SI QUIERO (no asustarse)

Me pasan cosas raras últimamente, hoy me han pedido para salir,creo que no me pasaba desde que tenia 16 años. Después de dejar las cosas claras con Cromanyó,quien gracias a dios se lo ha tomado con cariño y amistad deseándome lo mejor y comprendiendo que yo necesitaba alguien que me llenase sentimentalmente mi vida,he  podido ir a ver al vecino con la conciencia tranquila,porque lo de tener las cosas claras hace días que esta liquidado. Y allí, en el coche antes de ir a por los niños, me ha hecho la pregunta del millón "¿quieres salir conmigo?"me he quedado de cartón-piedra,no sabía como reaccionar. Por descontado la respuesta ha sido sí,servidora si se tira al vacío se tira de cabeza,además  que me ha hecho muchísima ilusión...cada día soy algo más adolescente.

Después de la cita inolvidable he tenido una semana relativamente tranquila,enfermedades varias de los niños que hasta la mañana de reyes no se han recuperado,misterios de los regalos, el cumpleaños de la niña,que siempre viene a ser un día fuera de lo normal pero este año se ha llevado la palma en disparidad de opiniones a la hora de celebrarlo y de dar los regalos (tanta fecha especial junta me estresa),cabalgatas que no son pero son,vamos pero no vamos. A parte de mis problemas típicos con mi madre,que eso ya forma parte de la rutina,a la pobre mujer no hago más que darle disgustos. 

Con el vecino cada día ha sido como un mes,la velocidad de crucero de esta relación llega a extremos de vértigo. Besos en el portal para darnos la buenas noches que son el único encuentro que tenemos a lo largo del día,llamadas de auxilio después de ir a comprar al centro comercial únicamente para escuchar su voz en el inmenso atasco que me espera, rescates a lo príncipe azul para vaciar el coche sin que a mi me de por abrirme las venas al ver la cantidad de cosas a desembarcar, secuestros exprés la noche de reyes para que él sea mi regalo y huir del ambiente que me asfixiaba entre falta de criterio y falta de comunicación con el capullo de mi querido ex, tardes tranquilos viendo los simpson mientras se relaja después de un auto-enfado suyo contra el mundo, servicio técnico informático a domicilio para evitar que yo empiece a sacar espuma por la boca,si me paso una tarde para enviar un mail,para una base de datos puedo morir.

Hemos pasado de la primera cita a las quedadas rápidas de "me bastan 5 minutos al día",de los nervios a las tareas de la casa y los favores mutuos,de tener miedo a intimar a tener toda una noche de intimidad,sin miedos, sin peros, sin preguntas ni que pasará,totalmente seguros de porqué estamos allí. Tratamos de amoldar nuestras vidas a la mutua necesidad de vernos, para mis hijos es el amigo que me ayuda con el ordenador,es un amigo más y así seguirá siendo durante un tiempo. Para su familia soy el milagro que ha conseguido que salga de casa, al pobre le hago salir todos los días aunque sea para darle un beso de buenas noches, he conseguido que este horas en el teléfono cuando él no habla más de 5 minutos,no pretendo cambiarle,simplemente noto que mi presencia en su vida le afecta igual que a mi me afecta la suya en la mía.

Perdón no me afecta su presencia,me ha cambiado que forme parte de mi vida,que es distinto.Tengo que aprender a que ahora no estoy sola,antes tenía que contar con 2 hijos que me necesitan,ahora tengo que contar que si estoy mucho tiempo sin él puede que el corazón se me pare.

Ahora tengo que plantearme en como informar a mi entorno de que mi mundo ha dado otra vuelta de  tuerca,de que todo ha cambiado en menos de un mes,de que he conocido a alguien que me ha robado el corazón y no tengo intención alguna de que me lo devuelva. Mis amigos no me preocupan en absoluto,los que me quieren lo entenderán y los que no hace tiempo que dejé de contar con ellos. La  que más me preocupa es mi madre, nunca le han gustado las relaciones de "novios" y aunque no la defina así, cuando vea como he perdido la cabeza no le va a molar nada. A ella le gustaba la relación con Cromanyó, aunque también echaba de menos algo más de implicación por su parte, era una relación de amistad sin compromiso alguna que me daba mucho espacio para crecer como persona y admito que me ha ayudado mucho a mejorar,a conocerme,a tener control de mis sentimientos necesidades y actos,pero ahora necesito dar mi alma, entregarme totalmente a una persona que se entregue por igual,y gracias a dios la he encontrado. Tengo ganas de cambiar mi estado en el facebook aunque sea una chorrada,pero no quiero matar a mi madre de un infarto,así que,ya que no puedo plantearme mi relación poco a poco porque ya es tarde para eso, me plantearé comunicarlo poco a poco a ella,a mis hijos y a mi antigua familia política, que no quiero líos.

Lo mío son ganas de complicarme la vida,pudiendo haber escogido tener 3 amantes, elijo  ser pareja fiel y monógama, pero la elección es mía y no cambiaría lo que siente mi corazón y lo que estoy viviendo por nada del mundo

Soy una suicida emocional

Yo no se como ha pasado esto,pero se ha cruzado un río en mi vida en diciembre y la corriente se hace mas fuerte,no siento ni hambre ni frío,ni miedo ni sueño. Estoy totalmente adolescente,no me reconozco a mi misma,la que quería centrarse,la que se había planteado no querer nada con nadie este año,la que pensaba que necesitaba una temporada sola,no por vivir la vida,sino para no necesitar a nadie,estar feliz conmigo misma y así cuando conociera a alguien sabría que no le quiero por necesidad sino por que de verdad quiero estar con esa persona. Pues ahora imprimo estas palabras y me las como.

Me como mi burlas a los te quiero de las primeras semanas,a los te quiero repetitivos,a las personas que tienen una relación con prácticamente desconocidos,la gente que quiere ir despacio y a la primera cita se lanzan de cabeza,soñadores que hacen planes de futuro a los 5 minutos de relación,que se plantean los futuros problemas antes de siquiera empezar...cojo mis palabras,mis críticas,las imprimo y me las como.

Hace quince días empezaba a quejarme de la lejanía de Cromanyó y ahora...ahora me siento como un trozo de plastelina,totalmente voluble. No es que no le quisiera,no es que no haya estado enamorada de él; no sé si ha sido el desgaste general y él a pagado el pato,no se si ha sido las navidades,su distancia,la frustración de darlo todo y no conseguir un sentimiento a cambio, saber que la persona de la que estás enamorada no lo esta de ti y el dolor que eso produce...no sé que ha pasado.

Podría argumentar que nunca hemos sido nada,que yo siempre he tenido libertad absoluta para hacer y deshacer,que él siempre me aseguró que no podía darme más que su amistad...pero eso no me hace sentir mejor conmigo misma. Me duele haber perdido un sentimiento tan intenso en tan poco tiempo,me avergüenzo de mi misma por intentar pasar 2 noches seguidas con él hace un mes y ahora,puffffff,ahora no poder plantearme ni pasar una de despedida. No es que le haya dejado de querer,le quiero,como se quiere un amigo, no me he dejado la pasión por él en el armario,supongo que puesto en situación me gustaría la intimidad con él de la forma maravillosa que ha sido siempre. No voy a criticarle porque no se lo merece,él puede haber estado distante,pero yo he sido inconstante,lo comido por lo servido.

Escribo este post llorando,diciendo lo siento en voz alta aunque nadie me oiga,planteándome como decírselo,rezando para que de verdad no me quiera más que como amigo y sea para él más un alivio que un motivo de dolor...no soportaría hacerle daño.No se como coño se lo voy a decir,si decírselo como dios manda,quedar con él cara a cara,girar la cara cuando me quiera saludar con un beso,decirle que se siente que tengo que hablar con él "hem de parlar",dios que frase más mala. También le podía pasar el link de este post y esconder la cabeza debajo de la tierra en plan avestruz,ser cobarde y esconderme del dolor que puede que cause,dios no lo quiera. Llamarle y decirle que he conocido a alguien,que nuestra relación tiene que cambiar de términos,él sabe que yo evito actuar en contra de mis sentimientos y ahora mismo no podría tener la misma relación con él aunque fuera un acuerdo a tres bandas. Enviarle un mail explicándole lo mismo,que lo considero igual de cobarde que pasarle el link del post,sólo que hay posibilidades que el mail acabe en el correo basura debido a lo mucho que me quiere su gestor de correo,y entonces no habré ganado nada porque tendré que dar explicaciones igual y encima explicar que lancé la piedra y escondí la mano. Si tengo derecho a pedirle algo sería no perder su amistad y que no me guarde rencor.

La cita de hoy....la cita de hoy ha sido un viaje alucinógeno. Cine con caricias,besos,complicidades, los dos cogidos de la mano,con mi cabeza en su hombro como dos adolescentes,moviendo los brazos cada 2 minutos por la falta de circulación,totalmente adolescente. Algo tan mundano como comprar medicación para el niño y llevarla a casa se convierte en un detalle que te llena,que comprenda que tienes unas prioridades,que por muy bien que estés con él tienes superiores a todo,que pase lo que pase no será la persona que mas quieres en este mundo porque ese puesto ya está ocupado; es un hecho nimio que ha significado un mundo.

Cena charlando tranquilos,aprendiendo manías el uno del otro,contándonos el pasado para que no afecte en el presente "tu tienes ex,yo también,estamos empate" Todo el mundo tiene dos caras,la buena y la mala, el pasado y el futuro ( frase de la película). Me cuentas resumida tu vida amorosa,te cuento resumido mi historial sentimental,me maravillo cuando veo que no sales corriendo. Alucinas con las costumbres sociales de mis amistades,queda demostrado que ninguna rareza tuya puede asustarme. Salimos del restaurante,momento de confidencias,no quiero dejarme cosas serias en el tintero pero no quiero decirlo con oídos no interesados cerca,soy sincera contigo no con el mundo;me escuchas, me entiendes aunque me exprese con medias palabras,no reaccionas con pena sino con admiración y la frase tan escuchada "¿A qué esperas para escribir un libro?"

Momento coche,no es el típico paso obligatorio en una cita de besos y sobeteo. Hay besos,hay caricias, susurros de " me gustas",conversaciones serias de miedos con vistas al futuro,recordatorio de la existencia de Cromanyó (las personas no desaparecen), aceptación de situaciones de excepción, aquí nadie es propiedad de nadie, replanteamiento de principios propios y ajenos por culpa de una no-relación que comenzó hace 12 días por una broma en un chat,y por supuestos momentos de intensa pasión que a ambos nos cuesta controlar. Vamos para casa.

La puerta de mi casa,el mundo se desborda. Se desbordan necesidades, cariños,futura nostalgia mutua, sentimientos que empiezan a embargar el pecho,notamos como el corazón empieza a latir más deprisa,como existe un hueco en él que ya no somos capaces de llenar por nosotros y comprendemos que para nuestra desgracia necesitamos al otro para que nos alivie ese vacío...tenemos sentimientos el uno por el otro,nos queremos,en la primera cita con dos cojones. No digamos lo que no se debe decir,pero ¿para qué sirve callarse? No voy a dejar de sentir lo que siento,aunque sea la primera que no ha buscado esto,que no se siente preparada para embarcarme en nada serio con nadie,que no sabe si estoy capacitada para darte todo lo que hay que dar a una pareja,pero me da igual,me voy a tirar de cabeza a la piscina,llamen a la ambulancia si no hay agua por favor.

Te quiero,agradezco infinitamente que hayas entrado en mi vida,que seas de momento todo lo que podía pedir en mi lista del hombre ideal,se  que no la cumplirás porque nadie es perfecto y si fueras perfecto serías aburrido,pero gracias por devolverme la ilusión. Me gustaría que después del shock de el día de hoy quieras seguir adelante con esta locura,quisiera que entrases poco a poco y a tu ritmo a mi vida,y entrar yo poco a poco y a mi ritmo en tu mundo. Tengo todo el miedo del mundo,miedo a sufrir,a estrellarme,a hacerte daño,a incluirte en mi vida y hacer daño a terceros como pueden ser mis hijos, a no encajar por muchos motivos en tu mundo, a que todo sea fruto de la navidad,de la soledad y la necesidad mutua, pero mereces la pena y yo nunca he sido cobarde.

Salga el sol por Antequera.