Soy una suicida emocional

Yo no se como ha pasado esto,pero se ha cruzado un río en mi vida en diciembre y la corriente se hace mas fuerte,no siento ni hambre ni frío,ni miedo ni sueño. Estoy totalmente adolescente,no me reconozco a mi misma,la que quería centrarse,la que se había planteado no querer nada con nadie este año,la que pensaba que necesitaba una temporada sola,no por vivir la vida,sino para no necesitar a nadie,estar feliz conmigo misma y así cuando conociera a alguien sabría que no le quiero por necesidad sino por que de verdad quiero estar con esa persona. Pues ahora imprimo estas palabras y me las como.

Me como mi burlas a los te quiero de las primeras semanas,a los te quiero repetitivos,a las personas que tienen una relación con prácticamente desconocidos,la gente que quiere ir despacio y a la primera cita se lanzan de cabeza,soñadores que hacen planes de futuro a los 5 minutos de relación,que se plantean los futuros problemas antes de siquiera empezar...cojo mis palabras,mis críticas,las imprimo y me las como.

Hace quince días empezaba a quejarme de la lejanía de Cromanyó y ahora...ahora me siento como un trozo de plastelina,totalmente voluble. No es que no le quisiera,no es que no haya estado enamorada de él; no sé si ha sido el desgaste general y él a pagado el pato,no se si ha sido las navidades,su distancia,la frustración de darlo todo y no conseguir un sentimiento a cambio, saber que la persona de la que estás enamorada no lo esta de ti y el dolor que eso produce...no sé que ha pasado.

Podría argumentar que nunca hemos sido nada,que yo siempre he tenido libertad absoluta para hacer y deshacer,que él siempre me aseguró que no podía darme más que su amistad...pero eso no me hace sentir mejor conmigo misma. Me duele haber perdido un sentimiento tan intenso en tan poco tiempo,me avergüenzo de mi misma por intentar pasar 2 noches seguidas con él hace un mes y ahora,puffffff,ahora no poder plantearme ni pasar una de despedida. No es que le haya dejado de querer,le quiero,como se quiere un amigo, no me he dejado la pasión por él en el armario,supongo que puesto en situación me gustaría la intimidad con él de la forma maravillosa que ha sido siempre. No voy a criticarle porque no se lo merece,él puede haber estado distante,pero yo he sido inconstante,lo comido por lo servido.

Escribo este post llorando,diciendo lo siento en voz alta aunque nadie me oiga,planteándome como decírselo,rezando para que de verdad no me quiera más que como amigo y sea para él más un alivio que un motivo de dolor...no soportaría hacerle daño.No se como coño se lo voy a decir,si decírselo como dios manda,quedar con él cara a cara,girar la cara cuando me quiera saludar con un beso,decirle que se siente que tengo que hablar con él "hem de parlar",dios que frase más mala. También le podía pasar el link de este post y esconder la cabeza debajo de la tierra en plan avestruz,ser cobarde y esconderme del dolor que puede que cause,dios no lo quiera. Llamarle y decirle que he conocido a alguien,que nuestra relación tiene que cambiar de términos,él sabe que yo evito actuar en contra de mis sentimientos y ahora mismo no podría tener la misma relación con él aunque fuera un acuerdo a tres bandas. Enviarle un mail explicándole lo mismo,que lo considero igual de cobarde que pasarle el link del post,sólo que hay posibilidades que el mail acabe en el correo basura debido a lo mucho que me quiere su gestor de correo,y entonces no habré ganado nada porque tendré que dar explicaciones igual y encima explicar que lancé la piedra y escondí la mano. Si tengo derecho a pedirle algo sería no perder su amistad y que no me guarde rencor.

La cita de hoy....la cita de hoy ha sido un viaje alucinógeno. Cine con caricias,besos,complicidades, los dos cogidos de la mano,con mi cabeza en su hombro como dos adolescentes,moviendo los brazos cada 2 minutos por la falta de circulación,totalmente adolescente. Algo tan mundano como comprar medicación para el niño y llevarla a casa se convierte en un detalle que te llena,que comprenda que tienes unas prioridades,que por muy bien que estés con él tienes superiores a todo,que pase lo que pase no será la persona que mas quieres en este mundo porque ese puesto ya está ocupado; es un hecho nimio que ha significado un mundo.

Cena charlando tranquilos,aprendiendo manías el uno del otro,contándonos el pasado para que no afecte en el presente "tu tienes ex,yo también,estamos empate" Todo el mundo tiene dos caras,la buena y la mala, el pasado y el futuro ( frase de la película). Me cuentas resumida tu vida amorosa,te cuento resumido mi historial sentimental,me maravillo cuando veo que no sales corriendo. Alucinas con las costumbres sociales de mis amistades,queda demostrado que ninguna rareza tuya puede asustarme. Salimos del restaurante,momento de confidencias,no quiero dejarme cosas serias en el tintero pero no quiero decirlo con oídos no interesados cerca,soy sincera contigo no con el mundo;me escuchas, me entiendes aunque me exprese con medias palabras,no reaccionas con pena sino con admiración y la frase tan escuchada "¿A qué esperas para escribir un libro?"

Momento coche,no es el típico paso obligatorio en una cita de besos y sobeteo. Hay besos,hay caricias, susurros de " me gustas",conversaciones serias de miedos con vistas al futuro,recordatorio de la existencia de Cromanyó (las personas no desaparecen), aceptación de situaciones de excepción, aquí nadie es propiedad de nadie, replanteamiento de principios propios y ajenos por culpa de una no-relación que comenzó hace 12 días por una broma en un chat,y por supuestos momentos de intensa pasión que a ambos nos cuesta controlar. Vamos para casa.

La puerta de mi casa,el mundo se desborda. Se desbordan necesidades, cariños,futura nostalgia mutua, sentimientos que empiezan a embargar el pecho,notamos como el corazón empieza a latir más deprisa,como existe un hueco en él que ya no somos capaces de llenar por nosotros y comprendemos que para nuestra desgracia necesitamos al otro para que nos alivie ese vacío...tenemos sentimientos el uno por el otro,nos queremos,en la primera cita con dos cojones. No digamos lo que no se debe decir,pero ¿para qué sirve callarse? No voy a dejar de sentir lo que siento,aunque sea la primera que no ha buscado esto,que no se siente preparada para embarcarme en nada serio con nadie,que no sabe si estoy capacitada para darte todo lo que hay que dar a una pareja,pero me da igual,me voy a tirar de cabeza a la piscina,llamen a la ambulancia si no hay agua por favor.

Te quiero,agradezco infinitamente que hayas entrado en mi vida,que seas de momento todo lo que podía pedir en mi lista del hombre ideal,se  que no la cumplirás porque nadie es perfecto y si fueras perfecto serías aburrido,pero gracias por devolverme la ilusión. Me gustaría que después del shock de el día de hoy quieras seguir adelante con esta locura,quisiera que entrases poco a poco y a tu ritmo a mi vida,y entrar yo poco a poco y a mi ritmo en tu mundo. Tengo todo el miedo del mundo,miedo a sufrir,a estrellarme,a hacerte daño,a incluirte en mi vida y hacer daño a terceros como pueden ser mis hijos, a no encajar por muchos motivos en tu mundo, a que todo sea fruto de la navidad,de la soledad y la necesidad mutua, pero mereces la pena y yo nunca he sido cobarde.

Salga el sol por Antequera.