1.2.12

Epifanía

He tenido una epifanía. He soñado contigo,que te echaba de menos,que me reía contigo, que dejábamos el enfado atrás. Ni siquiera hemos llegado a discutirnos, simplemente teníamos opiniones distintas sobre un mismo tema y cada uno eligió su camino.

Sé, soy consciente de ello, que nuestra amistad estaba basada en la necesidad, tú me escuchabas porque yo necesitaba alguien de fuera de mi vida que me ayudase cuando mi vida se iba a la mierda (que el hombre de tu vida resulte no serlo a los 5 años es jodido), y yo te ayudaba en tus planes de conquista porque tu necesitabas una princesa a la que cuidar.

Yo al final vi que mi vida no tenía salida,así que me rendí, ahí se terminó mi relación y creo que también nuestra amistad.

No voy a pedir explicaciones, ni pienso que ninguno de os dos tenga que pedir perdón, tampoco creo que ninguno de los dos pensemos que hemos hecho algo malo. Simplemente pienso que ha pasado demasiado tiempo para seguir enfadada. El pasado, nuestras decisiones, tienen sus consecuencias, pero no creo que odiarte eternamente vaya a ser bueno para nadie, sobretodo para mi alma.

No espero que leas esto y te lances a mis brazos al grito de lo mucho que me has echado de menos, sinceramente tampoco espero que te importe lo más mínimo que yo haya decidido no odiarte. Simplemente necesitaba expresarlo, no creo que merezca la pena tomar una decisión si nadie se va a a enterar.

Tampoco me tiraría a tus brazos en el caso de que te importase mi decisión, unas cosa es "no tener en cuenta" y otra es olvidar. Pero sí me gustaría darte la mano cuando te viera y dejar de estar como si me hubieran metido un palo por el culo cuando te viera. Quiero dejar de sufrir en tu presencia,quiero  volver a disfrutar de mis amigos,quiero dejar de pedirle a mi novio que me acompañe cuando vengas tú porque se que voy a acabar llorando.

Sí, me he pasado 2 años llorando, sin entender nada, odiándote, echándote de menos. No se me caen los anillos al reconocerlo, no eres el mejor de los amigos pero yo te había cogido cariño y soy tan imbécil que yo quiero a las personas independientemente de sus actos y encima lo admito.

Resumiendo:
Ya no te odio,echo de menos tu amistad y a partir de ahí la decisión es tuya.

PD: También echo de menos a la Rubia, pero me da a mí que mi no-relación con el Rubio me impide ser su amiga por motivos obvios, igual que entendería que también impidiera que tú y yo volviéramos a ser amigos.

Pero cantar en el coche no es lo mismo y aún no he aprendido a rizarme el pelo.

11.11.11

LA CUEVA


Odio cuando los hombres se refugian en su cueva. Ellos saben que están mal,saben que el resto del mundo les ve y son conscientes de que algo pasa,pero se refugian en su cueva,esa que les aísla de todo y de todos sin tener en cuenta los sentimientos de los demás. Tu te puedes quedar en la puerta de cueva llamando a voces al inquilino para preocuparte por el para saber que le pasa,para hacerle llegar tu amor y tu preocupación,pero no vas a obtener respuesta alguna. 

Se debe estar de uta madre en la cueva,porque no respetan nada ni nadie,te pueden ver llorar de desesperación al ver que se alejan de ti,que no llegas a tocarles,que no puedes hacer nada porque ellos no te dejan,que seguirán en la cueva hasta que ellos lo consideren necesario. Y tú te quedas fuera,con cara de gilipollas,sufriendo,llorando,esperando una señal o un algo que te dé una pista,algo que te indique si es un problema del trabajo,de amigos,de familia o simplemente está enfadado contigo.

Las personas que estamos fuera de la cueva no tenemos paciencia infinita,no nos gusta sufrir porque sí,y menos aún nos gusta que nos vean sufrir y no hagan nada ni para evitarlo ni para remediarlo. Si quieres enfadarte es tu problema,puedes tener motivos o no,pero lo que no se debe hacer es tener una persona preocupada por ti esperando una señal y por orgullo o por comodidad dejarla en su estado de incertidumbre.

Un día saldrás de la cueva y esa persona no estará allí,se habrá cansado de sufrir,se habrá cansado de verte alejado,de sentirse huérfana,de estar sola emocionalmente aunque no físicamente. No será hoy,ni mañana,será cuando el amor mengüe,cuando la rutina pese,cuando no le compense esperarte...

23.8.11

Mi mundo sin ti

No duermo porque no estás a mi lado. Se que es una tontería,que tengo que ser capaz de dormir contigo o sin ti...pero no es así. Me quedo mirando al techo,imaginándome como me voy a reír cuando me digas que escojamos el color de las paredes siendo los dos daltónicos,vamos a tener la casa tutti frutti o toda del mismo color por si acaso. Quiero comprar el sofa ese que hace juego con la blusa que tanto te gusta. Quiero poner el cabecero de Ikea para esconder los libros que nos leeremos mientras el otro está con el portátil. Y no me duermo

Me viene canciones a la cabeza que me recuerdan a ti,me pongo tierna pensando en contarte cómo me recuerdan a ti,a cada momento de nuestra vida juntos,cada sonrisa,cada abrazo,cada vez que te miro y se me humedecen los ojos y tengo que mirar para otro lado...que es cuando pongo cara de palo y me preguntas que me pasa y yo no te puedo decir que lloro de lo mucho que te quiero y del miedo a perderte o de la emoción de hacerte feliz con algún detalle tonto.

Me imagino con trabajo y dinero para darte caprichos,para ponerme guapa y """""lucirme""""""" a tu lado,comprarme el vestido rojo que me obsesiona,arreglarme el pelo,adelgazar y colgarme de tu brazo y que se me vea hinchada de orgullo por el hombre tan maravilloso que tengo a mi lado. Mirarte lo guapo que eres,con barba,sin barba,con esos hoyuelos que me tiene loca y con esos ojos tan bonitos...me gustan hasta tus pestañas.

Voy a intentar dormir para soñar que estás conmigo,para que se me pase mas rápido esta noche y todas las noches que vengas detrás hasta que estés a mi lado, elegiremos los colores de las paredes tirando dardo a una diana multicolor, me pasaré las noches despertándome para achucharte y notando como me acaricias y me besas la espalda cuando crees que estoy dormida.

Mis niveles exhorbitados de glucosa y yo nos retiramos antes de que el daño sea irreparable.

8.7.11

Llevo dos días llorando y m duelen los ojos. Tengo una entrevista de trabajo a la que se que no voy a ir en una hora,una pareja a la que se que voy a decepcionar,un ex que esta desnudo con su novia en la habitación de al lado y una madre a la que no he sido capaz de hacer sentir orgullosa a 45 minutos de mi casa aislada con mis hijos...y no se que hacer. Estoy verdaderamente agotada,solo tengo ganas de dormir,de cerrar los ojos porque me escuecen y perderme un ratito.

Yo pensaba que estaba bien, que estaba haciendo las cosas bien. Me esfuerzo en que los niños crezcan como personas,que aprendan,enseñarles,moderar mi tono de voz y no tratarles a gritos,me pelo con mi ex para que no les trate a gritos,aprendo a tratarles,a como les he de motivar a como les he de castigar...pero nada de eso es suficiente. No para que mi madre ese orgullosa,no para que reconozca mis méritos,no para que me respete. En cuanto asoma una sombra de como era antes tengo que estar demostrando que ya no es así y pidiendo perdón por lo que fui,me siento como una asesina,es como si en un acto de locura hubiera matado a alguien y tenga que estar pidiendo perdón toda mi vida.

Pido perdón por elegir mal a mis parejas,se que siempre te has avergonzado de tener una hija capaz de salir con un barrendero,de tener una pareja que la pegaba e insultaba o de tener una pareja que "no estaba a su altura". He corregid ese error,estoy con un hombre maravilloso que hasta a ti te gusta,no has perdido ocasión de recordarme lo maravilloso que es,la suerte que tengo y lo poco que me lo merezco.

Pido perdón por haber sido madre joven. Desde pequeña no dejabas de repetirme que no fuera madre joven que tenia que vivir la vida y yo no te he hecho caso. Será porque opino que mi vida no acaba con el nacimiento de mis hijos,que puedo vivir muchísimas cosas estando ellos conmigo,que no me impiden amar,conocer gente que me ame y que les quiera con locura,que no me impiden vivir mi vida porque forman parte de ella,y son mis hijos,no partes de mi cuerpo,puedo dejarlos en casa e irme a estudiar,trabajar o tomar una cerveza porque no se va a acabar el mundo. Pero debo estar equivocada.

Pido perdón por haber tenido una infancia-adolescencia-vida en general rebelde. Por expresar mi opinión en voz alta,por negarme a ser como el resto de TU mundo esperaba que fuera,por no ir a la universidad,por rebelarme como toda buena adolescente,por querer luchar contra lo que se me imponía,por querer tener mi propia vida y encima esperar tu apoyo para ello.

Pido perdón por no tener donde caerme muerta,porque i padre se haya casado y no quiera ayudarme en nada pero si pedirme dinero,porque la relación con mi ex no funcionó y aún así sigo viviendo con el porque no me gusta putear a la gente y porque no es que me sobre el dinero para mantener 2 críos yo sola. Lo peor que he hecho es pedirte ayuda para superar todo esto,debí quedarme como el año pasado hasta agosto,sin contar con nadie,sola,al borde del suicidio,en tratamiento psiquiatrico y sin apoyarme en nadie.

Yo no se que hacer,tengo la sensación de que haga lo que haga va a estar mal y me siento perdida ¿hubiera sido mejor decirte "mama tengo una entrevista de trabajo pero como te he dejado sola con los niños no voy"? ¿hubieras estado orgullosa o te hubieras escandalizado de que perdiera una oportunidad laboral?¿estaría mejor si no te corrigiera en lo que no me gusta que hagas con Miriam y te dejara hacer tu santa voluntad sin opinar en la educación de mi hija?¿si yo no estoy de acuerdo en reprocharle toda su vida que se ha equivocado y no pienso tolerar que la trates como me has tratado a mi porque no quiero que acabe tan traumatizada como yo que hago?¿sino quiero que el que la niña te pida perdón pierda el significado y te pido que asumas tu papel de adulto y no la sometas a chantaje emocional es tan grabe?

Ahora me siento culpable por haber dejado los niños contigo,a lo mejor tu tienes la capacidad de cuidarlos,pero no tienes la capacidad de educarlos,llevo meses intentando gritarles menos,cuando tu tratas a Daniel a vocinazos,intento explicarle a miriam que las cosas que dice hieren,y tu de dedicas a decirle que como te has cabreado con ella ya no va a Madrid...lo cumpliras?¿cumpliras tus amenazas a una cría de 7 años o te echaras para atrás demostrando que todo lo que le dices es un farol?¿sabes quien tendrá que demostrarle entonces que los actos tienen consecuencias no? Tu te enfadas con ella,le dices que no la quieres,que no te la llevas a Madrid,que le quitas los patines,y luego te la llevaras a Madrid patines incluidos. Y mama tendrá que venir detrás y ser la mala,demostrar que los actos tienen consecuencias y que no puedes ir hiriendo ala gente,que tienes que demostrar agradecimiento y respeto.

Estoy haciendo las cosas bien,lo sé,pero mataría por una palmadita en la espalda,por un "que bien te estas saliendo del follón de vida que tienes". De momento sólo tengo un muy mal día,muchísimas ganas de llorar,muchísimas ganas de publicar la entrada en el Facebooktwitter para la única persona que lo tiene y superamos esto igual que he superado 2 años de malos tratos,igual que he superado 2 separaciones,igual que estoy superando el que el hombre de mi vida resulta que no lo era....

23.5.11

LA TAZA ROTA

Mi hija tiene una taza que tiene el asa rota,bueno básicamente no tiene asa,se calló hace tiempo y fui incapaz de recomponerla. Sigue teniendo la misma función,sigue pudiendo albergar líquidos,si la metes en el microondas se siguen calentando pero es difícil de coger. Sigue siendo una taza rosa de niña con su dibujo de princesa,pero cuando la miras de lado notas que le falta algo.

yo me siento como esa taza,también me siento rota. No he perdido mis funciones,sigo pudiendo amar,cuidar,trabajar y todas las funciones básicas del ser humano;pero soy difícil de llevar,si no vas con cuidado te quemas,nunca sabes por donde cogerme pensando en cómo hacerlo para no quemarte,para que la taza no se vuelva a caer y se rompa del todo.

Sigo siendo igual de "bonita" (sea lo que sea lo que significa esa palabra) es más,mucha gente me dice que ahora estoy mas guapa,que ahora tengo un aura de felicidad que ayuda a que se me vea mejor,pero si me miras muy de cerca se notan los rastros de la caída,las ojeras marcadas,los ojos con bolsas de lo que pude haber llorado,las patas de gallo,el entrecejo marcado de la seriedad con la que me tome la vida,la sonrisa lánguida y complicada de encontrar,la mirada perdida en el vacío.

Soy así y seguiré siendo así siempre,ya no hay forma de arreglarme. yo no tengo problemas con ello,soy una "muñeca rota" y me acepto como tal,por lo menos estoy aqui y no he perdido funcionalidad,paisajes mucho peores me esperaba después de la larga travesía por el infierno. Pero mi alrededor no lo ve así,ellos piensan que tarde o temprano me recompondré,que volveré a ser una taza entera,fácil de llevar (cuando he sido yo eso?) y no me sentiré rota por dentro. No sé como convencerlos de lo contrario,de que eso nunca será y que ya está bien así,me acepto tal y como soy,igual que tengo un nombre y un cuerpo,tengo un pasado,una historia que me marca,que me hace ser como soy, y dado que esa historia nunca cambiará hay cosas de mi que siempre se van a quedar ahí.

No soy mejor ni peor por estar rota,no me siento frustrada por ello,simplemente quiero que mis seres queridos no me pidan imposibles,nunca tendré la talla 34,nunca volveré a tener confianza en el ser humano y difícilmente dejaré de tenerle miedo al futuro,pero así esta bien,son mis taras que me hacen especial,igual que mi estúpido sentido del humor (aunque he notado que con las cosas que antes me reía a carcajadas ya no río,espero no haber perdido la facultad de reírme de tonterías) tengo mi estúpido miedo a la vida...pero así esta bien.

25.4.11

Cerdos hijos de puta

Yo no se en que universo lo que yo tengo se llama amigos,personas que te critican cuando lo estas pasando mal,personas que te faltan en los momentos importantes,personas que destrozan tus celebraciones,personas que mas que alegrías te dan disgustos y que pretenden que cuides de ellas....

Hoy es el día de la mona,se supone que yo debería pasar la tarde con mis hijos y su padrino en paz,pero no va a ser así. Alguna neurona idiota le ha indicado que lo mejor es venir a mi casa con la persona que me destrozo hace poco,la persona que me hirió y por la cual aun estoy traumatizada,y no siquiera es un ex...en que cabeza cabe que es una buena idea compartir un dia especial con una persona que te ha hecho tanto daño???hay que ser subnormal.

El año pasado yo ali de una relación al borde del suicidio,estuve 6 meses llorando por las esquinas, perdí mi trabajo,mi salud mental,traumaticé a mis hijos pase un puto infierno...y cuando al final la relación acabo YO había destrozado una familia,y fui una puta por encontrar alguien especial en un corto periodo de tiempo...en cambio si lo hace una nena mona,como ella pobrecita la hemos visto sufrir y hemos visto que estaba mustia cual flor desprotegida,con ella no pasa nada....cerdos hipócritas. Porque no quieres celebrar las cosas con nosotros?porque no merecéis la pena,luego yo soy el ogro malvado,pero vosotros sois los mierdas que no decís las cosas a la cara,que nunca estáis si se os necesita pero que siempre o pedís ayuda cuando vosotros la necesitáis...creo que me voy a coger la opción de ser la mala amargada y sola, asi no tendré que aguantar vuestras gilipolladas,os compráis un hombro de piedra que os consuele cuando os hagan daño,que os rescate cuando tenéis problemas y que os abrace cuando lloréis,porque yo ya estoy hasta los cojones

11.4.11

PERDIDA

Pues así estoy,perdida.Sin dormir,sin reír,sin querer pensar por no llorar. No sé como enfocar el problema,no sé donde esta la raíz del problema...También estoy muy asustada,me da miedo el no darme cuenta a tiempo,es no tomar las decisiones a tiempo,el que se hagan realidad mis miedos. Que se haya roto el hechizo a los 3 meses es...jodido,el ver cosas de personas con las que has tenido relaciones que no han funcionado es sencillamente horrible.

No participaras en mi vida como el cromanyó,tengo que hacerte caso como al rubio,tengo que vigilar cómo echarte bronca por tu auto estima como al rubio, te considero fuera de mi alcance como al cromanyó...se que no eres ninguno de los dos pero tienes tanto de los dos que me asusta,supongo que todo el mundo tiene puntos en común y que es inevitable que eso pase pero sigo asustada,sigo preguntándome si en un futuro incierto esto no funciona,¿con que cojones van a funcionar mis relaciones? Si tengo alguien a mi lado que me hace de padre y me mima,me cuida,me protege y con el que comparto en gran parte mi maternidad,malo,me siento poco; si tengo una persona a la que cuidar y con la que poder compartir mi vida social,malo,acabo hasta las pelotas de hacerle de madre; si tengo una persona que hace su vida y respeta la mía,malo me siento sola...para meterse un tiro

Me voy a dormir,a olvidar,a que se me pase,a recordar lo bueno y buscar soluciones/adaptaciones para lo malo...o a dejar de llorar.