Cerdos hijos de puta

Yo no se en que universo lo que yo tengo se llama amigos,personas que te critican cuando lo estas pasando mal,personas que te faltan en los momentos importantes,personas que destrozan tus celebraciones,personas que mas que alegrías te dan disgustos y que pretenden que cuides de ellas....

Hoy es el día de la mona,se supone que yo debería pasar la tarde con mis hijos y su padrino en paz,pero no va a ser así. Alguna neurona idiota le ha indicado que lo mejor es venir a mi casa con la persona que me destrozo hace poco,la persona que me hirió y por la cual aun estoy traumatizada,y no siquiera es un ex...en que cabeza cabe que es una buena idea compartir un dia especial con una persona que te ha hecho tanto daño???hay que ser subnormal.

El año pasado yo ali de una relación al borde del suicidio,estuve 6 meses llorando por las esquinas, perdí mi trabajo,mi salud mental,traumaticé a mis hijos pase un puto infierno...y cuando al final la relación acabo YO había destrozado una familia,y fui una puta por encontrar alguien especial en un corto periodo de tiempo...en cambio si lo hace una nena mona,como ella pobrecita la hemos visto sufrir y hemos visto que estaba mustia cual flor desprotegida,con ella no pasa nada....cerdos hipócritas. Porque no quieres celebrar las cosas con nosotros?porque no merecéis la pena,luego yo soy el ogro malvado,pero vosotros sois los mierdas que no decís las cosas a la cara,que nunca estáis si se os necesita pero que siempre o pedís ayuda cuando vosotros la necesitáis...creo que me voy a coger la opción de ser la mala amargada y sola, asi no tendré que aguantar vuestras gilipolladas,os compráis un hombro de piedra que os consuele cuando os hagan daño,que os rescate cuando tenéis problemas y que os abrace cuando lloréis,porque yo ya estoy hasta los cojones

PERDIDA

Pues así estoy,perdida.Sin dormir,sin reír,sin querer pensar por no llorar. No sé como enfocar el problema,no sé donde esta la raíz del problema...También estoy muy asustada,me da miedo el no darme cuenta a tiempo,es no tomar las decisiones a tiempo,el que se hagan realidad mis miedos. Que se haya roto el hechizo a los 3 meses es...jodido,el ver cosas de personas con las que has tenido relaciones que no han funcionado es sencillamente horrible.

No participaras en mi vida como el cromanyó,tengo que hacerte caso como al rubio,tengo que vigilar cómo echarte bronca por tu auto estima como al rubio, te considero fuera de mi alcance como al cromanyó...se que no eres ninguno de los dos pero tienes tanto de los dos que me asusta,supongo que todo el mundo tiene puntos en común y que es inevitable que eso pase pero sigo asustada,sigo preguntándome si en un futuro incierto esto no funciona,¿con que cojones van a funcionar mis relaciones? Si tengo alguien a mi lado que me hace de padre y me mima,me cuida,me protege y con el que comparto en gran parte mi maternidad,malo,me siento poco; si tengo una persona a la que cuidar y con la que poder compartir mi vida social,malo,acabo hasta las pelotas de hacerle de madre; si tengo una persona que hace su vida y respeta la mía,malo me siento sola...para meterse un tiro

Me voy a dormir,a olvidar,a que se me pase,a recordar lo bueno y buscar soluciones/adaptaciones para lo malo...o a dejar de llorar.

cansada

estoy  cansada de  todo.de luchar de pensar de planear de calcular,de renunciar,de ansiar,de querer y no poder,de darlo todo por los demas y que absoloutamente nadie de nadie de nada por mi...no puedo más. No quiero otra vez en la depresión,no quiero sumirme en un pozo oscuro en el que no se ve la luz del sol, en el que la unica salida posible es morir,me ha costado mucho salir de ahi y no quiero volver. quiero luchar por mi mísma,quiero que mi esfuerzo tenga recompensa para mi,no para los demas, estoy cansada de que mis hijos m van llorar,estoy cansada de llorar a escondidas,estoy cansada de pedirle dinero a mi madre,estoy cansada de no darme nunca un capricho y explotar al pobre vecino,que ve que no puedo darme nada para mi y me lo quiere dar el,no es justo que una persona que no tiene culpa de nada tenga que acarrear con mi felicidad,lo normal seria poder ser feliz por mi misma y si tenog la necesidad de comprarme algo ahorrar y hacerlo,no pagar deudas de otros,ahorrar y que otros se compren caprichos

yo hoy estaba feliz porque tengo agua,luz,gas,cole de peke,comedor de peke,seguro del coche,cuota del coche,alquiler,comunidad,basuras,parquing,todo arregladito,todo pagado,por primera vez en meses me sentia libre...pero no puede ser porque simpre te ca mierda que no esperas. Y ya me he cansado,prefiero estar sola que mal acompañada,necesito paz,voy a vender lo que toque pagar lo que queda y a partir de ahi empezar de  0...sola. La fase 1 es vender y pagar,la fase 2 es irme al colegio de abogados y pedir la separación judicial...se acabo el aguantar por pena por nadie.

PD: vecino se qu vas a leer esto,ni se te ocurra ofrecerme dinero