Me gustas


Cuanto se pueden complicar las cosas por solo dos palabras.Como,cuando nos sentimos solos,perdemos todas las fidelidades cuando alguien nos da lo que llevamos tanto tiempo deseando. ¿Y ahora yo que hago? Puedo dejarme querer a riesgo de hacerle daño a otra persona,puedo dejar el pasado atrás y lanzarme de cabeza a una aventura adolescente,puedo olvidarme de emprender un nuevo camino y atarme a una relación que ya no se si es una relación

Ojala mi vida no empezase a dar vueltas de repente, esto de tener tranquilidad y que todo se vaya al traste no me gusta nada,pero no puedo evitar admitir que el chico me gusta,que es lo mas tierno que ha entrado en mi vida desde hace demasiado tiempo, me gusta como besa,me gusta como me acaricia la cara,me gusta como se pone nervioso...lo que no me gusta es en la encrucijada que esto me deja.

¿Cromanyó o vecino? Nunca he sabido decidirme entre dos caminos,normalmente dejo que el mundo decida por mi,pero no quiero herir a ninguno de los dos bandos ni herirlos...Dos horas con el Vecino y me ha dejado totalmente alterada,un mes sin el Cromanyó me ha dejado bastante "fácil de capturar" y las fiestas directamente me dejan fuera de juego.

Espero que nadie salga herido de todo esto, el Vecino me gusta, Cromanyó es una gran duda.

NAVIDAD

Bueno esta es una entrada numero 2000 de gente jodida por estas fiestas. Odio la navidad,odio esta lejos de mi casa,de mi familia,ver que mi madre esta agobiada por la puta cena familiar,que es la que mas trabaja y la única que no la disfruta,que nadie se pone en su lugar y la ayuda,el dejar a los niños con su padre porque yo no quiero que pasen en casa solos conmigo loas fiestas y por ello soy yo las que lo pasa sola,el organizar 3 tandas de regalos,el ocuparme de la organización de las cosas pero nunca disfrutarlas yo...

Se que la culpa es mía,que me quedo sola porque quiero,siempre tengo la opción de cenar en casa con los niños de ser yo quien les lleve de cabalgata,de exigir que se me haga caso por parte de otras personas...pero no soy así. Yo me quedo calladita en un rincón,o me siento capaz de hacerle daño a nadie ni de ir con exigencias, no me compensa. aprenderé a estar sola,a sentirme realizada por mi misma,a no esperar que alguien me haga sentir llena sino a sentirme así por mis propios méritos y por el cariño de mis hijos,y cuando digo nadie incluyo pareja,amigos y familia.

Me toca organizar fin de año,me toca reunir en mi casa a los amigos que me rechazaron durante todo el año,los mismos que criticaron mi relación con el cromanyó,los que me dejaron sola en mi separación,los que nunca estuvieron así,los que me atacaron,los que me utilizaron...para ellos tengo que abrir mi casa,me muero de ganas vamos. Únicamente lo hago por que ellos se reúnan,por poder estar con mi mejor amigo y por poder beber sin preocupación,no por el inmenso placer de su compañía,si viniera mi mejor amigo solo a casa yo ya tendría suficiente,pero se que es lo que hay,yo no valgo como amiga a consolar,ni como persona a apoyar que necesite una mano,un hombro o un abrazo,pero como anfitriona de fiestas siempre soy lo mas... El año pasado ya me toco hacerla,porque siempre ofrezco yo mi casa,pero cuando pongo el punto sobre las íes soy el monstrou del lago Ness,condenada al ostracismo estuve porque dije que me parecía una falta de respeto invitar a gente a mi casa sin invitarme...ya paso,abro las puertas,recojo la mierda que dejen,ventilo el humo del tabaco y ....FELIZ 2011

P.D.:Querido mejor amigo,¿sabes quién tendría que suplicar?El hijo de puta que le dijo a mi ex que me quitase de la cuenta común...el mismo que me dejó tirada después de decirme que nunca me faltaría un abrazo

All I want for xmas is you

Apareces,desapareces,apareces,te quedas mudo, estas distante, estresado, aislado...y yo no se como reaccionar.

Me cansa esta situación, me siento como un perro ladrando a tu puerta,esperando que alguna vez tengas compasión de mis aullidos lastimeros.Pero por otra parte me da miedo presionarte diciendo que yo también tengo un mínimo de necesidades afectivas y un mínimo de amor propio,que no puedo estar esperando que te acuerdes de mi existencia o que tus propias necesidades afectivas te impulsen a hacerme caso.

Considero injusto presionarte en este momento cuando la empresa en la que has invertido los últimos 15 años de tu vida, que sientes como algo tuyo, tiene dificultades,porque se que es difícil para ti,lo que no se es si cuando superes esta situación yo seguiré aquí esperándote...cada día tengo menos ganas. Es un desgaste continuo luchar contra tu coraza, contra tus miedos, contra tus peros y comeduras de cabeza. Sé que yo no tengo una situación fácil,que tengo dos hijos y tu nunca has querido hijos,que vivo lejos y es complicado vernos, pero yo no estoy pidiendo vivir contigo ni que seas el padre de mis hijos,simplemente quiero sentirte ahí, si tengo que compartir algo de mi vida quiero que sea contigo aunque eso te de miedo.

Tienes el don de estar distante cuando más te necesito,cuando viene malas épocas para mi,como pueden ser las navidades que paso a 600 km de mi familia, mis primeras navidades sola. Ni  siquiera habrás caído en ello y si te lo digo me darás la razón y dirás que eres un egoísta que nunca mira por los demás,y no opino igual,no eres egoísta simplemente eres incapaz de ponerte en la situación de la otra persona,no tienes empatía,porque en cuanto te das cuenta de la situación la corriges y si fueras egoísta no cambiarías de actitud...te voy a poner un neón en la fachada de enfrente de tu casa diciéndote que te hecho de menos

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


Tengo los dos niños malos, el monstruo del virus estomacal ha llegado a mi casa. Sabes que tus hijos están malos cuando entras en su cuarto como un elefante en una cacharrería y ni se inmutan,cuando su máximo movimiento consiste en girar en el sofá,ahora miro al techo,ahora miro la tele y cuando no articulan mas palabra que "mama","no" y "ay".

Hoy es un día de arrocitos,de sesiones maratonianas de dibujos,de perseguir a los niños para que no caminen descalzos y se pongan la bata,de dar caprichitos y mimos, y por supuesto rezar para que la cosa no vaya a peor (y que no te vomiten encima). Servidora se ha quedado en casa para cuidar de la prole,el jefe lo entiende y si no le llevo al niño y que le vomite encima,que así nos solidarizamos todos, porque mama se puede quedar en casa,es su rol,o vaya a ser que se quede otra persona y se acabe el mundo... Voy a pedir el carnet de familia numerosa,por aguantar 2 niños y un subnormal...ay se me ha escapado.

Lo bueno es que mi siesta de hoy va a ser de campeonato,ya tengo los niños comidos acostados y consolados, cogeré posición fetal en el sofá con el ojo medio abierto y el oído atento por si soy requerida,pero por lo menos intentaré descansar porque creo que hoy me toca noche de farra...

Sola


El peque ha dicho una palabra mas,otra para su pobre vocabulario. tiene dos años y no dice mas de 10 palabras,estamos empezando a llevarle al logopeda,quiero que tenga algo mas de vocabulario para cuando vaya a cole,necesito que se adapte para poder trabajar y retomar mi vida.

Para mi es una noticia maravillosa, es un paso mas,como cuando hemos notado que crece,despacio pero crece;o cuando se le cerro el soplo o empezó a andar,tarde también. Es una lucha continua, no se que es lo que he hecho para que tenga tantos problemas,no se si es un problema genético,de alimentación o simplemente es porque es así. El avanzar a contracorriente constantemente es una actividad agitadora y el no tener con quien compartirlo es frustrante.

Mi hijo he dicho "caca",¿a quien se lo digo? ¿A mi no-pareja la cual esta más distante que nunca?¿Al padre que lo único que hace cuando hay un avance en sus hijos es ponerse a llorar? Es la sensación de llevarlo todo sola,de no tener con quien contar,ni para lo bueno ni para lo malo.eres feliz por los logros de tus hijos,pero a la vez te reconcome el "yo me lo guiso yo me lo como",no soy capaz de ponerme a dar grititos de alegría y a celebrar cada avance de mis hijos cual película americana,mis propios hijos me mirarían con cara de "¿que coño haces?" Asi que me guardo la alegría para mi,ya se lo comentare a mi madre cuando hable con ella, la vida es una mierda y ahora sabe como decirlo.

Culpabilidad


Eso es lo que siento en los días como hoy, días en los que me desmeleno y me gasto dinero en mi misma. No es que sean grandes cantidades de dinero,pero la sensación de que podría gastarlo en los seres queridos,en disfrutar momentos con ellos o en alguna cosa útil me hace sentir como un troll.


Soy una persona que no se gasta mucho en si misma,bueno no suelo prestarme mucha atención en casi ningún aspecto,pero tengo mis momentos de inspiración en los que me da por querer estar guapa y claro, eso vale dinero,no tanto como ir a Lourdes pero para lucir hay que sufrir,y mi cartera sufre (eso si el corte de pelo me queda moniiiiiisimo). Ademas el llegar al trabajo y ver que los números no sale no ayuda mucho a sentirte mejor persona,ves al jefe preocupado en como pagar los sueldos,tu haciendo números para poder pagarlo todo y no encuentras como...viva la crisis y la madre que la parió!!

Cosas que nunca te dije


Nunca te he dicho que solo duermo medio bien cuando estas a mi lado,aunque últimamente roncas. Tampoco sabes como esta mi vida, procuro no explicarte mis movidas en casa ni mi preocupación por el estado de salud de mis abuelos. No sabes que lo que mas me gusta de ti es como me miras,me haces sentir un billete premiado de lotería,jamás me había sentido tan especial.

Pero tampoco sabes que odio estar así,que me muero de envidia por las relaciones "normales" que tiene resto del mundo,especialmente mi ex,para que voy a mentir,que me gustaría que estuvieses en mi vida y no solo a ratitos y un día de  vez en cuando,sino poderte compaginar con mis amigos,los 2 que tengo,y mis hijos. No hay cosa que me pueda hacer mas ilusión que el hecho que conozcas a mis hijos,que veas que el peque pone la misma cara de mal genio que pongo yo o que la princesita es lo mas cursi que pare madre,que le expliques las cosas como lo haces conmigo,que te rías con ellos igual que cuando yo te cuento lo que hacen.Pero se que no va a poder ser,se que no les conocerás hasta que yo no viva independiente y se que eso todavía tardara mucho mucho tiempo...y duele.

Mi ex va a llevar a los niños a la cabalgata de reyes con su nueva relación...yo me muero de envidia al no poder hacer lo mismo,aunque fuese en el cumpleaños de la niña o en otra fecha para poder disfrutar contigo y con ellos,me llena estar con mis hijos,pero me gustaría poder compartir mi maternidad con alguien,y no,mi ex no es una opción,sino no me sentiría madre soltera...Se que no te puedo pedir que hagas lo que la persona que debe hacerlo no hace (complicado eh?) pero me gustaría que formaras parte de todos los aspectos de mi vida sentimental y eso incluye a los niños. Una vez te pregunte si vendrías si viviera sola con ellas,me dijiste que sí pero,¿hasta entonces?

Y volver,volver,volveeeeeeeerr.....

Buenas,hace mucho mucho tiempo,yo escribia este blog,para comunicarme,para decir paridas,para mantener el contacto con un amor platonico... para hacer un rato el capullo en general. Ahora lo retomo,pero como terapia,porque necesito expresarme,porue en el facebook todo el mundo se da por aludido y en el twitter me faltan letras (necestaria 200 tweets para quedarme agusto).Así que me vengo aquí a practicar ortografía,que la estoy perdiendo,y a quedarme a gusto,como nadie conoido lo conoce y lso desconocidos hace milenios que no pasan por aqui,y si pasan y alguine se molesta...lo siento pero me la pela,servidora necesita expresarse.

Ya os iré poniendo al dia,ya ire aprendiendo de nuevo como se ponen fotos enlaces y demas por aqui,ya ire desprendiendome de la carga...