mi vida y ya le has dado un giro completo,de llorar a reír, de perder la esperanza y la fe en el amor a dejarme llevar sin mas...pero aún así se que hay cosas de mi pasado que voy a pagar contigo aunque no me guste. Ambos tenemos nuestros principios y creo que a mi me pillas 5 años tarde para los tuyos. Tu no crees en el matrimonio,ya que es solo un papel,yo no creo en la pareja sin papeles,inseguridades de mujer que ha empezado 2 veces de 0,ahora lo quiero todo por escrito y a ser posible por triplicado y con seguro de vida,para no encontrarme de nuevo sin nada,para no ver la la confianza que da el amor hace que me quede en la puta calle sin nada y mis hijos pagando las consecuencias.

Tu quieres tener hijos propios,se que quieres ser padre biológico,y yo...yo no tengo fuerzas para volver a pasar por eso. He pasado dos veces por la soledad de las pruebas,hombres demasiado ocupados consigo mismos para acompañarme a análisis,ecografías, amniocentesis y contigo se que eso estaría aun mas justificado por tus miedos a las agujas y a la sangre. Una solitaria cesárea,una recuperación solitaria dado que tu no puedes hacer las curas y no puedes ponerme las inyecciones,recuperarme con dos hijos en casa, y educar a un padre primerizo...otra vez. ahora lo pienso y se me hace un mundo,en un futuro incierto espero de todo corazón que no sea así.

Me estoy convirtiendo en lo que mas odio,en una cobarde.Una persona con miedo a vivir,a sufrir,a volver a empezar,no quiero ser así,quiero ser feliz a tu lado sin que nada importe,pero no puedo evitar que mi pasado forme parte de mi vida,mis cicatrices aun están tiernas y aun escuecen.

Te quiero,muchísimo,quiero ser feliz a tu lado y espero que todas mis cicatrices mis miedos y mis fobias se suavicen a tu lado.Yo no dejare de intentarlo por mucho que me cueste o me asuste.

8.1.11

SI QUIERO (no asustarse)


Me pasan cosas raras últimamente, hoy me han pedido para salir,creo que no me pasaba desde que tenia 16 años. Después de dejar las cosas claras con Cromanyó,quien gracias a dios se lo ha tomado con cariño y amistad deseándome lo mejor y comprendiendo que yo necesitaba alguien que me llenase sentimentalmente mi vida,he  podido ir a ver al vecino con la conciencia tranquila,porque lo de tener las cosas claras hace días que esta liquidado. Y allí, en el coche antes de ir a por los niños, me ha hecho la pregunta del millón "¿quieres salir conmigo?"me he quedado de cartón-piedra,no sabía como reaccionar. Por descontado la respuesta ha sido sí,servidora si se tira al vacío se tira de cabeza,además  que me ha hecho muchísima ilusión...cada día soy algo más adolescente.

Después de la cita inolvidable he tenido una semana relativamente tranquila,enfermedades varias de los niños que hasta la mañana de reyes no se han recuperado,misterios de los regalos, el cumpleaños de la niña,que siempre viene a ser un día fuera de lo normal pero este año se ha llevado la palma en disparidad de opiniones a la hora de celebrarlo y de dar los regalos (tanta fecha especial junta me estresa),cabalgatas que no son pero son,vamos pero no vamos. A parte de mis problemas típicos con mi madre,que eso ya forma parte de la rutina,a la pobre mujer no hago más que darle disgustos. 

Con el vecino cada día ha sido como un mes,la velocidad de crucero de esta relación llega a extremos de vértigo. Besos en el portal para darnos la buenas noches que son el único encuentro que tenemos a lo largo del día,llamadas de auxilio después de ir a comprar al centro comercial únicamente para escuchar su voz en el inmenso atasco que me espera, rescates a lo príncipe azul para vaciar el coche sin que a mi me de por abrirme las venas al ver la cantidad de cosas a desembarcar, secuestros exprés la noche de reyes para que él sea mi regalo y huir del ambiente que me asfixiaba entre falta de criterio y falta de comunicación con el capullo de mi querido ex, tardes tranquilos viendo los simpson mientras se relaja después de un auto-enfado suyo contra el mundo, servicio técnico informático a domicilio para evitar que yo empiece a sacar espuma por la boca,si me paso una tarde para enviar un mail,para una base de datos puedo morir.

Hemos pasado de la primera cita a las quedadas rápidas de "me bastan 5 minutos al día",de los nervios a las tareas de la casa y los favores mutuos,de tener miedo a intimar a tener toda una noche de intimidad,sin miedos, sin peros, sin preguntas ni que pasará,totalmente seguros de porqué estamos allí. Tratamos de amoldar nuestras vidas a la mutua necesidad de vernos, para mis hijos es el amigo que me ayuda con el ordenador,es un amigo más y así seguirá siendo durante un tiempo. Para su familia soy el milagro que ha conseguido que salga de casa, al pobre le hago salir todos los días aunque sea para darle un beso de buenas noches, he conseguido que este horas en el teléfono cuando él no habla más de 5 minutos,no pretendo cambiarle,simplemente noto que mi presencia en su vida le afecta igual que a mi me afecta la suya en la mía.
Perdón no me afecta su presencia,me ha cambiado que forme parte de mi vida,que es distinto.Tengo que aprender a que ahora no estoy sola,antes tenía que contar con 2 hijos que me necesitan,ahora tengo que contar que si estoy mucho tiempo sin él puede que el corazón se me pare.

Ahora tengo que plantearme en como informar a mi entorno de que mi mundo ha dado otra vuelta de  tuerca,de que todo ha cambiado en menos de un mes,de que he conocido a alguien que me ha robado el corazón y no tengo intención alguna de que me lo devuelva. Mis amigos no me preocupan en absoluto,los que me quieren lo entenderán y los que no hace tiempo que dejé de contar con ellos. La  que más me preocupa es mi madre, nunca le han gustado las relaciones de "novios" y aunque no la defina así, cuando vea como he perdido la cabeza no le va a molar nada. A ella le gustaba la relación con Cromanyó, aunque también echaba de menos algo más de implicación por su parte, era una relación de amistad sin compromiso alguna que me daba mucho espacio para crecer como persona y admito que me ha ayudado mucho a mejorar,a conocerme,a tener control de mis sentimientos necesidades y actos,pero ahora necesito dar mi alma, entregarme totalmente a una persona que se entregue por igual,y gracias a dios la he encontrado. Tengo ganas de cambiar mi estado en el facebook aunque sea una chorrada,pero no quiero matar a mi madre de un infarto,así que,ya que no puedo plantearme mi relación poco a poco porque ya es tarde para eso, me plantearé comunicarlo poco a poco a ella,a mis hijos y a mi antigua familia política, que no quiero líos.

Lo mío son ganas de complicarme la vida,pudiendo haber escogido tener 3 amantes, elijo  ser pareja fiel y monógama, pero la elección es mía y no cambiaría lo que siente mi corazón y lo que estoy viviendo por nada del mundo

2.1.11

Soy una suicida emocional




Yo no se como ha pasado esto,pero se ha cruzado un río en mi vida en diciembre y la corriente se hace mas fuerte,no siento ni hambre ni frío,ni miedo ni sueño. Estoy totalmente adolescente,no me reconozco a mi misma,la que quería centrarse,la que se había planteado no querer nada con nadie este año,la que pensaba que necesitaba una temporada sola,no por vivir la vida,sino para no necesitar a nadie,estar feliz conmigo misma y así cuando conociera a alguien sabría que no le quiero por necesidad sino por que de verdad quiero estar con esa persona. Pues ahora imprimo estas palabras y me las como.

Me como mi burlas a los te quiero de las primeras semanas,a los te quiero repetitivos,a las personas que tienen una relación con prácticamente desconocidos,la gente que quiere ir despacio y a la primera cita se lanzan de cabeza,soñadores que hacen planes de futuro a los 5 minutos de relación,que se plantean los futuros problemas antes de siquiera empezar...cojo mis palabras,mis críticas,las imprimo y me las como.




Hace quince días empezaba a quejarme de la lejanía de Cromanyó y ahora...ahora me siento como un trozo de plastelina,totalmente voluble. No es que no le quisiera,no es que no haya estado enamorada de él; no sé si ha sido el desgaste general y él a pagado el pato,no se si ha sido las navidades,su distancia,la frustración de darlo todo y no conseguir un sentimiento a cambio, saber que la persona de la que estás enamorada no lo esta de ti y el dolor que eso produce...no sé que ha pasado.

Podría argumentar que nunca hemos sido nada,que yo siempre he tenido libertad absoluta para hacer y deshacer,que él siempre me aseguró que no podía darme más que su amistad...pero eso no me hace sentir mejor conmigo misma. Me duele haber perdido un sentimiento tan intenso en tan poco tiempo,me avergüenzo de mi misma por intentar pasar 2 noches seguidas con él hace un mes y ahora,puffffff,ahora no poder plantearme ni pasar una de despedida. No es que le haya dejado de querer,le quiero,como se quiere un amigo, no me he dejado la pasión por él en el armario,supongo que puesto en situación me gustaría la intimidad con él de la forma maravillosa que ha sido siempre. No voy a criticarle porque no se lo merece,él puede haber estado distante,pero yo he sido inconstante,lo comido por lo servido.

Escribo este post llorando,diciendo lo siento en voz alta aunque nadie me oiga,planteándome como decírselo,rezando para que de verdad no me quiera más que como amigo y sea para él más un alivio que un motivo de dolor...no soportaría hacerle daño.No se como coño se lo voy a decir,si decírselo como dios manda,quedar con él cara a cara,girar la cara cuando me quiera saludar con un beso,decirle que se siente que tengo que hablar con él "hem de parlar",dios que frase más mala. También le podía pasar el link de este post y esconder la cabeza debajo de la tierra en plan avestruz,ser cobarde y esconderme del dolor que puede que cause,dios no lo quiera. Llamarle y decirle que he conocido a alguien,que nuestra relación tiene que cambiar de términos,él sabe que yo evito actuar en contra de mis sentimientos y ahora mismo no podría tener la misma relación con él aunque fuera un acuerdo a tres bandas. Enviarle un mail explicándole lo mismo,que lo considero igual de cobarde que pasarle el link del post,sólo que hay posibilidades que el mail acabe en el correo basura debido a lo mucho que me quiere su gestor de correo,y entonces no habré ganado nada porque tendré que dar explicaciones igual y encima explicar que lancé la piedra y escondí la mano. Si tengo derecho a pedirle algo sería no perder su amistad y que no me guarde rencor.



La cita de hoy....la cita de hoy ha sido un viaje alucinógeno. Cine con caricias,besos,complicidades, los dos cogidos de la mano,con mi cabeza en su hombro como dos adolescentes,moviendo los brazos cada 2 minutos por la falta de circulación,totalmente adolescente. Algo tan mundano como comprar medicación para el niño y llevarla a casa se convierte en un detalle que te llena,que comprenda que tienes unas prioridades,que por muy bien que estés con él tienes superiores a todo,que pase lo que pase no será la persona que mas quieres en este mundo porque ese puesto ya está ocupado; es un hecho nimio que ha significado un mundo.

Cena charlando tranquilos,aprendiendo manías el uno del otro,contándonos el pasado para que no afecte en el presente "tu tienes ex,yo también,estamos empate" Todo el mundo tiene dos caras,la buena y la mala, el pasado y el futuro ( frase de la película). Me cuentas resumida tu vida amorosa,te cuento resumido mi historial sentimental,me maravillo cuando veo que no sales corriendo. Alucinas con las costumbres sociales de mis amistades,queda demostrado que ninguna rareza tuya puede asustarme. Salimos del restaurante,momento de confidencias,no quiero dejarme cosas serias en el tintero pero no quiero decirlo con oídos no interesados cerca,soy sincera contigo no con el mundo;me escuchas, me entiendes aunque me exprese con medias palabras,no reaccionas con pena sino con admiración y la frase tan escuchada "¿A qué esperas para escribir un libro?"

Momento coche,no es el típico paso obligatorio en una cita de besos y sobeteo. Hay besos,hay caricias, susurros de " me gustas",conversaciones serias de miedos con vistas al futuro,recordatorio de la existencia de Cromanyó (las personas no desaparecen), aceptación de situaciones de excepción, aquí nadie es propiedad de nadie, replanteamiento de principios propios y ajenos por culpa de una no-relación que comenzó hace 12 días por una broma en un chat,y por supuestos momentos de intensa pasión que a ambos nos cuesta controlar. Vamos para casa.

La puerta de mi casa,el mundo se desborda. Se desbordan necesidades, cariños,futura nostalgia mutua, sentimientos que empiezan a embargar el pecho,notamos como el corazón empieza a latir más deprisa,como existe un hueco en él que ya no somos capaces de llenar por nosotros y comprendemos que para nuestra desgracia necesitamos al otro para que nos alivie ese vacío...tenemos sentimientos el uno por el otro,nos queremos,en la primera cita con dos cojones. No digamos lo que no se debe decir,pero ¿para qué sirve callarse? No voy a dejar de sentir lo que siento,aunque sea la primera que no ha buscado esto,que no se siente preparada para embarcarme en nada serio con nadie,que no sabe si estoy capacitada para darte todo lo que hay que dar a una pareja,pero me da igual,me voy a tirar de cabeza a la piscina,llamen a la ambulancia si no hay agua por favor.

Te quiero,agradezco infinitamente que hayas entrado en mi vida,que seas de momento todo lo que podía pedir en mi lista del hombre ideal,se  que no la cumplirás porque nadie es perfecto y si fueras perfecto serías aburrido,pero gracias por devolverme la ilusión. Me gustaría que después del shock de el día de hoy quieras seguir adelante con esta locura,quisiera que entrases poco a poco y a tu ritmo a mi vida,y entrar yo poco a poco y a mi ritmo en tu mundo. Tengo todo el miedo del mundo,miedo a sufrir,a estrellarme,a hacerte daño,a incluirte en mi vida y hacer daño a terceros como pueden ser mis hijos, a no encajar por muchos motivos en tu mundo, a que todo sea fruto de la navidad,de la soledad y la necesidad mutua, pero mereces la pena y yo nunca he sido cobarde.

Salga el sol por Antequera.