23.5.11

LA TAZA ROTA

Mi hija tiene una taza que tiene el asa rota,bueno básicamente no tiene asa,se calló hace tiempo y fui incapaz de recomponerla. Sigue teniendo la misma función,sigue pudiendo albergar líquidos,si la metes en el microondas se siguen calentando pero es difícil de coger. Sigue siendo una taza rosa de niña con su dibujo de princesa,pero cuando la miras de lado notas que le falta algo.

yo me siento como esa taza,también me siento rota. No he perdido mis funciones,sigo pudiendo amar,cuidar,trabajar y todas las funciones básicas del ser humano;pero soy difícil de llevar,si no vas con cuidado te quemas,nunca sabes por donde cogerme pensando en cómo hacerlo para no quemarte,para que la taza no se vuelva a caer y se rompa del todo.

Sigo siendo igual de "bonita" (sea lo que sea lo que significa esa palabra) es más,mucha gente me dice que ahora estoy mas guapa,que ahora tengo un aura de felicidad que ayuda a que se me vea mejor,pero si me miras muy de cerca se notan los rastros de la caída,las ojeras marcadas,los ojos con bolsas de lo que pude haber llorado,las patas de gallo,el entrecejo marcado de la seriedad con la que me tome la vida,la sonrisa lánguida y complicada de encontrar,la mirada perdida en el vacío.

Soy así y seguiré siendo así siempre,ya no hay forma de arreglarme. yo no tengo problemas con ello,soy una "muñeca rota" y me acepto como tal,por lo menos estoy aqui y no he perdido funcionalidad,paisajes mucho peores me esperaba después de la larga travesía por el infierno. Pero mi alrededor no lo ve así,ellos piensan que tarde o temprano me recompondré,que volveré a ser una taza entera,fácil de llevar (cuando he sido yo eso?) y no me sentiré rota por dentro. No sé como convencerlos de lo contrario,de que eso nunca será y que ya está bien así,me acepto tal y como soy,igual que tengo un nombre y un cuerpo,tengo un pasado,una historia que me marca,que me hace ser como soy, y dado que esa historia nunca cambiará hay cosas de mi que siempre se van a quedar ahí.

No soy mejor ni peor por estar rota,no me siento frustrada por ello,simplemente quiero que mis seres queridos no me pidan imposibles,nunca tendré la talla 34,nunca volveré a tener confianza en el ser humano y difícilmente dejaré de tenerle miedo al futuro,pero así esta bien,son mis taras que me hacen especial,igual que mi estúpido sentido del humor (aunque he notado que con las cosas que antes me reía a carcajadas ya no río,espero no haber perdido la facultad de reírme de tonterías) tengo mi estúpido miedo a la vida...pero así esta bien.

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