cansada

estoy  cansada de  todo.de luchar de pensar de planear de calcular,de renunciar,de ansiar,de querer y no poder,de darlo todo por los demas y que absoloutamente nadie de nadie de nada por mi...no puedo más. No quiero otra vez en la depresión,no quiero sumirme en un pozo oscuro en el que no se ve la luz del sol, en el que la unica salida posible es morir,me ha costado mucho salir de ahi y no quiero volver. quiero luchar por mi mísma,quiero que mi esfuerzo tenga recompensa para mi,no para los demas, estoy cansada de que mis hijos m van llorar,estoy cansada de llorar a escondidas,estoy cansada de pedirle dinero a mi madre,estoy cansada de no darme nunca un capricho y explotar al pobre vecino,que ve que no puedo darme nada para mi y me lo quiere dar el,no es justo que una persona que no tiene culpa de nada tenga que acarrear con mi felicidad,lo normal seria poder ser feliz por mi misma y si tenog la necesidad de comprarme algo ahorrar y hacerlo,no pagar deudas de otros,ahorrar y que otros se compren caprichos

yo hoy estaba feliz porque tengo agua,luz,gas,cole de peke,comedor de peke,seguro del coche,cuota del coche,alquiler,comunidad,basuras,parquing,todo arregladito,todo pagado,por primera vez en meses me sentia libre...pero no puede ser porque simpre te ca mierda que no esperas. Y ya me he cansado,prefiero estar sola que mal acompañada,necesito paz,voy a vender lo que toque pagar lo que queda y a partir de ahi empezar de  0...sola. La fase 1 es vender y pagar,la fase 2 es irme al colegio de abogados y pedir la separación judicial...se acabo el aguantar por pena por nadie.

PD: vecino se qu vas a leer esto,ni se te ocurra ofrecerme dinero

LAGRIMAS

Hoy cuando he ido a buscar a mi hija al colegio,me ha llamado la atención la profesora porque la niña no llevaba coleta. Ante ello la niña se ha puesto a gimotear diciendo que su madre solo le compra coleteros pequeños,que le hacen daño,que ella quiere coleteros nuevos...

Mi problema no es que la niña tenga un capricho,soy totalmente capaz de decirle que no,mi problema es que se pone a llorar en seguida en cuanto tiene un disgusto. Da la sensación de que es una niña emocionalmente inestable,en la reunión con los profesores me preguntaron como estaba la situación en casa,creo que tenog una niña traumatizada.

¿En que momento se convirtió mi hija en un ser con miedo?¿lo hace porque tiene miedo o por llamar la atención? ¿de verdad sufre? No se como averiguarlo,no se como saber si mi hija es feliz,si simplemente quiere llamar la atención,lo de montar dramas lo ha hecho desde pequeña...¿desde pequeña sufre?¿o es intrínseco a su persona?

Ojala tuviera una bolita de cristal para ver si mi hija esta bien,mi criterio de madre ya vale para bien poco

las cosas que arrastras del pasado

Parece que llegan tiempos felices a mi vida,parece que asoma el buen tiempo y me pregunto cual sera la causa que hará que la felicidad se estropee,nunca he creído en el amor eterno. Tengo un hombre,por primera vez un hombre,maravilloso a mi lado,un compañero alguien con el que cuento,con el que me siento yo misma y relajada...toda una novedad. Pero me asaltan los miedos.

Solo 2 meses en mi vida y ya le has dado un giro completo,de llorar a reír, de perder la esperanza y la fe en el amor a dejarme llevar sin mas...pero aún así se que hay cosas de mi pasado que voy a pagar contigo aunque no me guste. Ambos tenemos nuestros principios y creo que a mi me pillas 5 años tarde para los tuyos. Tu no crees en el matrimonio,ya que es solo un papel,yo no creo en la pareja sin papeles,inseguridades de mujer que ha empezado 2 veces de 0,ahora lo quiero todo por escrito y a ser posible por triplicado y con seguro de vida,para no encontrarme de nuevo sin nada,para no ver la la confianza que da el amor hace que me quede en la puta calle sin nada y mis hijos pagando las consecuencias.

Tu quieres tener hijos propios,se que quieres ser padre biológico,y yo...yo no tengo fuerzas para volver a pasar por eso. He pasado dos veces por la soledad de las pruebas,hombres demasiado ocupados consigo mismos para acompañarme a análisis,ecografías, amniocentesis y contigo se que eso estaría aun mas justificado por tus miedos a las agujas y a la sangre. Una solitaria cesárea,una recuperación solitaria dado que tu no puedes hacer las curas y no puedes ponerme las inyecciones,recuperarme con dos hijos en casa, y educar a un padre primerizo...otra vez. ahora lo pienso y se me hace un mundo,en un futuro incierto espero de todo corazón que no sea así.

Me estoy convirtiendo en lo que mas odio,en una cobarde.Una persona con miedo a vivir,a sufrir,a volver a empezar,no quiero ser así,quiero ser feliz a tu lado sin que nada importe,pero no puedo evitar que mi pasado forme parte de mi vida,mis cicatrices aun están tiernas y aun escuecen.

Te quiero,muchísimo,quiero ser feliz a tu lado y espero que todas mis cicatrices mis miedos y mis fobias se suavicen a tu lado.Yo no dejare de intentarlo por mucho que me cueste o me asuste.

SI QUIERO (no asustarse)

Me pasan cosas raras últimamente, hoy me han pedido para salir,creo que no me pasaba desde que tenia 16 años. Después de dejar las cosas claras con Cromanyó,quien gracias a dios se lo ha tomado con cariño y amistad deseándome lo mejor y comprendiendo que yo necesitaba alguien que me llenase sentimentalmente mi vida,he  podido ir a ver al vecino con la conciencia tranquila,porque lo de tener las cosas claras hace días que esta liquidado. Y allí, en el coche antes de ir a por los niños, me ha hecho la pregunta del millón "¿quieres salir conmigo?"me he quedado de cartón-piedra,no sabía como reaccionar. Por descontado la respuesta ha sido sí,servidora si se tira al vacío se tira de cabeza,además  que me ha hecho muchísima ilusión...cada día soy algo más adolescente.

Después de la cita inolvidable he tenido una semana relativamente tranquila,enfermedades varias de los niños que hasta la mañana de reyes no se han recuperado,misterios de los regalos, el cumpleaños de la niña,que siempre viene a ser un día fuera de lo normal pero este año se ha llevado la palma en disparidad de opiniones a la hora de celebrarlo y de dar los regalos (tanta fecha especial junta me estresa),cabalgatas que no son pero son,vamos pero no vamos. A parte de mis problemas típicos con mi madre,que eso ya forma parte de la rutina,a la pobre mujer no hago más que darle disgustos. 

Con el vecino cada día ha sido como un mes,la velocidad de crucero de esta relación llega a extremos de vértigo. Besos en el portal para darnos la buenas noches que son el único encuentro que tenemos a lo largo del día,llamadas de auxilio después de ir a comprar al centro comercial únicamente para escuchar su voz en el inmenso atasco que me espera, rescates a lo príncipe azul para vaciar el coche sin que a mi me de por abrirme las venas al ver la cantidad de cosas a desembarcar, secuestros exprés la noche de reyes para que él sea mi regalo y huir del ambiente que me asfixiaba entre falta de criterio y falta de comunicación con el capullo de mi querido ex, tardes tranquilos viendo los simpson mientras se relaja después de un auto-enfado suyo contra el mundo, servicio técnico informático a domicilio para evitar que yo empiece a sacar espuma por la boca,si me paso una tarde para enviar un mail,para una base de datos puedo morir.

Hemos pasado de la primera cita a las quedadas rápidas de "me bastan 5 minutos al día",de los nervios a las tareas de la casa y los favores mutuos,de tener miedo a intimar a tener toda una noche de intimidad,sin miedos, sin peros, sin preguntas ni que pasará,totalmente seguros de porqué estamos allí. Tratamos de amoldar nuestras vidas a la mutua necesidad de vernos, para mis hijos es el amigo que me ayuda con el ordenador,es un amigo más y así seguirá siendo durante un tiempo. Para su familia soy el milagro que ha conseguido que salga de casa, al pobre le hago salir todos los días aunque sea para darle un beso de buenas noches, he conseguido que este horas en el teléfono cuando él no habla más de 5 minutos,no pretendo cambiarle,simplemente noto que mi presencia en su vida le afecta igual que a mi me afecta la suya en la mía.

Perdón no me afecta su presencia,me ha cambiado que forme parte de mi vida,que es distinto.Tengo que aprender a que ahora no estoy sola,antes tenía que contar con 2 hijos que me necesitan,ahora tengo que contar que si estoy mucho tiempo sin él puede que el corazón se me pare.

Ahora tengo que plantearme en como informar a mi entorno de que mi mundo ha dado otra vuelta de  tuerca,de que todo ha cambiado en menos de un mes,de que he conocido a alguien que me ha robado el corazón y no tengo intención alguna de que me lo devuelva. Mis amigos no me preocupan en absoluto,los que me quieren lo entenderán y los que no hace tiempo que dejé de contar con ellos. La  que más me preocupa es mi madre, nunca le han gustado las relaciones de "novios" y aunque no la defina así, cuando vea como he perdido la cabeza no le va a molar nada. A ella le gustaba la relación con Cromanyó, aunque también echaba de menos algo más de implicación por su parte, era una relación de amistad sin compromiso alguna que me daba mucho espacio para crecer como persona y admito que me ha ayudado mucho a mejorar,a conocerme,a tener control de mis sentimientos necesidades y actos,pero ahora necesito dar mi alma, entregarme totalmente a una persona que se entregue por igual,y gracias a dios la he encontrado. Tengo ganas de cambiar mi estado en el facebook aunque sea una chorrada,pero no quiero matar a mi madre de un infarto,así que,ya que no puedo plantearme mi relación poco a poco porque ya es tarde para eso, me plantearé comunicarlo poco a poco a ella,a mis hijos y a mi antigua familia política, que no quiero líos.

Lo mío son ganas de complicarme la vida,pudiendo haber escogido tener 3 amantes, elijo  ser pareja fiel y monógama, pero la elección es mía y no cambiaría lo que siente mi corazón y lo que estoy viviendo por nada del mundo

Soy una suicida emocional

Yo no se como ha pasado esto,pero se ha cruzado un río en mi vida en diciembre y la corriente se hace mas fuerte,no siento ni hambre ni frío,ni miedo ni sueño. Estoy totalmente adolescente,no me reconozco a mi misma,la que quería centrarse,la que se había planteado no querer nada con nadie este año,la que pensaba que necesitaba una temporada sola,no por vivir la vida,sino para no necesitar a nadie,estar feliz conmigo misma y así cuando conociera a alguien sabría que no le quiero por necesidad sino por que de verdad quiero estar con esa persona. Pues ahora imprimo estas palabras y me las como.

Me como mi burlas a los te quiero de las primeras semanas,a los te quiero repetitivos,a las personas que tienen una relación con prácticamente desconocidos,la gente que quiere ir despacio y a la primera cita se lanzan de cabeza,soñadores que hacen planes de futuro a los 5 minutos de relación,que se plantean los futuros problemas antes de siquiera empezar...cojo mis palabras,mis críticas,las imprimo y me las como.

Hace quince días empezaba a quejarme de la lejanía de Cromanyó y ahora...ahora me siento como un trozo de plastelina,totalmente voluble. No es que no le quisiera,no es que no haya estado enamorada de él; no sé si ha sido el desgaste general y él a pagado el pato,no se si ha sido las navidades,su distancia,la frustración de darlo todo y no conseguir un sentimiento a cambio, saber que la persona de la que estás enamorada no lo esta de ti y el dolor que eso produce...no sé que ha pasado.

Podría argumentar que nunca hemos sido nada,que yo siempre he tenido libertad absoluta para hacer y deshacer,que él siempre me aseguró que no podía darme más que su amistad...pero eso no me hace sentir mejor conmigo misma. Me duele haber perdido un sentimiento tan intenso en tan poco tiempo,me avergüenzo de mi misma por intentar pasar 2 noches seguidas con él hace un mes y ahora,puffffff,ahora no poder plantearme ni pasar una de despedida. No es que le haya dejado de querer,le quiero,como se quiere un amigo, no me he dejado la pasión por él en el armario,supongo que puesto en situación me gustaría la intimidad con él de la forma maravillosa que ha sido siempre. No voy a criticarle porque no se lo merece,él puede haber estado distante,pero yo he sido inconstante,lo comido por lo servido.

Escribo este post llorando,diciendo lo siento en voz alta aunque nadie me oiga,planteándome como decírselo,rezando para que de verdad no me quiera más que como amigo y sea para él más un alivio que un motivo de dolor...no soportaría hacerle daño.No se como coño se lo voy a decir,si decírselo como dios manda,quedar con él cara a cara,girar la cara cuando me quiera saludar con un beso,decirle que se siente que tengo que hablar con él "hem de parlar",dios que frase más mala. También le podía pasar el link de este post y esconder la cabeza debajo de la tierra en plan avestruz,ser cobarde y esconderme del dolor que puede que cause,dios no lo quiera. Llamarle y decirle que he conocido a alguien,que nuestra relación tiene que cambiar de términos,él sabe que yo evito actuar en contra de mis sentimientos y ahora mismo no podría tener la misma relación con él aunque fuera un acuerdo a tres bandas. Enviarle un mail explicándole lo mismo,que lo considero igual de cobarde que pasarle el link del post,sólo que hay posibilidades que el mail acabe en el correo basura debido a lo mucho que me quiere su gestor de correo,y entonces no habré ganado nada porque tendré que dar explicaciones igual y encima explicar que lancé la piedra y escondí la mano. Si tengo derecho a pedirle algo sería no perder su amistad y que no me guarde rencor.

La cita de hoy....la cita de hoy ha sido un viaje alucinógeno. Cine con caricias,besos,complicidades, los dos cogidos de la mano,con mi cabeza en su hombro como dos adolescentes,moviendo los brazos cada 2 minutos por la falta de circulación,totalmente adolescente. Algo tan mundano como comprar medicación para el niño y llevarla a casa se convierte en un detalle que te llena,que comprenda que tienes unas prioridades,que por muy bien que estés con él tienes superiores a todo,que pase lo que pase no será la persona que mas quieres en este mundo porque ese puesto ya está ocupado; es un hecho nimio que ha significado un mundo.

Cena charlando tranquilos,aprendiendo manías el uno del otro,contándonos el pasado para que no afecte en el presente "tu tienes ex,yo también,estamos empate" Todo el mundo tiene dos caras,la buena y la mala, el pasado y el futuro ( frase de la película). Me cuentas resumida tu vida amorosa,te cuento resumido mi historial sentimental,me maravillo cuando veo que no sales corriendo. Alucinas con las costumbres sociales de mis amistades,queda demostrado que ninguna rareza tuya puede asustarme. Salimos del restaurante,momento de confidencias,no quiero dejarme cosas serias en el tintero pero no quiero decirlo con oídos no interesados cerca,soy sincera contigo no con el mundo;me escuchas, me entiendes aunque me exprese con medias palabras,no reaccionas con pena sino con admiración y la frase tan escuchada "¿A qué esperas para escribir un libro?"

Momento coche,no es el típico paso obligatorio en una cita de besos y sobeteo. Hay besos,hay caricias, susurros de " me gustas",conversaciones serias de miedos con vistas al futuro,recordatorio de la existencia de Cromanyó (las personas no desaparecen), aceptación de situaciones de excepción, aquí nadie es propiedad de nadie, replanteamiento de principios propios y ajenos por culpa de una no-relación que comenzó hace 12 días por una broma en un chat,y por supuestos momentos de intensa pasión que a ambos nos cuesta controlar. Vamos para casa.

La puerta de mi casa,el mundo se desborda. Se desbordan necesidades, cariños,futura nostalgia mutua, sentimientos que empiezan a embargar el pecho,notamos como el corazón empieza a latir más deprisa,como existe un hueco en él que ya no somos capaces de llenar por nosotros y comprendemos que para nuestra desgracia necesitamos al otro para que nos alivie ese vacío...tenemos sentimientos el uno por el otro,nos queremos,en la primera cita con dos cojones. No digamos lo que no se debe decir,pero ¿para qué sirve callarse? No voy a dejar de sentir lo que siento,aunque sea la primera que no ha buscado esto,que no se siente preparada para embarcarme en nada serio con nadie,que no sabe si estoy capacitada para darte todo lo que hay que dar a una pareja,pero me da igual,me voy a tirar de cabeza a la piscina,llamen a la ambulancia si no hay agua por favor.

Te quiero,agradezco infinitamente que hayas entrado en mi vida,que seas de momento todo lo que podía pedir en mi lista del hombre ideal,se  que no la cumplirás porque nadie es perfecto y si fueras perfecto serías aburrido,pero gracias por devolverme la ilusión. Me gustaría que después del shock de el día de hoy quieras seguir adelante con esta locura,quisiera que entrases poco a poco y a tu ritmo a mi vida,y entrar yo poco a poco y a mi ritmo en tu mundo. Tengo todo el miedo del mundo,miedo a sufrir,a estrellarme,a hacerte daño,a incluirte en mi vida y hacer daño a terceros como pueden ser mis hijos, a no encajar por muchos motivos en tu mundo, a que todo sea fruto de la navidad,de la soledad y la necesidad mutua, pero mereces la pena y yo nunca he sido cobarde.

Salga el sol por Antequera.

Me gustas


Cuanto se pueden complicar las cosas por solo dos palabras.Como,cuando nos sentimos solos,perdemos todas las fidelidades cuando alguien nos da lo que llevamos tanto tiempo deseando. ¿Y ahora yo que hago? Puedo dejarme querer a riesgo de hacerle daño a otra persona,puedo dejar el pasado atrás y lanzarme de cabeza a una aventura adolescente,puedo olvidarme de emprender un nuevo camino y atarme a una relación que ya no se si es una relación

Ojala mi vida no empezase a dar vueltas de repente, esto de tener tranquilidad y que todo se vaya al traste no me gusta nada,pero no puedo evitar admitir que el chico me gusta,que es lo mas tierno que ha entrado en mi vida desde hace demasiado tiempo, me gusta como besa,me gusta como me acaricia la cara,me gusta como se pone nervioso...lo que no me gusta es en la encrucijada que esto me deja.

¿Cromanyó o vecino? Nunca he sabido decidirme entre dos caminos,normalmente dejo que el mundo decida por mi,pero no quiero herir a ninguno de los dos bandos ni herirlos...Dos horas con el Vecino y me ha dejado totalmente alterada,un mes sin el Cromanyó me ha dejado bastante "fácil de capturar" y las fiestas directamente me dejan fuera de juego.

Espero que nadie salga herido de todo esto, el Vecino me gusta, Cromanyó es una gran duda.

NAVIDAD

Bueno esta es una entrada numero 2000 de gente jodida por estas fiestas. Odio la navidad,odio esta lejos de mi casa,de mi familia,ver que mi madre esta agobiada por la puta cena familiar,que es la que mas trabaja y la única que no la disfruta,que nadie se pone en su lugar y la ayuda,el dejar a los niños con su padre porque yo no quiero que pasen en casa solos conmigo loas fiestas y por ello soy yo las que lo pasa sola,el organizar 3 tandas de regalos,el ocuparme de la organización de las cosas pero nunca disfrutarlas yo...

Se que la culpa es mía,que me quedo sola porque quiero,siempre tengo la opción de cenar en casa con los niños de ser yo quien les lleve de cabalgata,de exigir que se me haga caso por parte de otras personas...pero no soy así. Yo me quedo calladita en un rincón,o me siento capaz de hacerle daño a nadie ni de ir con exigencias, no me compensa. aprenderé a estar sola,a sentirme realizada por mi misma,a no esperar que alguien me haga sentir llena sino a sentirme así por mis propios méritos y por el cariño de mis hijos,y cuando digo nadie incluyo pareja,amigos y familia.

Me toca organizar fin de año,me toca reunir en mi casa a los amigos que me rechazaron durante todo el año,los mismos que criticaron mi relación con el cromanyó,los que me dejaron sola en mi separación,los que nunca estuvieron así,los que me atacaron,los que me utilizaron...para ellos tengo que abrir mi casa,me muero de ganas vamos. Únicamente lo hago por que ellos se reúnan,por poder estar con mi mejor amigo y por poder beber sin preocupación,no por el inmenso placer de su compañía,si viniera mi mejor amigo solo a casa yo ya tendría suficiente,pero se que es lo que hay,yo no valgo como amiga a consolar,ni como persona a apoyar que necesite una mano,un hombro o un abrazo,pero como anfitriona de fiestas siempre soy lo mas... El año pasado ya me toco hacerla,porque siempre ofrezco yo mi casa,pero cuando pongo el punto sobre las íes soy el monstrou del lago Ness,condenada al ostracismo estuve porque dije que me parecía una falta de respeto invitar a gente a mi casa sin invitarme...ya paso,abro las puertas,recojo la mierda que dejen,ventilo el humo del tabaco y ....FELIZ 2011

P.D.:Querido mejor amigo,¿sabes quién tendría que suplicar?El hijo de puta que le dijo a mi ex que me quitase de la cuenta común...el mismo que me dejó tirada después de decirme que nunca me faltaría un abrazo

All I want for xmas is you

Apareces,desapareces,apareces,te quedas mudo, estas distante, estresado, aislado...y yo no se como reaccionar.

Me cansa esta situación, me siento como un perro ladrando a tu puerta,esperando que alguna vez tengas compasión de mis aullidos lastimeros.Pero por otra parte me da miedo presionarte diciendo que yo también tengo un mínimo de necesidades afectivas y un mínimo de amor propio,que no puedo estar esperando que te acuerdes de mi existencia o que tus propias necesidades afectivas te impulsen a hacerme caso.

Considero injusto presionarte en este momento cuando la empresa en la que has invertido los últimos 15 años de tu vida, que sientes como algo tuyo, tiene dificultades,porque se que es difícil para ti,lo que no se es si cuando superes esta situación yo seguiré aquí esperándote...cada día tengo menos ganas. Es un desgaste continuo luchar contra tu coraza, contra tus miedos, contra tus peros y comeduras de cabeza. Sé que yo no tengo una situación fácil,que tengo dos hijos y tu nunca has querido hijos,que vivo lejos y es complicado vernos, pero yo no estoy pidiendo vivir contigo ni que seas el padre de mis hijos,simplemente quiero sentirte ahí, si tengo que compartir algo de mi vida quiero que sea contigo aunque eso te de miedo.

Tienes el don de estar distante cuando más te necesito,cuando viene malas épocas para mi,como pueden ser las navidades que paso a 600 km de mi familia, mis primeras navidades sola. Ni  siquiera habrás caído en ello y si te lo digo me darás la razón y dirás que eres un egoísta que nunca mira por los demás,y no opino igual,no eres egoísta simplemente eres incapaz de ponerte en la situación de la otra persona,no tienes empatía,porque en cuanto te das cuenta de la situación la corriges y si fueras egoísta no cambiarías de actitud...te voy a poner un neón en la fachada de enfrente de tu casa diciéndote que te hecho de menos

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


Tengo los dos niños malos, el monstruo del virus estomacal ha llegado a mi casa. Sabes que tus hijos están malos cuando entras en su cuarto como un elefante en una cacharrería y ni se inmutan,cuando su máximo movimiento consiste en girar en el sofá,ahora miro al techo,ahora miro la tele y cuando no articulan mas palabra que "mama","no" y "ay".

Hoy es un día de arrocitos,de sesiones maratonianas de dibujos,de perseguir a los niños para que no caminen descalzos y se pongan la bata,de dar caprichitos y mimos, y por supuesto rezar para que la cosa no vaya a peor (y que no te vomiten encima). Servidora se ha quedado en casa para cuidar de la prole,el jefe lo entiende y si no le llevo al niño y que le vomite encima,que así nos solidarizamos todos, porque mama se puede quedar en casa,es su rol,o vaya a ser que se quede otra persona y se acabe el mundo... Voy a pedir el carnet de familia numerosa,por aguantar 2 niños y un subnormal...ay se me ha escapado.

Lo bueno es que mi siesta de hoy va a ser de campeonato,ya tengo los niños comidos acostados y consolados, cogeré posición fetal en el sofá con el ojo medio abierto y el oído atento por si soy requerida,pero por lo menos intentaré descansar porque creo que hoy me toca noche de farra...

Sola


El peque ha dicho una palabra mas,otra para su pobre vocabulario. tiene dos años y no dice mas de 10 palabras,estamos empezando a llevarle al logopeda,quiero que tenga algo mas de vocabulario para cuando vaya a cole,necesito que se adapte para poder trabajar y retomar mi vida.

Para mi es una noticia maravillosa, es un paso mas,como cuando hemos notado que crece,despacio pero crece;o cuando se le cerro el soplo o empezó a andar,tarde también. Es una lucha continua, no se que es lo que he hecho para que tenga tantos problemas,no se si es un problema genético,de alimentación o simplemente es porque es así. El avanzar a contracorriente constantemente es una actividad agitadora y el no tener con quien compartirlo es frustrante.

Mi hijo he dicho "caca",¿a quien se lo digo? ¿A mi no-pareja la cual esta más distante que nunca?¿Al padre que lo único que hace cuando hay un avance en sus hijos es ponerse a llorar? Es la sensación de llevarlo todo sola,de no tener con quien contar,ni para lo bueno ni para lo malo.eres feliz por los logros de tus hijos,pero a la vez te reconcome el "yo me lo guiso yo me lo como",no soy capaz de ponerme a dar grititos de alegría y a celebrar cada avance de mis hijos cual película americana,mis propios hijos me mirarían con cara de "¿que coño haces?" Asi que me guardo la alegría para mi,ya se lo comentare a mi madre cuando hable con ella, la vida es una mierda y ahora sabe como decirlo.

Culpabilidad


Eso es lo que siento en los días como hoy, días en los que me desmeleno y me gasto dinero en mi misma. No es que sean grandes cantidades de dinero,pero la sensación de que podría gastarlo en los seres queridos,en disfrutar momentos con ellos o en alguna cosa útil me hace sentir como un troll.


Soy una persona que no se gasta mucho en si misma,bueno no suelo prestarme mucha atención en casi ningún aspecto,pero tengo mis momentos de inspiración en los que me da por querer estar guapa y claro, eso vale dinero,no tanto como ir a Lourdes pero para lucir hay que sufrir,y mi cartera sufre (eso si el corte de pelo me queda moniiiiiisimo). Ademas el llegar al trabajo y ver que los números no sale no ayuda mucho a sentirte mejor persona,ves al jefe preocupado en como pagar los sueldos,tu haciendo números para poder pagarlo todo y no encuentras como...viva la crisis y la madre que la parió!!

Cosas que nunca te dije


Nunca te he dicho que solo duermo medio bien cuando estas a mi lado,aunque últimamente roncas. Tampoco sabes como esta mi vida, procuro no explicarte mis movidas en casa ni mi preocupación por el estado de salud de mis abuelos. No sabes que lo que mas me gusta de ti es como me miras,me haces sentir un billete premiado de lotería,jamás me había sentido tan especial.

Pero tampoco sabes que odio estar así,que me muero de envidia por las relaciones "normales" que tiene resto del mundo,especialmente mi ex,para que voy a mentir,que me gustaría que estuvieses en mi vida y no solo a ratitos y un día de  vez en cuando,sino poderte compaginar con mis amigos,los 2 que tengo,y mis hijos. No hay cosa que me pueda hacer mas ilusión que el hecho que conozcas a mis hijos,que veas que el peque pone la misma cara de mal genio que pongo yo o que la princesita es lo mas cursi que pare madre,que le expliques las cosas como lo haces conmigo,que te rías con ellos igual que cuando yo te cuento lo que hacen.Pero se que no va a poder ser,se que no les conocerás hasta que yo no viva independiente y se que eso todavía tardara mucho mucho tiempo...y duele.

Mi ex va a llevar a los niños a la cabalgata de reyes con su nueva relación...yo me muero de envidia al no poder hacer lo mismo,aunque fuese en el cumpleaños de la niña o en otra fecha para poder disfrutar contigo y con ellos,me llena estar con mis hijos,pero me gustaría poder compartir mi maternidad con alguien,y no,mi ex no es una opción,sino no me sentiría madre soltera...Se que no te puedo pedir que hagas lo que la persona que debe hacerlo no hace (complicado eh?) pero me gustaría que formaras parte de todos los aspectos de mi vida sentimental y eso incluye a los niños. Una vez te pregunte si vendrías si viviera sola con ellas,me dijiste que sí pero,¿hasta entonces?

Y volver,volver,volveeeeeeeerr.....

Buenas,hace mucho mucho tiempo,yo escribia este blog,para comunicarme,para decir paridas,para mantener el contacto con un amor platonico... para hacer un rato el capullo en general. Ahora lo retomo,pero como terapia,porque necesito expresarme,porue en el facebook todo el mundo se da por aludido y en el twitter me faltan letras (necestaria 200 tweets para quedarme agusto).Así que me vengo aquí a practicar ortografía,que la estoy perdiendo,y a quedarme a gusto,como nadie conoido lo conoce y lso desconocidos hace milenios que no pasan por aqui,y si pasan y alguine se molesta...lo siento pero me la pela,servidora necesita expresarse.

Ya os iré poniendo al dia,ya ire aprendiendo de nuevo como se ponen fotos enlaces y demas por aqui,ya ire desprendiendome de la carga...

Hace mucho que no paso por aqui, hay muchas cosas que han pasado, muchas cosas que han cambiado, para bien o para mal, y que me han cambiado a mi tambien.Si alguien quiere ver a mi nuevo yo, que busque a lilith y las mujeres del pasado, se acabo comerse el tarro y ser buena, ahora soy yo

Vista atras
Me acabo de dar cuenta que hace mas de un año que tengo el blog.En este año me las he visto de todos los colores,he terminado mis estudios,he ido rebotando de trabajo en trabajo hasta encontrar algo compatible con ser madre y ser minimamente decente,me he sacado el carnet de conducir,he tenido mi primer accidente y tengo mi primer coche.
Hay gente que se ha ido,como compañeros de intituto que hace 9 meses que no veo,gente que ha llegado,como el rubio,y gente que sigue ahi,los veo mas o menos pero eso no significa que me olvide de ellos.
Lo que siento que mas ha cambiado este año soy yo. Me noto distinta... (pequeña pausa porque acabo de ver las estrellas dandome en el hueso de la risa).Bueno es como si fuera otra persona,me quieo,es un concepto dificil de explicar.Si preguntaras el año pasado ala gente que me conoce si me imaginarian llendo ala peluqueria 1 vez al mes,echarme cremas para arriba y para abajo y ser capaz de ponerme a cuidarme (llevo 5 kilos en 3 semanas que han desaparecido de mi cuerpo,creo que se han ido al del Rubio),vamos que no se lo iba a creer nadie,¡¡¡si hasta me hago la manicura!!!Creo que mi cuerpo ha sido poseido por un espiritu responsable y coqueto y mi verdadero yo ha desaparecido. Estoy encantada con lo que soy,con lo que he conseguido y en lo que me he convertido,pero a veces me siento rara y me entra el panico.
Tengo 23 años,cosa que ultimamente me repito contantemente,y mis planes de futuro son coprarme un piso (si tengo suerte y toca el de proteccion) o de alquiler, irme a vivir con mi pareja,buscar colegio para Kinder... planes de vida para sentar cabeza.Y ese es mi problema,tengo la sensaciobn de que soy demasiado joven para sentar cabeza,que tengo que ampliar mi historial delictivo inexistente o sumar mas parejas a mi ya largo historial o subir el alcohol de mi sabgre a ver si pillo cirrosis... Bueno,no me queda nada util que hacer pero sigo siendo muy joven para sentar cabeza,creo que la tumbaré,jeje
Un besote

HAPPY BIRTHDAY!!!!
Cada vez se me pasa mas rapido,cada vez me siento mas fuera de lo qu edeberia ser "mi edad". El jueves pasado,ste arbol cumplio 23 años,tendria que haber salido de fiesta con mis amigos,haberme emborrachado y haber eho una macro fiesta. Lo celebre llevandome a la niña al parque con mi novio y pasando la noche LOS TRES juntos en la misma cama viendo una peli de dibujos,creo que aqui hay algo que falla. Lamentablemente la agenda de mis amigos y mi escasa economia hacen que la celebracion decente se espere a mayo.
Por cierto,voy de camino a cumplir todos mis propositos de año nuevo:he ejado de fumar,de morderme las uñas,me he apuntado al gym ¡Y VOY!ahora solo me falta pasar por el taller ha hacerme chapa y pintura (hablo de mi no de cacharra) y sere una supermodelo sana y no me reconocera ni dios,jajajaja. Bueno,tanto creo k no,pero estoy siendo muy buena,muy formal,y muy currante,asi podeis imaginar que por mi cumpleaño lo que he pedido a sido...UNA BORRACHERA!!!
Por Dios que alguien me saque de la monotonía
Besos

incomprension
Como le haces entender a alguien un pensamineto tan profundo que nunca se los contado a nadie. Ultmamente me planteo retos,quiero que mi familia comprenda mis necesidades,que mis padres acepten y respeten mis decisiones,que mi pareja intente comprender el porque de mis decisiones... Pero es como arrancarte el corazon del pecho para enseñarselo a la pared,te cuesta un mundo dar el paso y cuando lo das te da la sensacion de que a la ptra parte le importa una mierda lo que le estas contando,te contesta con un"ah,vale","No comprendo porque me cuentas esto",o burlandose de lo que le estas contando. Entonces es cuando piensas en el estupido motivo que te hizo intentar abrirte a los demas

vacaciones

Hola,gente normal,que estais de vacaciones,como os odio...Aqui estoy,en una taquilla de la renfe supliendo a mi propio novio,que a su vez suple a la compañera de la mañana,vamos que trabajamos tol puto dia entre los dos y las vacaciones ni las olemos. Nos hemos propuesto hacer hucha para ir a vivir juntos,eso incluye que yo tenga 2 curros y que el haga mas horas k un tonto,lo unico que espero que todo esto salga bien y que nos podamos ir a vivir juntos despues del verano,con todas las deudas pagadas y dinero ahorrado para estar trankilos.

Eso de hacer planes a largo plazo no me mola,me imagino trabajando aqui todo el verano y que lo dejemos en septiembre o algo por el estilo y se me llevan los demonios...creo que en agosto pillare fiesta en renfe,en el otro sitio cierran 3 semanas.

Por cierto,el curro de entre semana es de lo mio y me pagan mas del salario minimo,asi que cruzar los dedos pa que lo del trabajo estable sea una realidad para mi.

Un besote,ahora escribire mas que tengo 8 horas pa aburrirme,asi que pasare acontaros mis paranoias

De vuelta
Cuanto tiempo sin pasarme por aqui. La verdad es que echaba de menos escribir, pero he tenido un ligero percance con el coche que me ha impedido acercarme al pc, mas por el lio que se ha montado que por las lesiones en si.
al final me quede con el Rubio, me debe ir el masoquismo, jajaja, la verdad es que nos va bastante bien, toquemos madera. Al otro tampoco es que le haya roto el corazón, así que todos contentos.
Encontré el trabajo de mi vida, de 7 a 3,de lunes a viernes en un laboratorio de calidad de laca de uñas. Peeeero como tuve el accidente, adios trabajo, es lo que tienen las ett's. ME CAGO EN TOS SUS MUERTOS!!!!
Ale ya me he desahogado.
Ahora curro de teleoperadora, otra vez, al ladito de casa y los fines de semana de informacion de renfe, es que en casa hay una boca más que alimentar: mi querida Cacharra. Tengo que hacerle una foto para que la veais. Es blanca, tiene 12 años, gasolina 3 puertas sin direccion asistida y ruge cuando arranca, vamos todo un tesoro. Eso si chupa gasolina que da gloria verla y el seguro esta por las nubes, solo decir que me tengo que vender por piezas pa pagarlo.
Pero la diferencia se nota, eso de no tener que levantarse a las 6 de la mañana para llevar a la nena al cole, poder irme por ahí sin remordimiento de que mi padre me tenga que ir a buscar y tenerlo aparcadito (mal pero aparcadito) en la puerta de casa...es otra cosa. Lo malo es que como soy novel no puedo pasar de 80 y los otros coche deciden pasar por donde pueden, si es por encima mio también. Supongo que cuando ya pueda ir a 120 se me dejara de calar el coche, porque stop que hago en cuesta, calada que cae, es la diferencia entre la gasolina y el diesel. Es cuestion de cogerle el truco.
Bueno, prometo volver mas a menudo, pero antes un noticion se planea una independencia

HELP/HELL
Primer dia de curro, viento huracanado, llego a la puerta con mono de nicotina, chico joven fumando:"Perdona,¿tienes un cigarro?¿Y fuego?"Sonrisa,"¿tambien quieres mis pulmones?".Primera impresion divertida,charlamos 5 minutos que hay que currar. Siguiente semana, dia del examen de conducir (aaaaa es verdad, que he aprovado, es que voy tan de culo que se me habia olvidado ponerlo),misma situacion "Hombre sauce cuanto tiempo sin verte,¿como estas?" Charla de 5 minutos, despedida:"oye apuntate mi mobil y cuando quieras nos vamos a tomar algo"¿Mande????Y que hago yo con el Rubio???
Dos dias despues es el primer dia en paro del Rubio,despues de un año de curro de peon de albañil se acabo el curro y tiene que empezar de nuevo "No te preocupes Rubio en mi empresa"Dicho y echo, el Rubio esta currando a mi lado.Le acompaño ha hacer la entrevista,nos vamos atomar algo y nos pillamos el ultimo tren,mimitos por culpa de la cerveza y la pregunta "¿te quieres venir a mi casa esta noche?"Craso error Sauce,ya sabes que eso no se pregunta.La respuesta fue un no y fui rechazada por una noche de fiesta en la discoteca,tenía que celebrar los 3 dias que ha estado en paro, manda cojones.
Al dia siguiente me vuelvo a encontrar con el tio del curro "Hola sauce luego quedamos y tomamos algo".No pudo ser por motivos familiares suyos, pero a cambio hemos estado ese fin de semana hablando en total unas 12 horas,mis cuerdas vocales tienen estrés. Lunes, quedar a tomar algo despues del curro,miercoles ir a comer juntos,jueves ir a tomar unas cervezas con los del curro y viernes ir a cenar juntos. En esos ratos palabras como "princesa","preciosa","me estoy pillando mucho por ti","eres lo mejor que me ha pasado",etc,me hacen perder un poco el norte.Llega el sabado por la noche,estoy hablando con el Rubio de como me siento,lleva unos dias raro y quiero saber lo que le pasa,"Me he dado cuenta viendote con este chico que te echo de menos,que nos evivir sin ti y no quiero perderte"
¿Ahora me lo dices?hace 6 meses que voy persiguiendote para tener una segunda oportunidad, para volver aestar juntos, te dije que te seguiria hasta el infierno y no has reaccionado hasta que has visto que me tenias harta,vete a tomar por el culo.
Me he pasado un monton de tiempo sola y ahora tengo dos tios que dicen estar loquitos mis huesos y que no paran de tener detalles conmigo y decirme lo importante que soy para ellos,esto no es mi estilo, estoy muy perdida.
Se aceptan sugerencias de tios,tias,heteros,gays,hermafroditas o alienigenas,porque por mi yo me voy del curro de ciudad y de planeta,tanta atencion me colapsa.
Ya seguire con este culebron, besos